लेखक:
John Pratt
निर्माण की तारीख:
12 फ़रवरी 2021
डेट अपडेट करें:
28 जून 2024
विषय
- कदम बढ़ाने के लिए
- भाग 1 का 3: आदतन माफी को समझना
- भाग 2 का 3: अपना नज़रिया बदलना और बदलना
- 3 का भाग 3: स्थायी परिवर्तन के लिए समस्या की जड़ को संबोधित करना
जब हम हर समय माफी मांगते हैं, तो हम सभी को संदेश भेजते हैं कि हम "खेद" की स्थिति में हैं। हालांकि ऐसी कई परिस्थितियाँ हैं जहाँ क्षमायाचना उपयुक्त है, अति-क्षमा याचना अपराधबोध की भावनाओं को सरलता से कर सकती है क्योंकि हम वही हैं जो हम हैं। हम सबसे अच्छे इरादों के साथ शुरुआत कर सकते हैं। यह दयालु, देखभाल और संवेदनशील होना महत्वपूर्ण है। विडंबना यह है कि अति-माफी, अलगाव पैदा कर सकती है और हमारे आसपास के लोगों को भ्रमित कर सकती है। एक बार जब आप माफी मांगने की आदत के अंतर्निहित कारण को समझ जाते हैं, तो आप इसे बदलने के लिए कदम उठा सकते हैं।
कदम बढ़ाने के लिए
भाग 1 का 3: आदतन माफी को समझना
समझें कि अति क्षमा याचना आपको कैसी लगती है। माफी माँगना भी अक्सर खुद को और दूसरों को एक संकेत भेजता है कि हम शर्मिंदा हैं या अपनी उपस्थिति के बारे में कुछ पछतावा करते हैं। यह सबसे अधिक ध्यान देने योग्य है जब आपने स्पष्ट रूप से उस समय कुछ भी गलत नहीं किया है (जैसे कि आपकी कुर्सी पर रुकना और इसके लिए माफी माँगना)। अगर आपने कुछ भी गलत नहीं किया है तो आप माफी क्यों मांगेंगे? - भावनात्मक रूप से संवेदनशील लोग जो दूसरों की भावनाओं और अनुभवों को अपने से अधिक महत्वपूर्ण मानते हैं, वे अत्यधिक माफी मांगने के लिए इच्छुक हो सकते हैं। इसके परिणामस्वरूप आत्म-सम्मान की पहचान करना, अनादर करना या इनकार करना लगातार, लेकिन मुश्किल हो सकता है।
- अध्ययनों से पता चला है कि माफी इस विचार से अधिक शर्म की बात है कि आपने कुछ गलत किया है।
पुरुषों और महिलाओं के बीच अंतर पर ध्यान दें। पुरुषों में महिलाओं की तुलना में माफी मांगने की संभावना बहुत कम होती है, और शोध से पता चलता है क्योंकि महिलाओं में अनुचित व्यवहार का गठन करने की अधिक व्यापक भावना है। पुरुषों में अक्सर एक बहुत ही सीमित जागरूकता होती है कि अनुचित व्यवहार क्या दिखाई दे सकता है। चूंकि संभावित रूप से आक्रामक व्यवहार के लिए महिला की धारणा अधिक ग्रहणशील है, इसलिए उन्हें पुरुषों की तुलना में जिम्मेदार महसूस करने की अधिक संभावना है। - क्षमा याचना, भाग में, सामाजिक कंडीशनिंग की एक समस्या है जिसकी आप मदद नहीं कर सकते। हालांकि यह इस आदत को बदलने का प्रयास करता है, लेकिन यह जानकर सुकून मिलता है कि आपके साथ "गलत" कुछ भी नहीं है।
दूसरों पर प्रभाव की जाँच करें। आपकी अनावश्यक क्षमा याचना दूसरों को कैसे प्रभावित करती है? न केवल आपको अपर्याप्त या अक्षम के रूप में लिखे जाने की अधिक संभावना होगी, बल्कि आपके करीबी लोग भी प्रभावित हो सकते हैं। माफी माँगने से दूसरों को अलग-थलग महसूस किया जा सकता है क्योंकि उन्हें समझ में नहीं आता कि आपके व्यवहार में क्या गलत था, या उन्हें ऐसा करने की धमकी और कुंद महसूस करें कि उनका व्यवहार आपको इतनी बार माफी माँगने का कारण बनता है। - उदाहरण के लिए, यदि आप ऐसा कुछ कहते हैं, "मुझे क्षमा करें, मुझे जितना चाहिए था, उससे थोड़ा देर हो चुकी है," दूसरा व्यक्ति आश्चर्यचकित हो सकता है कि आपको ऐसा क्यों लगता है कि आपको उनके आसपास टिप करना है। उस व्यक्ति को यह भी महसूस हो सकता है कि आपकी बड़ी मुस्कान को नजरअंदाज किया जा रहा है या जब आप अंदर आते हैं तो उसकी सराहना नहीं होती है
भाग 2 का 3: अपना नज़रिया बदलना और बदलना
कृपया ध्यान दें। बहुत सारे माफी क्या हैं? यदि निम्नलिखित परिचित लगता है, तो आप इसे बहुत दूर ले जा सकते हैं। ध्यान दें कि ये सभी बहाने सामान्य, हानिरहित व्यवहार और स्थितियों के लिए कैसे बहाने हैं। - "क्षमा करें, मैं आपको परेशान नहीं करना चाहता।"
- "क्षमा करें, मैं सिर्फ एक रन के लिए गया था और अब मैं सभी पसीने से तर हूँ।"
- "क्षमा करें, अभी यह गड़बड़ है।"
- "क्षमा करें, मुझे लगता है कि मैं पॉपकॉर्न में नमक डालना भूल गया।"
अपने स्वयं के माफ़ी पर नज़र रखें। ध्यान रखें या शिलालेख कि आप किन चीजों के लिए माफी माँगते हैं, और उनकी सावधानीपूर्वक समीक्षा करें। अपने आप से पूछें कि क्या आपने जानबूझकर किया था या अगर आपने किसी को नुकसान पहुंचाया है। आखिरकार, वे परिस्थितियां हैं जिनके तहत माफी वास्तव में उचित है। - एक सप्ताह के लिए अपने माफीनामों का ट्रैक रखें।
- आप पा सकते हैं कि आपकी कई क्षमायाचनाएँ संघर्ष से बचने के उद्देश्य से निकली हैं, या आप विनम्र और अच्छे दिखना चाहते हैं।
माफी मांगने पर खुद को वापस कर लें। ध्यान दें कि यदि माफी को लगता है कि यह कुछ साफ हो गया है कि किसी अन्य व्यक्ति ने अपराध किया है, या यदि यह आपके स्वयं के मानक पर निर्भर है। जब कुछ सतही महसूस होता है, तो महसूस करने की कोशिश करें, जैसे कि आप सब कुछ ध्यान में रखना चाहते हैं, स्थान बनाना चाहते हैं, या अपने कार्यों और विचारों के लिए अनुमति माँगना चाहते हैं। - यदि आपको नहीं पता कि क्या करना है, तो किसी विशेष घटना में अपनी भूमिका के बारे में एक रेखा खींचकर शुरू करें और उस पर छोड़ दें। यह विशेष रूप से मुश्किल हो सकता है यदि आप कोई है जो कली में झगड़े को खत्म करने के लिए दूसरों ने जो किया है उसके लिए माफी माँगता है। लेकिन दूसरे लोगों से माफी मांगने से अक्सर नाराजगी पैदा होती है क्योंकि आप दूसरों की जिम्मेदारी लेते हैं और इसे खुद से जोड़ते हैं।
- माफी किस बिंदु पर उचित है यह हमेशा बहस का मुद्दा है। यह सभी के लिए समान नहीं है।
माफी को एक अजीब शब्द से बदलें। यदि आप अपने आप को अनावश्यक रूप से माफी माँगना चाहते हैं, तो इसे "हमिंगर" या "बीबॉप" जैसे शब्द से बदलें। यह अनावश्यक माफी को अजीब शब्द से जुड़े निरर्थक भावना से जोड़ता है, और यह आपकी माफी को हाजिर करने की आपकी क्षमता में सुधार करता है - दूसरे शब्दों के साथ बार-बार माफी मांगने के बिना, आपको खेदजनक भूमि पर लौटने का जोखिम है।
- इस चाल का उपयोग करें जब अपने माफी का ट्रैक रखने की कोशिश कर रहा है। तब आप अपने माफीनामे को चिंता की अभिव्यक्ति के साथ बदलना शुरू कर सकते हैं जो अधिक सार्थक है।
कृतज्ञता दिखाओ। कुछ मामलों में "धन्यवाद" कहने के लिए यह अधिक उपयुक्त हो सकता है। उदाहरण के लिए: मान लीजिए कि आपका दोस्त आपके पास आने से पहले सड़क पर कूड़ा डालता है। उस कार्य को समय पर नहीं करने के लिए माफी मांगने के बजाय, यह दिखाएं कि आप इसकी सराहना करते हैं। इस तथ्य पर ध्यान केंद्रित करें कि आपके दोस्त ने कार्रवाई की, बजाय इस बात पर ध्यान दिए कि आपको खुद क्या करना चाहिए था। - यह जिम्मेदारी की भावना के बोझ को कम करता है और यह सुनिश्चित करता है कि आप अपराधबोध पैदा न करें जहां यह आवश्यक नहीं है, और यह सुनिश्चित करने के लिए आपके दोस्त पर बोझ पड़ता है कि कचरा बाहर निकालना कोई समस्या नहीं थी।
एक विकल्प के रूप में, सहानुभूति का उपयोग करने का प्रयास करें। सहानुभूति अपने आप को किसी और के जूते में रखने की क्षमता है, जिसे आप एकजुटता से काम करने के लिए उपयोग कर सकते हैं (जैसा कि आप माफी मांगकर करने की कोशिश कर रहे हैं)। सहानुभूति आपके अपराधियों को दिखाने के बजाय आपके प्रियजनों द्वारा अधिक सराहना की जाएगी, क्योंकि आप इस प्रक्रिया में खुद को बलिदान किए बिना चिंता दिखाते हैं। - अपने जीवन में लोगों को यह महसूस कराने के बजाय कि आप उन पर एहसान करते हैं, उन्हें यह महसूस कराएँ कि उनकी बात सुनी जा रही है और आप उन्हें समझते हैं।
- उदाहरण के लिए, आप इस बारे में बात कर सकते हैं कि वे किसी स्थिति के बारे में कैसा महसूस करते हैं। यदि किसी के पास काम पर एक बुरा दिन था, उदाहरण के लिए, कुछ ऐसा कहें, जैसे "मुझे खेद है" के बजाय "एक मोटा दिन लगता है"। इससे दूसरे व्यक्ति को पता चलता है कि आप उनकी भावनाओं पर ध्यान देते हैं।
खुद पर हंसें। ऐसी कई स्थितियाँ हैं, जहाँ हम यह दिखाना चाहते हैं कि हम अपने स्वयं के अनाड़ीपन से अवगत हैं, और आप बिना माफी मांगे ऐसा कर सकते हैं। मान लीजिए कि आपने गलती से कुछ कॉफी पी ली है या एक रेस्तरां का प्रस्ताव रखा है जो बंद हो गया है। यह दिखाने का बहाना बनाने के बजाय कि आपने गलती पर ध्यान दिया, आप इसके बारे में हंस सकते हैं। हास्य कुछ स्थितियों में तनाव दूर करने और दूसरों को सहज महसूस कराने का एक शानदार तरीका है। - अगर आप माफी मांगने के बजाय अपनी गलतियों पर हंसते हैं, तो हर कोई देखेगा कि आपने गलती पर गौर किया। हंसने से आप इसे कम गंभीरता से ले सकते हैं।
3 का भाग 3: स्थायी परिवर्तन के लिए समस्या की जड़ को संबोधित करना
अपने आप से सवाल पूछें। आप अपनी माफी के साथ क्या कर रहे हैं? क्या आप खुद को छोटा बनाने या अलग दिखने की कोशिश कर रहे हैं? आप संघर्ष से बचने या मान्यता प्राप्त करने की कोशिश कर रहे होंगे। यथासंभव इन सभी विकल्पों का अन्वेषण करें। समस्या के बारे में आपकी सहज राय क्या है, यह जानने के लिए स्वतंत्र लेखन में अपने उत्तर लिखने की कोशिश करें। - इसके अलावा, इस बारे में सोचें कि आप सबसे अधिक बार किससे माफी माँगते हैं। आपका साथी? तुम्हारा साहब? इन रिश्तों की जांच करें और इन लोगों से माफी मांगकर आप क्या हासिल करेंगे।
अपनी भावनाओं का अन्वेषण करें। यदि आप बहुत बार माफी मांगते हैं, तो आपकी भावनाओं के साथ आपके आंतरिक संपर्क को दबाया जा सकता है। अंतत: क्षमायाचना किसी पर अलग दिखने और स्थिति के बारे में अपनी भावनाओं पर कम करने पर ध्यान केंद्रित कर सकती है। जब आप फिर से माफी माँगने के लिए ललचाते हैं, तो अपनी भावनाओं को खोजें और जो आप पाते हैं, उस पर ध्यान दें। - अक्सर बार, माफी अपर्याप्तता की भावनाओं के अनुरूप होती है, जिसे खुद को स्वीकार करके और अपनी ताकत और अपनी कीमत को एक नए तरीके से देखने से हल किया जा सकता है।
- जैसा कि आप आत्मसम्मान से जुड़ी निगली हुई आदतों को समायोजित करने के लिए काम करते हैं, एक चिकित्सक या अन्य मानसिक स्वास्थ्य विशेषज्ञ की मदद सहायक हो सकती है।
अपनी गलतियों को स्वीकार करें। जैसा कि हम सभी जानते हैं, हम सभी गलतियाँ करते हैं। इसका मतलब है कि आपको समानांतर पार्किंग अधिकार प्राप्त करने से पहले अपनी शर्ट में दाग होने या इसे तीन बार आज़माने के लिए माफी माँगने की ज़रूरत नहीं है। ये गलतियाँ मूर्खतापूर्ण या शर्मनाक हो सकती हैं, लेकिन यह जानते हुए कि हर कोई निंदनीय है, आपको यह महसूस करने में मदद करता है कि गलतियाँ करना उतना बुरा नहीं है, और यह कि हमें अपनी गलतियों के बारे में पहले से सोचने की ज़रूरत नहीं है। यह फोकस हमें बढ़ने और बदलने से रोकता है। - जान लें कि आपकी गलतियाँ आपको बढ़ने में मदद करती हैं। यदि कोई गलती आपको बेचैनी या दर्द का कारण बनती है, तो हमेशा अनुभव से सीखने और इसके माध्यम से बढ़ने का अवसर होता है।
अतिरिक्त अपराध को खत्म करें। अपने आप पर निर्देशित अंतहीन माफी और आरोप एक संकेत है कि आप दोषी हैं व्यक्ति इसके बजाय सिर्फ गलत काम के लिए दोषी महसूस करना। अपने लिए और अधिक दयालु होने, अवास्तविक मानकों को समायोजित करने, और जो आप नियंत्रित नहीं कर सकते हैं, उसे पहचानकर अपने अपराध को संसाधित करना शुरू करें। - उदाहरण के लिए: आप आश्वस्त हो सकते हैं कि आपको हमेशा "खुश" रहना चाहिए, और जब आप नहीं होते हैं तो दोषी महसूस करते हैं। हालाँकि, यह एक अवास्तविक मानक है जिसे आपने अपने लिए निर्धारित किया है। इसके बजाय, थोड़ी दया करें जब आप अपने सामान्य रूप से खुश नहीं हैं। अपने आप से कहो, "आज मैं एक बंद दिन है, और यह ठीक है।"
- यह मत भूलो कि आप केवल अपने कार्यों और प्रतिक्रियाओं को भेज सकते हैं। इसलिए, उदाहरण के लिए, यदि आप बहुत समय में एक बैठक के लिए रवाना हुए, लेकिन फिर भी एक अप्रत्याशित यातायात दुर्घटना के कारण देरी से पहुंचे, तो यह आपकी गलती नहीं थी। उस पर आपका कोई नियंत्रण नहीं था। आप बता सकते हैं कि क्या हुआ, लेकिन आपको इसके बारे में दोषी महसूस करने की ज़रूरत नहीं है।
अपने स्वयं के मूल्यों का विकास करें। कभी-कभी एक सामाजिक व्यवहार जो अत्यधिक क्षमाप्रार्थी है, अच्छी तरह से परिभाषित मूल्यों की कमी का संकेत कर सकता है। इसका कारण यह है कि माफी किसी और की प्रतिक्रिया के उद्देश्य से है, ताकि यह पता चल सके कि क्या सही है और क्या नहीं। किसी और के अनुमोदन पर अपने मूल्य प्रणाली को आधार बनाने के बजाय, अपने स्वयं के मूल्यों को विकसित करने के लिए कदम उठाएं। - अपने मूल्यों को परिभाषित करने से आपको अलग-अलग परिस्थितियों से निपटने और अपने स्वयं के आंतरिक कम्पास के आधार पर निर्णय लेने का एक स्पष्ट विचार मिलेगा।
- उदाहरण के लिए, उन कुछ लोगों के बारे में सोचें जिनकी आप प्रशंसा करते हैं। उनके बारे में ऐसा क्या है जिसका आप सम्मान करते हैं? आप इन मूल्यों को अपने जीवन में कैसे फिट कर सकते हैं?
अपने रिश्तों पर काम करें। नियमित रूप से माफी मांगने से रिश्तों में कई हानिकारक प्रभाव पड़ते हैं। जैसे-जैसे आप कम-से-कम माफी माँग कर अपने बोलने के तरीके को बदलते हैं, वैसे लोगों को बताइए जिनसे आप प्यार करते हैं, आप क्या कर रहे हैं और क्यों। बिना माफी मांगे अपने पिछले व्यवहार के लिए, प्रियजनों को बताएं कि आप एक बदलाव कर रहे हैं जो आपको उम्मीद है कि सकारात्मक रूप से आपको प्रभावित करेगा, और उम्मीद है कि उन्हें भी। - आप ऐसा कुछ कह सकते हैं, "मुझे एहसास हुआ कि मैं बहुत बार माफी माँगता हूँ, और इससे मेरे आस-पास के लोगों को यह महसूस हो सकता है कि मैं बहुत असहज महसूस कर रहा हूँ। मैं उन समय के लिए कम क्षमाप्रार्थी होने के लिए काम कर रहा हूँ जब वास्तव में यह आवश्यक नहीं है।"
- इस बारे में बात करें कि आपने जो कुछ भी माफ़ी मांगी है या अपने बारे में जो आप सोचते हैं कि वह दूसरे व्यक्ति के लिए प्रासंगिक है। यह स्पष्ट करें कि, अपने आप में विश्वास बढ़ाने के साथ, वे आप में बदलाव देखना शुरू कर सकते हैं, आपको उम्मीद है कि वे स्वीकार करेंगे।
- यदि आपका कोई रिश्ता आपके क्षमाशील रवैये पर निर्भर करता है, या कि आपने कुछ गलत किया है, तो वह अस्वस्थ है और उसे संबोधित करने की आवश्यकता होगी।
अपनी ताकत को गले लगाओ। आप "सॉरी" का उपयोग प्रत्यक्ष संदेश के रूप में या यह कहने के लिए भी कर सकते हैं कि बॉस या आक्रामक दिखाई दिए बिना आप क्या सोचते हैं। तो एक अच्छा मौका है कि अत्यधिक माफी मांगने से आप कम ताकतवर हो जाएंगे, और आप जो कर रहे हैं उसे नरम कर सकते हैं। अपनी ताकत का अहसास करके उस ताकत को गले लगाओ, जिसका मतलब हिंसक या स्वार्थी होना नहीं है। - इसके विपरीत, आपकी ताकत आपको दूसरों पर प्रभाव डालने की अनुमति देती है, जो आप वास्तव में हैं। यह वह शक्ति है जिसके प्रभाव को आप अपने आसपास की दुनिया पर रखना चाहेंगे।
- ध्यान दें और सराहना करें कि आपके पास ऐसे कौशल और गुण हैं जिन्हें लोग पहचानते हैं, और यह है कि पोषित किया जाना है, नकारा नहीं जाना है।
- अगली बार जब आपके पास एक विचार है जिसे आप साझा करना चाहते हैं, तो कुछ के साथ शुरू न करें, जैसे "आपको परेशान करने के लिए क्षमा करें, लेकिन ..." बस सीधे, आश्वस्त और सम्मानजनक बनें। उदाहरण के लिए, "मेरे पास कुछ विचार हैं जो मैं आपके साथ कंपनी की नई दिशा के बारे में चर्चा करना चाहूंगा। आपके पास इस बारे में बात करने के लिए कुछ मिनट हैं?" यह जबरदस्ती या आक्रामक नहीं है, लेकिन न तो यह अनावश्यक रूप से क्षमाप्रार्थी है।
आश्वासन के अन्य स्रोतों की तलाश करें। क्षमा याचना अक्सर उन लोगों से आश्वासन के लिए अनुरोध होती है जिनके बारे में हम परवाह करते हैं। जब हम मित्र सुनते हैं, तो परिवार, या अन्य लोग कहते हैं, "यह ठीक है" या "चिंता मत करो," हमें पता है कि वे अभी भी प्यार करते हैं और हमें स्वीकार करते हैं, खामियों के बावजूद। अपने आप को आश्वस्त करने के लिए यहां कुछ उपकरण दिए गए हैं ताकि आपको दूसरों से माफी मांगकर इसे देखना न पड़े: - Affirmations व्यक्तिगत मंत्र हैं जो आपको अधिक आत्मविश्वास बनाने में मदद करते हैं, फिर आप इस आत्मविश्वास का उपयोग सकारात्मक परिवर्तन को प्रभावित करने के लिए कर सकते हैं, उदाहरण के लिए, "मैं जितना अच्छा हूं उतना अच्छा हूं।"
- अपने आप से सकारात्मक बातें करना आपको नकारात्मक विचारों को मोड़ने की अनुमति देता है जो असुरक्षा और सहायक विचारों में असुरक्षा का अनुभव करते हैं। उदाहरण के लिए, अगली बार जब आप सुनते हैं कि आंतरिक आलोचक कुछ नकारात्मक कहते हैं, तो उन्हें सकारात्मक कथन के साथ चुनौती दें: "मेरे पास अच्छे विचार हैं और लोगों को लगता है कि वे सुनने लायक हैं।"
