विषय

• कदम बढ़ाने के लिए
• विधि 1 की 3: समस्या की जाँच करें
• विधि 2 की 3: संपूर्ण में अपनी भूमिका के बारे में सोचें
• 3 की विधि 3: दूसरों के साथ अभ्यास करें
• टिप्स
• चेतावनी

कम उम्र से ही आपको दूसरों का सम्मान करना और दूसरों के लिए अच्छा काम करना सिखाया जाता है, जैसे मेहमाननवाज या बच्चा सम्भालना। लेकिन कभी-कभी लोग आपकी उदारता और दयालुता का फायदा उठाते हैं और जो उचित या सही है, उससे अधिक की अपेक्षा करते हैं। ऐसे लोग फिर आपसे बार-बार एहसान मांगते हैं और आपको कुछ भी वापस दिए बिना, या आपको सम्मान देते हुए, बिना कुछ महसूस किए आपको एहसान मान लेते हैं। एक बार सीमाएं पार हो जाने के बाद, यह अभी भी मुखर होना एक चुनौती हो सकती है। यदि आपको लगता है कि आपके जीवन में ऐसे लोग हैं जो आपकी पर्याप्त सराहना नहीं करते हैं, तो यह समय है कि आप इस तरह के लोगों से खुद को बचाएं और नई सीमाएं निर्धारित करें।

कदम बढ़ाने के लिए

विधि 1 की 3: समस्या की जाँच करें

1. अपनी भावनाओं को स्वीकार करें। यह स्वीकार करना महत्वपूर्ण है कि आपको पर्याप्त सराहना नहीं मिल रही है। आप अपनी भावनाओं को स्वीकार नहीं कर सकते और तब तक जांच नहीं सकते जब तक आप स्वीकार नहीं करते कि वे वहां हैं। अध्ययनों ने नकारात्मक भावनाओं को व्यक्त करने और विश्लेषण करने और आपके मानसिक और शारीरिक कल्याण पर विभिन्न लाभकारी प्रभावों के बीच एक लिंक दिखाया है। यदि आप अपनी भावनाओं को दबाते हैं, तो दूसरी ओर, वे शायद केवल लंबे समय में खराब हो जाएंगे।
   • आपकी भावनाओं को स्वीकार करने और उन पर लटकने के बीच एक अंतर है। विश्लेषण किए बिना या उन्हें सुधारने के लिए अपनी नकारात्मक भावनाओं पर ध्यान केंद्रित करने से आप उन्हें शुरू करने से पहले और भी बदतर महसूस कर सकते हैं।
2. जान लें कि आपको सम्मान पाने का अधिकार है। सामाजिक और सांस्कृतिक मानदंड आपको लगता है कि यह दूसरों के लिए "नहीं" कहने के लिए अशिष्ट है जब वे एक एहसान के लिए पूछ सकते हैं। आपने यह भी सीखा होगा कि आपका काम दूसरों के काम से कम मूल्यवान है और यह मान्यता के लायक नहीं है। (यह मुख्य रूप से महिलाओं के लिए एक समस्या है, विशेष रूप से घरेलू कामों के संबंध में।) ये चीजें आपको अप्राप्य महसूस करा सकती हैं। लेकिन हर किसी को सम्मान और सराहना करने का अधिकार है, और इस तरह से व्यवहार नहीं करना गलत है।
   • गुस्सा और चोट महसूस करना सामान्य है, और उन भावनाओं में फंस जाना बहुत आसान है। लेकिन अपने गुस्से को दूसरे व्यक्ति पर निर्देशित करने के बजाय, रचनात्मक बनने की कोशिश करें।
3. इस बारे में सोचें कि आप ऐसा क्यों महसूस करते हैं। यदि आप अनियंत्रित होने की भावना का पता लगाना चाहते हैं, तो आपको यह देखने की आवश्यकता है कि वास्तव में क्या हो रहा है जो आपको ऐसा महसूस कराता है। विशिष्ट व्यवहारों और घटनाओं को सूचीबद्ध करें जो आपको अनिर्दिष्ट महसूस करते हैं। शायद आप दूसरे व्यक्ति से आपके द्वारा सामना की जाने वाली कुछ चीजों को बदलने के लिए कह सकते हैं। या आप देख सकते हैं कि आप दूसरे के साथ संचार में सुधार कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, आप अपनी सीमाओं को स्पष्ट रूप से इंगित करने पर काम कर सकते हैं।
   • अध्ययन बताते हैं कि "अप्राप्य महसूस करना" कर्मचारियों के नौकरी छोड़ने का एक सामान्य कारण है। 81% कर्मचारियों का कहना है कि वे काम पर अधिक प्रेरित महसूस करते हैं जब उन्हें लगता है कि उनका बॉस उनके काम को पहचानता है और उनकी सराहना करता है।
   • अध्ययनों से यह भी पता चलता है कि जो लोग अकेलापन महसूस करते हैं वे अनुचित उपचार को स्वीकार करने की अधिक संभावना रखते हैं और दूसरों को उनके लाभ लेने की अनुमति देने की अधिक संभावना रखते हैं। यदि आपको ऐसा लगता है कि आप अप्रसन्न हैं, तो ऐसा इसलिए हो सकता है क्योंकि आपको डर है कि यदि आप अपनी आवश्यकताओं को व्यक्त करते हैं तो आप अकेलापन खत्म कर देंगे।
   • दूसरे व्यक्ति की प्रेरणा को भरने की कोशिश न करें। उदाहरण के लिए, कल्पना करें कि आप महसूस करते हैं कि आप अप्रसन्न महसूस करते हैं क्योंकि आप अक्सर किसी सहकर्मी को उठाते हैं, लेकिन उस सहयोगी ने आपकी मदद नहीं की जब आपकी कार टूट गई। उस स्थिति में, यह ठीक होगा यदि आप लिखते हैं "जेनी ने मुझे एक सवारी नहीं दी जब मेरी कार टूट गई, भले ही वह अक्सर मेरे साथ सवारी करती हो।" यह कम रचनात्मक होगा यदि आप "जेनी मेरे बारे में परवाह नहीं करते हैं क्योंकि वह मुझे काम पर जाने के लिए नहीं उठाती है" की तर्ज पर कुछ लिखना था। क्योंकि यदि आपने वास्तव में जेनी से बात नहीं की है, तो आप यह नहीं जान सकते कि वह वास्तव में क्या महसूस कर रही है या वह क्यों कर रही है या क्या नहीं कर रही है।
4. देखें कि रिश्ते में क्या बदलाव आया है। अगर आपको इसका अंदाजा नहीं है, तो ऐसा इसलिए हो सकता है क्योंकि पहले आपको दूसरे की सराहना मिली और अब आप नहीं करते। यह इसलिए भी हो सकता है क्योंकि आपकी सराहना की जाती है महसूस करना चाहिए लेकिन आपको ऐसा नहीं लगता। जो भी हो, यह पहचानना कि दूसरे व्यक्ति के साथ जुड़ने में क्या बदलाव आया है, पहले से ही आपको बेहतर महसूस करा सकता है। यह रिश्ते में इस ठोकर को हल करने में भी मदद कर सकता है।
   • उस समय पर वापस सोचने की कोशिश करें जब आपने पहली बार दूसरे व्यक्ति के साथ बातचीत की थी। किस चीज ने आपको सराहा? क्या "नहीं" हो रहा है जो अब हुआ करता था? क्या आपने खुद को बदला है?
   • यदि आप काम में अंडरवैल्यूड महसूस करते हैं, तो ऐसा इसलिए हो सकता है क्योंकि आपको लगता है कि आपके द्वारा लगाए गए प्रयास को पुरस्कृत नहीं किया जा रहा है (यानी आपको एक वृद्धि नहीं दी गई है, आपको उस प्रोजेक्ट के लिए मान्यता नहीं दी गई है जिस पर आपने काम किया है)। यह इसलिए भी हो सकता है क्योंकि आपको लगता है कि आप निर्णय लेने में कोई भूमिका नहीं निभाते हैं जो आपको प्रभावित करते हैं। यह याद रखने की कोशिश करें कि आपने अतीत में किस काम की सराहना की है और देखें कि क्या तब से कुछ भी बदल गया है।
5. दूसरे के दृष्टिकोण पर विचार करें। यदि आप किसी रिश्ते में गलत व्यवहार करते हैं, तो यह सहकर्मी या आपका साथी हो, इस मामले को दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण से देखना मुश्किल हो सकता है। आखिरकार, आप दंडित और अपमानजनक महसूस करते हैं, इसलिए यह समझने की कोशिश करें कि आपके साथ ऐसा व्यवहार क्यों किया जा रहा है? हालांकि, यदि आप यह समझने की कोशिश करते हैं कि दूसरा क्या महसूस कर रहा है, तो आप अक्सर स्थिति को बेहतर ढंग से समझ सकते हैं। यह आपको एक साथ समाधान खोजने में भी मदद करता है।
   • एक व्यक्तित्व विकार या अन्य मानसिक स्वास्थ्य विकार वाले लोगों के अलावा, ज्यादातर लोग आमतौर पर दूसरों के उद्देश्य से बुरा व्यवहार नहीं करते हैं। यदि आप किसी पर कुतिया या गधे होने का आरोप लगाते हैं, भले ही आपको लगता है कि आपकी राय वैध है, तो यह अक्सर दूसरे व्यक्ति को उग्र प्रतिक्रिया करने के लिए उकसाता है और इससे कुछ हल नहीं होगा। जब लोग आरोपी महसूस करते हैं, तो वे अक्सर खुद के पास हो जाते हैं।
   • दूसरे व्यक्ति की इच्छाओं और जरूरतों के बारे में सोचें। क्या ये समय के साथ बदल गए हैं? अनुसंधान इंगित करता है कि कभी-कभी व्यक्ति निष्क्रिय तरीके से किसी से दूरी बनाते हैं, जैसे कि एहसान को रोकना, या स्नेह या प्रशंसा के प्रदर्शनों का जवाब नहीं देना, जब वे रिश्ते में दिलचस्पी नहीं रखते हैं और नहीं जानते कि कैसे रोकना है।

विधि 2 की 3: संपूर्ण में अपनी भूमिका के बारे में सोचें

1. जिस तरह से आप संवाद करते हैं, उस पर एक अच्छी नज़र डालें। आप दूसरों के व्यवहार के लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं, न ही आपको खुद को दोष देना चाहिए अगर दूसरे निर्दयी या कंजूस हैं। लेकिन आप अपने स्वयं के व्यवहार को प्रभावित कर सकते हैं। यदि आप दूसरों के प्रति असम्मान महसूस करते हैं, या आपको ऐसा लगता है कि आपकी उपेक्षा की जा रही है, तो आप जिस तरह से वे आप पर प्रतिक्रिया करते हैं, उसे प्रभावित करने में सक्षम हो सकते हैं। आप जिस तरह से संवाद और व्यवहार करते हैं उसे बदलकर आप ऐसा कर सकते हैं। निम्नलिखित दृष्टिकोण और व्यवहार दूसरों को आपके अनुचित व्यवहार का कारण बना सकते हैं:
   • आप किसी और (किसी से) के लिए हाँ कहते हैं, भले ही वह अनुरोध अनुचित या असफल हो।
   • आप ना कहना पसंद नहीं करते हैं या आप अपनी सीमाओं को इंगित करना पसंद नहीं करते हैं क्योंकि आप डरते हैं कि दूसरा व्यक्ति आपको पसंद नहीं करेगा या आपको लगता है कि आप कुछ गलत कर रहे हैं।
   • आप अपनी सच्ची भावनाओं, विचारों और विश्वासों को व्यक्त नहीं करते हैं।
   • आप अपने विचारों, जरूरतों, या भावनाओं को अत्यधिक माफी या आत्म-विनाशकारी तरीके से व्यक्त करते हैं (उदाहरण के लिए, "यदि यह वास्तव में बहुत अधिक परेशानी नहीं है, तो क्या आप कृपया ...", या "यह सिर्फ मेरी राय है, लेकिन । ”))।
   • आप सोचते हैं कि दूसरों की भावनाएं, जरूरतें और विचार आपके खुद से ज्यादा महत्वपूर्ण हैं।
   • जब आप दूसरों के साथ होते हैं (और अक्सर खुद की ओर) आप खुद को नीचे रख देते हैं।
   • आप सोचते हैं कि दूसरे केवल आपको पसंद करेंगे या आपसे प्यार करेंगे।
2. अपने बारे में जो मान्यताएँ हैं उन पर एक अच्छी नज़र डालें। मनोवैज्ञानिकों ने "तर्कहीन मान्यताओं" की एक संख्या की पहचान की है जो अगर आप उन्हें पकड़ते हैं तो अपने आप में दर्द और निराशा पैदा कर सकते हैं। ये विश्वास अक्सर दूसरों की तुलना में खुद से अधिक की मांग करते हैं। वे अक्सर उनमें "अवश्य" शब्द शामिल करते हैं। नीचे सूचीबद्ध किसी भी चीज़ को पहचानने पर विचार करें:
   • आपको लगता है कि यह महत्वपूर्ण है कि आपके जीवन में हर कोई आपसे प्यार करता है और महसूस करता है कि आप अच्छा कर रहे हैं।
   • आप खुद को एक "हारे हुए", "बेकार", "सार्थक नहीं" या "बेवकूफ" मानते हैं यदि आप दूसरों द्वारा मान्यता प्राप्त नहीं हैं।
   • आप अक्सर "मस्ट" शब्द का उपयोग करते हैं, जैसे "मुझे जो करना है वह मुझे करना चाहिए" या "मुझे हमेशा दूसरों को उनकी पसंद के अनुसार बनाना चाहिए।"
3. अपने आप में उन विचारों को पहचानें जो वास्तव में गलत हैं। तर्कहीन विचारों के अलावा, यह सोचने के रूप में कि आपको हमेशा वही करना चाहिए जो दूसरे आपसे पूछते हैं, आपके पास अपने बारे में भी विचार हो सकते हैं जो अवास्तविक हैं। अनियंत्रित होने की भावना से ठीक से निपटने के लिए, आपको अपने और दूसरों के बारे में अतार्किक और गलत विचारों पर कड़ी नज़र रखने की ज़रूरत है।
   • उदाहरण के लिए, आपको लगता है कि आप अपने आस-पास के सभी लोगों की भावनाओं के लिए ज़िम्मेदार हैं ("नियंत्रण की आवश्यकता में आंतरिक त्रुटि")। यह बिना सोचे समझे किया जाने वाला एक सामान्य कारण है: जब आप "नहीं" कहते हैं, तो आप दूसरों को चोट पहुँचाने की चिंता करते हैं, इसलिए जब आप कुछ पूछते हैं, तो आप हमेशा "हाँ" कहते हैं। लेकिन आप स्वयं या दूसरों को कोई एहसान नहीं कर रहे हैं यदि आप अपनी सीमाओं के बारे में ईमानदार नहीं हैं। "नहीं" कहना स्वस्थ और रचनात्मक हो सकता है।
   • सब कुछ अपने आप में लेना भी आम है और वास्तव में सही नहीं है। जब आप अपने आप से सब कुछ संबंधित करते हैं, तो आप खुद को उस चीज के कारण के रूप में देखते हैं जिसके लिए आप वास्तव में जिम्मेदार नहीं हैं।उदाहरण के लिए, कल्पना करें कि आपकी प्रेमिका ने आपको दाई के लिए कहा है ताकि वह एक साक्षात्कार में जा सके, लेकिन आपके पास खुद एक महत्वपूर्ण नियुक्ति है जिसे आप पुनर्निर्धारित नहीं कर सकते। यदि आप इस स्थिति में सब कुछ अपने आप से संबंधित करते हैं, तो आप अपनी प्रेमिका की स्थिति के लिए जिम्मेदार महसूस करते हैं जब आप नहीं होते हैं। यदि आपने "हाँ" कहा है, जब इसे "नहीं" होना चाहिए था, तो यह आपको असंतुष्ट महसूस कर सकता है क्योंकि आपने अपनी जरूरतों को नहीं सुना है।
   • "तबाही" तब होती है जब किसी विशेष स्थिति के बारे में आपके विचार इतने चरम पर होते हैं कि आपको लगता है कि सबसे खराब स्थिति होगी। उदाहरण के लिए, आप काम पर नहीं लग रहे हैं क्योंकि आपको लगता है कि यदि आप अपने मालिक को अपनी राय देते हैं, तो वह आपको आग देगा और आप हमेशा के लिए गरीब हो जाएंगे। लेकिन यह शायद बिल्कुल नहीं होगा!
   • अपने बारे में कमज़ोर मान्यताओं में से एक जो आपको कमज़ोर महसूस करने के नकारात्मक सर्पिल में फँसाए रखता है, वह यह है कि आप इसके लिए बेहतर नहीं हैं। यदि आप मानते हैं कि अन्य लोग आपको छोड़ देंगे यदि आप उन्हें निराश करते हैं, तो यह आपको उन लोगों को अपने जीवन में आने का कारण बना सकता है जो आपकी खुशी या विकास में योगदान नहीं कर रहे हैं।
4. इस बारे में सोचें कि आप वास्तव में क्या चाहते हैं। आप पहले से ही जानते हैं कि आप इसका मूल्यांकन नहीं करना चाहते हैं। लेकिन तुम क्या चाहते हो? यदि आप एक अस्पष्ट असंतोष महसूस करते हैं तो अपनी स्थिति में बदलाव करना मुश्किल है लेकिन इस बारे में कोई स्पष्ट विचार नहीं है कि आपकी स्थिति में क्या सुधार हो सकता है। उन चीजों को सूचीबद्ध करने की कोशिश करें जिन्हें आप रिश्ते में बदलना चाहते हैं। एक बार जब आप जानते हैं कि आपका आदर्श संपर्क कैसा दिखता है, तो आप वास्तव में इसे प्राप्त करने के लिए बेहतर कार्रवाई करने में सक्षम होंगे।
   • उदाहरण के लिए, यदि आप अप्रसन्न महसूस करते हैं, क्योंकि आपके बच्चे आपको केवल तभी बुलाते हैं, जब उन्हें पैसे की आवश्यकता होती है, तो जिस तरह से आप उन्हें पसंद करते हैं, उसके बारे में सोचें। क्या आप उन्हें सप्ताह में एक बार कॉल करना चाहते हैं? अगर उनका दिन अच्छा होता? क्या आप भी उन्हें पैसे देना चाहते हैं अगर वे इसके लिए पूछें? क्या आप उन्हें पैसे दे रहे हैं क्योंकि आप डरते हैं कि अगर वे नहीं देंगे तो वे आपको बिल्कुल नहीं बुलाएंगे? आपको अपनी सीमाएं जाननी होंगी ताकि आप उन्हें दूसरों के बारे में भी बता सकें।
5. खुद का सम्मान करें। केवल आप अपनी सीमा निर्धारित कर सकते हैं और उनसे चिपके रह सकते हैं। आप बिना सोचे समझे महसूस कर सकते हैं क्योंकि आप अपनी आवश्यकताओं और भावनाओं को स्पष्ट रूप से व्यक्त नहीं कर रहे हैं, या ऐसा इसलिए हो सकता है क्योंकि आप किसी के साथ छेड़छाड़ कर रहे हैं। दुर्भाग्य से, बहुत सारे लोग हैं जो दूसरों को तब भी हेरफेर करते हैं जब वे ऐसा कर सकते हैं कि वे जो चाहें प्राप्त कर सकते हैं। लेकिन क्या दूसरे व्यक्ति का व्यवहार आपके हिस्से पर अज्ञानता या दूसरे के हेरफेर के कारण है, यह मत मानिए कि स्थिति स्वयं हल हो जाएगी। आपको कार्रवाई करनी होगी।
6. देखें कि क्या दूसरों के साथ आपके संपर्क की व्याख्या सही है। आप इस बात के बारे में निष्कर्ष पर पहुंचने के लिए अनिर्दिष्ट महसूस कर सकते हैं कि चीजें कैसे बदल जाएंगी। उदाहरण के लिए, आपको लगता है कि अगर आप उनसे "नहीं" कहते हैं तो कोई व्यक्ति आप पर क्रोधित या आहत होगा। या आप मान लेते हैं कि कोई आपकी परवाह नहीं करता है क्योंकि वे आपके लिए कुछ करना भूल गए हैं। इसे आसान लेने की कोशिश करें और तार्किक रूप से प्रत्येक स्थिति के बारे में सोचें।
   • उदाहरण के लिए, आप अक्सर अपने साथी को उपहार देते हैं जो उसके लिए आपके प्यार को व्यक्त करता है, लेकिन वह बदले में आपको कोई उपहार नहीं देता है। आप किसी भी कार्य के लिए दूसरे के प्यार को लिंक करते हैं क्योंकि आप इसका अंदाजा नहीं लगाते हैं। लेकिन आपका साथी आपकी परवाह कर सकता है, लेकिन आप जिस क्रिया पर ध्यान केंद्रित करते हैं, उसके माध्यम से नहीं दिखा सकते हैं। अपने साथी से बात करके इस गलतफहमी को दूर कर सकते हैं।
   • आप यह भी देख सकते हैं कि दूसरे किसी के अनुरोध के साथ कैसे व्यवहार करते हैं। उदाहरण के लिए, यदि आप अपने बॉस द्वारा महसूस नहीं करते हैं क्योंकि वह हमेशा आपको सप्ताहांत के लिए अतिरिक्त काम देता है, तो अपने सहयोगियों से इस बारे में बात करें। वे इस प्रकार के असाइनमेंट से कैसे निपटते हैं? क्या उन्होंने अपने बॉस के साथ नकारात्मक परिणाम का अनुभव किया है जिससे आप डरते हैं? क्योंकि हो सकता है कि आप केवल एक ही हैं जो इस नौकरी को प्राप्त करते हैं क्योंकि आप केवल एक ही हैं जो खुद के लिए खड़े नहीं होते हैं।
7. मुखर होना सीखो। मुखर रूप से संवाद करने का मतलब यह नहीं है कि आपको अहंकारी या निर्दयी होना चाहिए। इसका अर्थ है अपनी आवश्यकताओं, भावनाओं और विचारों को स्पष्ट रूप से दूसरों तक पहुँचाना। क्योंकि अगर दूसरों को नहीं पता कि आपकी ज़रूरतें और भावनाएँ क्या हैं, तो वे आपका फायदा उठा सकते हैं जब वे बिल्कुल नहीं चाहते हैं। अध्ययनों से पता चलता है कि दूसरों को चोट पहुंचाए बिना नकारात्मक भावनाओं को व्यक्त करना संभव है, बशर्ते आप ऐसा जोरदार ढंग से करते हैं और आक्रामक रूप से नहीं।
   • अपनी जरूरतों के बारे में खुले और स्पष्ट तरीके से संवाद करें। इसे अपने पास रखें, जैसे "मुझे चाहिए ..." या "मुझे पसंद नहीं है ..."
   • बार-बार सॉरी न कहें या खुद को बहुत छोटा बना लें। ना कहना ठीक है। यदि आपको लगता है कि आप ऐसा कुछ नहीं कहते हैं जो आपको लगता है कि आप जीवित नहीं रह सकते, तो आपको दोषी महसूस करने की ज़रूरत नहीं है।
8. अब संघर्ष से दूर मत भागो। कुछ लोग हर कीमत पर संघर्ष से बचते हैं। शायद वे ऐसा करते हैं क्योंकि वे दूसरों को अपमानित करने से डरते हैं। यह सांस्कृतिक रूप से भी निर्धारित किया जा सकता है (एक सामूहिक संस्कृति के लोग अक्सर संघर्ष को कुछ नकारात्मक के रूप में नहीं देखते हैं)। लेकिन अगर आपकी प्रवृत्ति अपनी जरूरतों और भावनाओं को अनदेखा करने के लिए संघर्ष की मात्रा से बचने की है, तो यह एक समस्या है जिसके बारे में आप कुछ कर सकते हैं।
   • अपनी जरूरतों के बारे में खुले रहने से टकराव हो सकता है, लेकिन यह हमेशा नकारात्मक नहीं होता है। अध्ययनों से पता चलता है कि संघर्ष, जब उत्पादकता को नियंत्रित किया जाता है, तो समझौता, बातचीत और सहयोग जैसे कौशल के विकास को बढ़ावा दे सकता है।
   • मुखरता प्रशिक्षण बेहतर ढंग से संघर्षों को संभालने के लिए सीखने में मदद कर सकता है। मुखर संचार आत्म-सम्मान की बढ़ी हुई डिग्री के साथ जुड़ा हुआ है। यह मानते हुए कि आपकी अपनी भावनाएं और जरूरतें उतनी ही महत्वपूर्ण हैं, जितनी दूसरों के लिए आपको यह महसूस किए बिना सामना करने का अवसर प्रदान कर सकती हैं कि आपको रक्षात्मक रूप से जवाब देने की जरूरत है या दूसरे पर हमला करने की आवश्यकता महसूस होती है।
9. मदद चाहिए। अपने दम पर सीखी हुई लाचारी और अपराधबोध से निपटना मुश्किल हो सकता है। एक बार पैटर्न सेट हो जाने के बाद, इसे तोड़ना मुश्किल हो सकता है, खासकर यदि आपने किसी ऐसे व्यक्ति के साथ लंबी अवधि बिताई हो, जिस पर आप का अधिकार था और जिसने आपको ऐसा महसूस कराया कि आपको हमेशा उसकी बात माननी थी। अपने आप पर बहुत कठोर मत बनो - आपने इस व्यवहार को एक जीवित तंत्र के रूप में विकसित किया है, खुद को खतरों और नुकसान से बचाने के लिए। समस्या यह है कि वे उत्तरजीविता तंत्र हैं जो आपको एक ही चीज़ में बार-बार भागते हैं। लेकिन इनसे निपटने से आप ज्यादा खुश और सुरक्षित महसूस करेंगे।
   • कुछ लोग अपने स्वयं के इस प्रकार के टुकड़ों से निपटने का निर्णय लेने में सक्षम हैं, शायद एक करीबी दोस्त या संरक्षक की मदद से। अन्य लोग पाते हैं कि थेरेपी में जाने या कोच से मार्गदर्शन मांगने से उन्हें आगे मदद मिलती है। वह करें जो आप सहज महसूस करते हैं।

3 की विधि 3: दूसरों के साथ अभ्यास करें

1. छोटा शुरू करो। अपनी जरूरतों का संचार करना और खुद के लिए खड़ा होना शायद कुछ ऐसा नहीं है जो सिर्फ आपके साथ होता है। किसी को अपने जीवन में अधिकार की स्थिति या किसी अन्य महत्वपूर्ण स्थिति (उदाहरण के लिए, काम पर आपका बॉस या आपके निजी जीवन में आपका साथी) के साथ सामना करने का प्रयास करने से पहले कम जोखिम वाली स्थितियों में खुद के लिए खड़े होने का अभ्यास करने में मदद मिल सकती है।
   • उदाहरण के लिए, यदि आपका सहकर्मी आपसे पूछता है कि क्या आप उसे अपने लिए मिलने पर एक कप कॉफी ला सकते हैं, लेकिन इसके लिए भुगतान करने के लिए स्वयंसेवक नहीं हैं, तो आप उसे याद दिला सकते हैं कि अगली बार पूछने पर उसकी कितनी कीमत है। आपको वह अपमानजनक या आक्रामक तरीके से करने की ज़रूरत नहीं है; इसके बजाय, आप बस दया कर सकते हैं, लेकिन स्पष्ट रूप से कुछ ऐसा कहेंगे, "क्या आप मुझे अपनी कॉफी के लिए भुगतान करने के लिए नकद देना चाहेंगे, या क्या आप मुझे अभी इसका भुगतान करेंगे और आप अगली बार भुगतान करेंगे?"
2. प्रत्यक्ष हो। यदि आपको लगता है कि आपको दूसरों की सराहना नहीं मिल रही है, तो आपको दूसरे को स्पष्ट करने की आवश्यकता है। लेकिन केवल यह कहना उचित नहीं है कि "आप मेरी सराहना नहीं करते हैं।" यदि आप किसी पर हमला करते हैं और आरोप में "आप" कहते हैं, तो आप संचार में बाधा डाल रहे हैं और बुरी स्थिति को और भी बदतर बना सकते हैं। इसके बजाय, सरल, तथ्यात्मक बयानों का उपयोग करें जो आपकी परेशानी को व्यक्त करते हैं।
   • शांत रहें। आप अरुचि, क्रोध या निराशा महसूस कर सकते हैं, लेकिन उन प्रकार की भावनाओं को नियंत्रण में रखना महत्वपूर्ण है। जब आप शायद अपने भीतर काफी नकारात्मक भाव महसूस करते हैं, तो सुनिश्चित करें कि आप शांत दिखाई दें। उस पर ध्यान केंद्रित करें, दूसरे व्यक्ति को दिखा रहा है कि आप एक स्थिर व्यक्ति हैं और आप दूसरे व्यक्ति पर हमला नहीं कर रहे हैं, लेकिन इसका मतलब है कि आप इसका मतलब है।
   • में रहो मैंफार्म की बात। चीजों को कहने के जाल में पड़ना आसान है आप मुझे भयानक महसूस कराते हैं या तुम क्या झटका हो, लेकिन केवल एक चीज जिसे आप प्राप्त करते हैं, वह यह है कि दूसरा व्यक्ति रक्षात्मक हो जाता है। इसके बजाय, आप बेहतर तरीके से अपने ऊपर पड़ने वाले प्रभाव की व्याख्या करते हैं और अपने वाक्य जैसे चीजों से शुरू करते हैं मुझे ऐसा लग रहा है, मेरे को चाहिए, मुझे इसकी जरूरत है, तथा मैं अभी से यह कर रहा हूँ.
   • यदि आप चिंतित हैं कि सीमा निर्धारित करने से ऐसा लग सकता है कि आप दूसरों की मदद नहीं करना चाहते हैं, तो स्थिति की व्याख्या करें। उदाहरण के लिए, यदि कोई सहकर्मी आपकी मदद मांगता है, तो आप कुछ ऐसा कह सकते हैं, "आम तौर पर, मैं उस परियोजना में आपकी मदद करना पसंद करूंगा, लेकिन मेरे बेटे ने आज रात अपना प्रदर्शन किया है और मैं इसे याद नहीं करना चाहता।" आप यह स्पष्ट कर सकते हैं कि आप दूसरे व्यक्ति की परवाह करते हैं, बिना हमेशा अनुरोधों के साथ देने के लिए।
   • सकारात्मक परिणामों के साथ शत्रुतापूर्ण या चालाकीपूर्ण व्यवहार को पुरस्कृत न करें। "अपने दूसरे गाल को मोड़ो," अगर कोई आपको गाली दे रहा है, तो दूसरा शायद व्यवहार के साथ दूसरे को जारी रखने के लिए प्रोत्साहित कर रहा है। इसके बजाय, उस व्यवहार से अपनी नाराजगी व्यक्त करें।
3. दूसरे व्यक्ति की समस्या को हल करने के तरीकों पर विचार करें और चर्चा करें। क्योंकि दूसरों को भी एहसास नहीं हो सकता है कि वे आपका फायदा उठा रहे हैं। ज्यादातर मामलों में, वे इसे जल्द से जल्द बनाना चाहते हैं जैसे ही आप इसे उनके ध्यान में लाते हैं, लेकिन वे नहीं जानते कि कैसे। दूसरे व्यक्ति के साथ चर्चा करें कि आप समस्या को कैसे संभाल सकते हैं ताकि आप दोनों रिश्ते के बारे में सकारात्मक महसूस करें।
   • उदाहरण के लिए, यदि आपको लगता है कि आपको पर्याप्त महत्व नहीं दिया जा रहा है क्योंकि समूह परियोजना में आपके योगदान को मान्यता नहीं दी गई है, तो अपने बॉस को समझाएं कि वह कैसे स्थिति का समाधान कर सकता है। आप कुछ ऐसा कह सकते हैं, “मेरा नाम केवल एक ही था जो उस बड़ी परियोजना का उल्लेख नहीं करता था। मुझे लगा जैसे मेरे काम को पहचाना नहीं जा रहा था जब ऐसा हुआ था। यदि आप सभी टीम के सदस्यों को पहचानते हैं तो भविष्य में मैं इसे पसंद करूंगा। "
   • एक और उदाहरण: यदि आपको लगता है कि आपका साथी आपके प्यार को स्वीकार कर रहा है क्योंकि वह अपनी भावनाओं को स्पष्ट रूप से व्यक्त नहीं कर रहा है, तो उसे कुछ विकल्प दें जिससे आप सराहना महसूस करें। आप कुछ ऐसा कह सकते हैं, "मुझे पता है कि आप फूलों और चॉकलेट में नहीं हैं, लेकिन मैं चाहूंगा कि आप कभी-कभार अपनी भावनाओं को मेरे लिए इस तरह व्यक्त करें जिससे आप सहज महसूस करें। यहां तक ​​कि दिन के दौरान एक सरल पाठ संदेश वास्तव में मुझे अधिक सराहना महसूस करने में मदद करेगा। ”
4. जब आप दूसरों के साथ बातचीत करते हैं, तो उसके प्रति संवेदनशील रहें। जब आप अपने लिए खड़े होते हैं तो बहस करने की कोई आवश्यकता नहीं है, न ही आपको यह दिखावा करना होगा कि जब आप दूसरों के लिए "नहीं" कहते हैं तो आप एक असंवेदनशील झटके लगते हैं। यदि आप दिखाते हैं कि आप दूसरे व्यक्ति की भावनाओं की परवाह करते हैं, तो आप असहज स्थिति में कुछ तनाव दूर कर सकते हैं, और वे आपके पास कहने के लिए अधिक बारीकी से सुनते हैं।
   • उदाहरण के लिए, यदि आपका साथी हमेशा आपके लिए कपड़े धोने और व्यंजन छोड़ता है, तो कुछ समानुपाती कहकर शुरू करें: "मुझे पता है कि आप मेरी परवाह करते हैं, लेकिन जब मैं हमेशा व्यंजन और कपड़े धोने का काम करता हूं, तो मैं एक दोस्त की तुलना में एक नौकरानी की तरह महसूस करता हूं। मैं चाहूंगा कि आप इन नौकरियों में मेरी मदद करें। हम दिन-प्रतिदिन बदल सकते हैं, या हम उन्हें एक साथ कर सकते हैं। ”
5. आप जो कहना चाहते हैं, उसका अभ्यास करें। यह आपको बिना किसी हिचकिचाहट के दूसरे व्यक्ति से बातें कहने में मदद करता है। उस स्थिति या व्यवहार को लिखें जो आपको परेशान कर रहा है, और आप जो भी बदलाव देखना चाहते हैं, उसे भी लिखें। आपको इसे याद करने की ज़रूरत नहीं है; मुद्दा यह है कि आप जो कहना चाहते हैं उसमें सहज महसूस करते हैं ताकि आप इसे दूसरे व्यक्ति को स्पष्ट रूप से व्यक्त कर सकें।
   • उदाहरण के लिए, कल्पना करें कि आपका कोई मित्र है जो अक्सर आपके साथ योजना बनाता है और फिर अंतिम समय में रद्द करता है। आपको यह महसूस नहीं होता है कि आप ऐसा महसूस नहीं करते हैं कि आपका मित्र आपके समय का सम्मान कर रहा है। आप कुछ ऐसा कह सकते हैं:"मार्क, मैं आपसे कुछ बात करना चाहूंगा जो मुझे थोड़ी देर के लिए परेशान कर रहा है। हम अक्सर एक साथ कुछ करने की योजना बनाते हैं और फिर यह आपके साथ अंतिम समय पर रद्द हो जाता है। यह मुझे निराश करता है क्योंकि मैं आमतौर पर इतने कम समय में अन्य योजनाएं नहीं बना सकता। इससे मुझे ऐसा लगता है कि मुझे सराहना नहीं मिल रही है क्योंकि मैं हमेशा हाँ कहता हूं जब आप पूछते हैं कि क्या हम मिलना चाहते हैं। कभी-कभी मुझे आश्चर्य होता है कि क्या आप रद्द करते रहते हैं क्योंकि आप वास्तव में मेरे साथ रहना नहीं चाहते हैं। मैं चाहूंगा कि अगली नियुक्ति हम आपके एजेंडे में रखें ताकि आप दोहरी नियुक्ति न करें। और अगर आपको वास्तव में रद्द करना है, तो मैं चाहूंगा कि आप कुछ मिनट पहले ही ऐसा करें। "
   • एक और उदाहरण: सोफी, मैं आपसे बेबीसिंग के बारे में बात करना चाहूंगा। आपने मुझसे कुछ दिन पहले पूछा था कि क्या मैं अगले सप्ताह आपके छोटे लड़के की देखरेख कर सकता हूं, और मैंने हां कहा। मैंने कहा हां क्योंकि मैं हमारी दोस्ती की सराहना करता हूं और क्योंकि मैं चाहता हूं कि आप यह जान लें कि जब आप मेरी जरूरत हो तो मैं आपके लिए वहां हूं। लेकिन मैं अब इस महीने में कुछ बार बच्चा पैदा कर रहा हूं, और मुझे ऐसा लगने लगा है कि मुझे हमेशा तैयार रहना होगा। मैं आपसे पूछना चाहता हूं कि क्या आप हमेशा मुझसे पूछने के बजाय दूसरे लोगों से पूछना चाहते हैं।
6. मुखर भाषा का प्रयोग करें। यह महत्वपूर्ण है कि आप यह सुनिश्चित करें कि आपका शरीर और आपका व्यवहार समान रूप से संचारित हो रहा है ताकि आप दूसरे को मिश्रित संकेत न भेज रहे हों। यदि आपको किसी अनुरोध के लिए "नहीं" कहना है या यदि आपको कोई सीमा निर्धारित करनी है, तो मुखर शरीर की भाषा का उपयोग करने से दूसरे व्यक्ति को यह बताने में मदद मिल सकती है कि आपको इसका मतलब है।
   • सीधे खड़े हों और आंखों का संपर्क बनाए रखें। अपने शरीर को उस व्यक्ति की ओर मोड़ें, जिससे आप बात कर रहे हैं।
   • एक दृढ़, विनम्र आवाज में बोलें। आपको सुनने के लिए चिल्लाने की ज़रूरत नहीं है।
   • टमटम या बेला मत करो या मजाकिया चेहरे बनाओ। जब आप सोच सकते हैं कि ये रणनीति आपके इनकार को नरम कर देती है, तो वे यह संदेश दे सकते हैं कि आपके कहने का मतलब यह नहीं है कि आप क्या कहते हैं।
7. निरतंरता बनाए रखें। दूसरे को स्पष्ट करें कि यदि आप नहीं न कहते हैं कि आप वास्तव में इसका मतलब है। जोड़तोड़ या आप को दोषी महसूस कराने के प्रयासों के लिए मत देना। आपके आस-पास के लोग आपको सबसे पहले बाहर की कोशिश करने की संभावना रखते हैं, खासकर यदि आपने अतीत में सभी प्रकार के अनुरोधों को दिया है। अपनी सीमाओं को निर्धारित करते समय, लगातार रहने की कोशिश करें और दूसरे व्यक्ति के प्रति विनम्र रहें।
   • जब आप अपनी सीमा निर्धारित करते हैं और ऐसा नहीं करते हैं तो अपने कार्यों को सही ठहराने के लिए आत्म-धार्मिक दिखने की कोशिश न करें। अपने स्वयं के दृष्टिकोण पर बहुत अधिक स्पष्टीकरण या जोर अभिमानी लग सकता है, भले ही आप इसका मतलब यह न करें।
   • उदाहरण के लिए, यदि आपका पड़ोसी बार-बार आपके उपकरणों को उधार लेने के लिए आपके पास आता है, लेकिन अक्सर इसे वापस नहीं करता है, तो अगली बार जब वह कुछ उधार लेना चाहता है, तो आपको "नहीं" कहने के अपने अधिकार के बारे में एक लंबा भाषण देने की आवश्यकता नहीं है। कृपया उसे बताएं कि जब तक वह दूसरे को नहीं लौटाता है, तब तक कोई और उपकरण उधार न लें

टिप्स

• याद रखें कि आप अपनी जरूरतों के साथ-साथ दूसरों की भी इज्जत करना चाहते हैं। आपको दूसरों को परेशान करने की ज़रूरत नहीं है।
• जब तक आप वास्तव में समय, प्रयास, धन आदि को नहीं छोड़ सकते, लोगों के लिए बलिदान न करें। क्योंकि अन्यथा ऐसा हो सकता है कि आप अभी भी उनसे नफरत करते हैं।
• अनुकूल रहते हुए भी मुखर रहें; हमेशा विनम्र रहना याद रखें। यदि आप अशिष्ट हो जाते हैं, तो दूसरा केवल अधिक शत्रुतापूर्ण हो जाएगा।
• तार्किक रूप से सोचने और खुद को आराम देने के लिए खुद का सहारा हो सकता है यदि आप दूसरों का कहना मानते हैं क्योंकि आपको डर है कि संबंध अन्यथा टूट जाएगा। तार्किक सोच आपको दूसरे व्यक्ति की प्रतिक्रियाओं के डर के आधार पर निर्णय लेने से रोकने में मदद करती है।
• दूसरे व्यक्ति से पूछें कि वह क्या महसूस करता है और क्या सोचता है। इसे न भरें, और यह न सोचें कि आप जानते हैं कि दूसरा व्यक्ति क्या महसूस कर रहा है या सोच रहा है।

चेतावनी

• अगर आप चिंतित हैं कि कोई हिंसक हो जाएगा, तो टकराव से बचें। यदि आप चिंतित हैं कि कोई व्यक्ति हिंसक प्रतिक्रिया करेगा और आप उस व्यक्ति को नहीं छोड़ सकते हैं, तो मदद लें, जैसे कि एक आश्रय से, पुलिस, एक सामाजिक कार्यकर्ता, परिवार या दोस्त जिनका इस व्यक्ति से कोई संपर्क नहीं है, आदि।