भावनात्मक संवेदनशीलता पर काबू पाने

वीडियो: इतना संवेदनशील होने से कैसे रोकें

विषय

कदम बढ़ाने के लिए
भाग 1 की 3: अपनी भावनाओं का अन्वेषण करें
भाग 2 का 3: अपने विचारों की जांच करना
भाग 3 की 3: कार्रवाई करना
टिप्स

भावनात्मक संवेदनशीलता स्वस्थ है, लेकिन कुछ बिंदु पर यह आपके लिए खराब हो सकता है। अपनी मजबूत भावनाओं को नियंत्रित करना सीखें ताकि वे आपके दुश्मन के बजाय आपके सहयोगी बनें। अतिसंवेदनशीलता आपको आक्रामक या कष्टप्रद चीजों के रूप में गलत व्याख्या करने के लिए प्रेरित कर सकती है। रचनात्मक दैनिक इंटरैक्शन की गलत व्याख्या करने से आप कम खुशहाल जीवन जी सकते हैं। सामान्य ज्ञान, आत्मविश्वास, और लचीलापन के साथ अपनी संवेदनशीलता के लिए मुआवज़ा दें ताकि आप आगे नहीं बढ़ें।

कदम बढ़ाने के लिए

भाग 1 की 3: अपनी भावनाओं का अन्वेषण करें

एहसास करें कि अतिसंवेदनशीलता आप का हिस्सा है। न्यूरोलॉजिस्ट के अनुसार, भावनात्मक रूप से संवेदनशील होने की हमारी क्षमता हमारे जीन से जुड़ी होती है। विश्व की लगभग 20% जनसंख्या अत्यधिक संवेदनशील है। इसका मतलब है कि वे छोटे प्रोत्साहनों के बारे में अधिक जानते हैं जो ज्यादातर लोगों को ध्यान नहीं देते हैं। वे इन उत्तेजनाओं को बहुत अधिक तीव्रता से अनुभव करते हैं। यह बढ़ी हुई संवेदनशीलता एक जीन से जुड़ी होती है जो हार्मोन नॉरपेनेफ्रिन को प्रभावित करती है। Norepinephrine एक तनाव हार्मोन है जो ध्यान और प्रतिक्रियाओं के लिए ट्रिगर के रूप में आपके मस्तिष्क में एक न्यूरोट्रांसमीटर के रूप में भी काम करता है।
- कभी-कभी भावनात्मक अतिसंवेदनशीलता ऑक्सीटोसिन से जुड़ी होती है, जो लोगों के बीच प्यार और संबंध की भावना के लिए जिम्मेदार हार्मोन है। ऑक्सीटोसिन भी भावनात्मक संवेदनशीलता का कारण बन सकता है। यदि आपके पास स्वाभाविक रूप से ऑक्सीटोसिन की उच्च मात्रा है, तो आपके सहज सामाजिक तर्क कौशल को भी बढ़ाया जा सकता है। यह बदले में आपको छोटी-छोटी संकेतों के लिए भी (और संभवतः गलत व्याख्या) करने के लिए अधिक संवेदनशील बनाता है।
- विभिन्न समाज बहुत संवेदनशील लोगों के लिए अलग तरह से प्रतिक्रिया करते हैं। कई पश्चिमी संस्कृतियों में, बहुत संवेदनशील लोगों को अक्सर गलती से कमजोर या आंतरिक शक्ति के रूप में देखा जाता है। उन्हें अक्सर धमकाया भी जाता है। लेकिन हर जगह ऐसा नहीं देखा गया। कई संस्कृतियों में, बहुत संवेदनशील लोगों को उपहार के रूप में देखा जाता है। इस तरह की संवेदनशीलता यह संभव बनाती है कि आपके पास चीजों को देखने की बहुत बड़ी क्षमता है और इसलिए आप दूसरे लोगों को बेहतर तरीके से समझ सकते हैं। कुछ ऐसा जो सिर्फ एक विशेषता है, जिसे आपकी संस्कृति, आपके लिंग, आपके पारिवारिक वातावरण और स्कूल के प्रकार के आधार पर कई अलग-अलग तरीकों से देखा जा सकता है।
- हालांकि यह संभव है (और महत्वपूर्ण!) अपनी भावनाओं को विनियमित करने के लिए सीखने के लिए, आपको यह भी स्वीकार करना सीखना होगा कि आप स्वाभाविक रूप से संवेदनशील इंसान हैं यदि आप हैं। आप चीजों पर कम प्रतिक्रिया करना सीख सकते हैं, लेकिन आप कभी भी पूरी तरह से अलग व्यक्ति नहीं बन सकते हैं और आपको कोशिश नहीं करनी चाहिए। बस का सबसे अच्छा संस्करण बन गया स्वयं।
स्वयं की जांच करो। यदि आप सुनिश्चित नहीं हैं कि आप हाइपरसेंसिटिव हैं, तो आप स्वयं इसका परीक्षण कर सकते हैं। आप उदाहरण के लिए एक ऑनलाइन परीक्षा कर सकते हैं। यदि आप भावनात्मक संवेदनशीलता परीक्षण करते हैं, तो आपको तुरंत कुछ मिल जाएगा। इस प्रकार के परीक्षण आपको अपनी भावनाओं और अनुभवों को प्रतिबिंबित करने में मदद कर सकते हैं।
- इन सवालों के जवाब देते समय खुद को आंकने की कोशिश न करें। ईमानदारी से जवाब दो। एक बार जब आप जानते हैं कि आप कितने संवेदनशील हैं, तो आप अपनी भावनाओं को बेहतर बनाने पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं।
- याद रखें, यह इस बारे में नहीं है कि आपको क्या लगता है कि आपको कैसा होना चाहिए। ईमानदारी से जवाब दो। चाहे आप एक संवेदनशील व्यक्ति हों या ऐसा व्यक्ति जो सोचता है कि वह वास्तव में हैं की तुलना में अधिक संवेदनशील है।
एक पत्रिका के साथ अपनी भावनाओं का परीक्षण करें। अपनी भावनाओं की एक पत्रिका रखने से आप बेहतर शोध कर सकते हैं और अपनी भावनाओं और प्रतिक्रियाओं की निगरानी कर सकते हैं। यह आपको उन चीजों को पहचानने में मदद करेगा जो आप में एक अतिशयोक्तिपूर्ण प्रतिक्रिया को ट्रिगर करती हैं। जब आपकी प्रतिक्रिया उचित होगी तो आपको पहचानने में भी मदद मिलेगी।
- यह लिखने का प्रयास करें कि आप अभी क्या महसूस कर रहे हैं और फिर अपनी भावनाओं को ट्रिगर करने का पता लगाने के लिए वापस काम करें। उदाहरण के लिए, क्या आप चिंतित महसूस करते हैं? इसका कारण क्या हुआ? आप इससे सीख सकते हैं कि छोटी-छोटी घटनाएं आप में बड़ी भावनात्मक प्रतिक्रियाएँ ला सकती हैं।
- आप खुद से भी सवाल पूछ सकते हैं जैसे:
  - मेरा क्या हाल हे?
  - मुझे इस तरह महसूस करने के लिए क्या हुआ?
  - जब मुझे ऐसा लगता है तो मुझे क्या चाहिए?
  - क्या मुझे पहले ऐसा महसूस हुआ है?
- आप अपने लेखन का समय भी निकाल सकते हैं। "मुझे दुख होता है" या "मुझे गुस्सा आ रहा है" लिखने का प्रयास करें। फिर दो मिनट का टाइमर चालू करें और वह सब कुछ लिखें जो आपके जीवन में उस भावना से जुड़ा है। अपनी भावनाओं को आंकने या बदलने के लिए लिखना बंद न करें। बस उन्हें सूचीबद्ध करें।
- जब आप काम कर लें, तो आपने जो लिखा है उस पर एक नज़र डालें। क्या आप पैटर्न खोज सकते हैं? प्रतिक्रियाओं के पीछे की भावनाएं? उदाहरण के लिए, चिंता अक्सर भय के कारण होती है, नुकसान से उदासी, और हमले से महसूस होने वाले क्रोध, और इसी तरह।
- आप किसी विशेष घटना की भी जांच कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, बस में किसी ने आपकी ओर इस तरह से देखा कि आपको अपनी उपस्थिति के बारे में निर्णय लेना चाहिए। इससे आपको चोट लग सकती है या यह आपको गुस्सा या दुखी कर सकता है। दो चीजों के बारे में सोचने की कोशिश करें: 1) आप नहीं जानते कि दूसरा व्यक्ति किस बारे में सोच रहा था, और 2) दूसरे लोग आपके बारे में क्या सोचते हैं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। यह गंदा लुक कुछ पूरी तरह से अलग हो सकता है। और भले ही यह एक न्यायिक रूप था, वह व्यक्ति अभी भी आपको नहीं जानता है। वह या वह कई चीजों के बारे में नहीं जानता है जो आपको महान बनाती हैं।
- लिखते समय अपने आप पर दया करें। अपनी भावनाओं का न्याय न करें। याद रखें कि जब आप पर नियंत्रण नहीं था कि आप कैसा महसूस करते हैं, तो आप यह नियंत्रित कर सकते हैं कि आप अपनी भावनाओं पर कैसे प्रतिक्रिया दें।
अपने आप को लेबल मत करो। दुर्भाग्य से, बहुत संवेदनशील लोगों को अक्सर अपमान किया जाता है और नाम कहा जाता है। उन्हें पॉज़र्स या व्हाइन कहा जाता है। यह तब और भी बुरा होता है जब किसी व्यक्ति का वर्णन करने के लिए इन अपमान का उपयोग अन्य लोगों द्वारा किया जाता है। थोड़ी देर बाद खुद को उस तरह से लेबल करना आसान हो जाता है। और फिर आप अब अपने आप को एक संवेदनशील व्यक्ति के रूप में नहीं देखते हैं जो वास्तव में कभी-कभी रोता है लेकिन सिर्फ 99.5% समय नहीं रो रहा है। जब आप ऐसा करते हैं, तो आप पूरी तरह से अपने व्यक्तित्व के एक पहलू पर ध्यान केंद्रित करते हैं (जो समस्याग्रस्त हो सकता है) जब तक आप खुद को इस छोटे से टुकड़े के रूप में परिभाषित करना शुरू नहीं करते।
- नाम बदलकर नकारात्मक लेबल बदलें।लेबल लें, इसे हटा दें, और अब स्थिति को व्यापक रूप से देखें।
- उदाहरण के लिए, एक किशोर एक स्थिति के कारण रो रहा है और एक परिचित व्यक्ति "व्हेनर" द्वारा खड़ा है और चला जाता है। इसे आंतरिक रूप देने के बजाय, वह सोचती है, "मुझे पता है कि मैं एक वेश्या नहीं हूं। हां, मैं कभी-कभी कुछ स्थितियों के लिए भावनात्मक रूप से प्रतिक्रिया देती हूं। इसका मतलब है कि मैं कभी-कभी रोती हूं जबकि कम संवेदनशील लोगों को रोना नहीं चाहिए। मैं काम कर रही हूं। "अधिक सामाजिक रूप से स्वीकार्य तरीके से जवाब देने के लिए। जो कोई रो रहा है उसका अपमान करना मूर्खतापूर्ण बात है। मुझे लोगों की पर्याप्त परवाह है कि किसी के साथ ऐसा न करें।"
पहचानें कि क्या भावनात्मक प्रतिक्रिया को ट्रिगर करता है। आप अच्छी तरह से वाकिफ हो सकते हैं कि किस वजह से आपकी हाइपरसेंसिटिव प्रतिक्रिया शुरू हो गई। शायद आप यह नहीं जानते। आपके मस्तिष्क ने कुछ स्थितियों से निपटने के लिए स्वचालित प्रतिक्रियाओं का एक पैटर्न विकसित किया हो सकता है। थोड़ी देर के बाद, यह पैटर्न तब तक एक आदत बन जाता है जब तक आप अंततः किसी घटना के बारे में सोचे बिना एक निश्चित तरीके से तुरंत प्रतिक्रिया करते हैं। सौभाग्य से, आप अपने मस्तिष्क को पुनः प्राप्त कर सकते हैं और नए पैटर्न सीख सकते हैं।
- अगली बार जब आप घबराहट, भय या क्रोध जैसी भावना का अनुभव करते हैं, तो अपनी इंद्रियों पर ध्यान केंद्रित करने का प्रयास करें। आपकी पाँचों इंद्रियाँ क्या अनुभव करती हैं? अपने अनुभवों को न देखें बल्कि उन पर नज़र रखें।
- इसे आत्म-अवलोकन कहा जाता है और यह आपको सूचना के विभिन्न स्रोतों को भेदने में मदद कर सकता है और इस प्रकार अनुभवों का बेहतर विश्लेषण कर सकता है। अक्सर बार हम एक भावना से उबरते हैं और भावनाओं और धारणाओं के मिश्रण को अलग नहीं बता सकते। अलग-अलग इंद्रियों पर ध्यान केंद्रित करना और जानकारी के इन विभिन्न स्रोतों को अलग रखना आपके मस्तिष्क की आदतों को वापस लाने में मदद करेगा।
- उदाहरण के लिए, आपका मस्तिष्क आपके हृदय गति को बढ़ाकर तनाव का जवाब दे सकता है। इससे आपको बेचैनी और घबराहट हो सकती है। यह जानते हुए कि यह सिर्फ आपके शरीर की सामान्य प्रतिक्रिया है, इससे आपकी विभिन्न प्रतिक्रियाओं की व्याख्या करना आसान हो जाएगा।
- डायरी रखने से भी इससे मदद मिल सकती है। जब भी आप अपने आप को किसी चीज के लिए भावनात्मक रूप से प्रतिक्रिया देते हुए महसूस करते हैं, तो जब आप भावुक हो जाते हैं, तो आप क्या महसूस करते हैं, आपकी संवेदनाएं क्या अनुभव करती हैं, आपने क्या सोचा, और परिस्थितियों का विवरण क्या है, इसे लिखें। इस जानकारी से आप अपने आप को अलग तरह से प्रतिक्रिया देने के लिए प्रशिक्षित कर सकते हैं।
- कभी-कभी संवेदी अनुभव जैसे कि किसी विशेष स्थान पर होना या किसी परिचित गंध को सूंघना एक भावनात्मक प्रतिक्रिया को ट्रिगर कर सकता है। यह हमेशा हाइपरसेंसिटिव नहीं होता है। उदाहरण के लिए, वह यह हो सकता है कि यदि आप सेब पाई गंध को सूंघते हैं तो आप दुखी हो जाते हैं क्योंकि आप और आपकी दादी सेब पाई को सेंकते थे और वह अब मर चुकी है। इस प्रतिक्रिया को पहचानना स्वस्थ है। एक पल के लिए इसके बारे में जागरूक रहें और विचार करें कि यह आपको क्यों प्रभावित कर रहा है। “मुझे दुख होता है क्योंकि मैं हमेशा अपनी दादी के साथ बेकिंग केक का आनंद लेती थी। मैं उसे याद करता हूँ।" फिर, एक बार जब आप अपनी भावनाओं का सम्मान करते हैं, तो आप कुछ और सकारात्मक कर सकते हैं: "मैं आज उसे याद करने के लिए एक ऐप्पल पाई बेक करने जा रहा हूं।"
विचार करें कि क्या आप सह-निर्भर हो सकते हैं। जब आप अपने आत्मसम्मान और पहचान को किसी अन्य व्यक्ति के कार्यों और प्रतिक्रियाओं पर निर्भर करते हैं, तो आप एक कोडेंडेंट रिश्ते में होते हैं। आपको ऐसा लग सकता है कि आपके जीवन का उद्देश्य अपने साथी के लिए बलिदान करना है। जब आपका साथी जो कर रहा है या आप कैसा महसूस करते हैं, उससे असहमत हो सकता है। रोमांटिक संबंधों में सह-निर्भरता आम है, लेकिन यह किसी भी रिश्ते में हो सकती है। निम्नलिखित एक सहवर्ती संबंध के संकेत हैं:
- आपको ऐसा लगता है कि आपके जीवन के साथ आपकी संतुष्टि किसी व्यक्ति विशेष पर निर्भर करती है
- आप अपने साथी में अस्वास्थ्यकर व्यवहार को पहचानते हैं लेकिन आप अभी भी उसके साथ हैं
- आप अपने साथी का समर्थन करने के लिए बहुत दूर जाते हैं, भले ही आपको अपनी खुद की जरूरतों और स्वास्थ्य को दूसरे स्थान पर रखना पड़े
- आप लगातार अपने रिश्ते की स्थिति के बारे में चिंता करते हैं
- आप अपनी सीमाओं से अच्छी तरह वाकिफ नहीं हैं
- आपको सच में बुरा लगता है जब आपको किसी से ना कहना पड़े
- आप हमेशा उनसे सहमत होकर या बहुत रक्षात्मक होकर दूसरों की भावनाओं और विचारों का जवाब देते हैं।
- सह-निर्भरता का इलाज किया जा सकता है। व्यावसायिक मनोवैज्ञानिक मदद सबसे अच्छी है, लेकिन ऐसे समूह कार्यक्रम भी हैं जिनका आप अनुसरण कर सकते हैं।
आराम से। अपनी भावनाओं को तलाशना, विशेष रूप से उन क्षेत्रों में जहाँ आप संवेदनशील हैं, कड़ी मेहनत है। बहुत जल्द शुरू न करें। मनोविज्ञान ने दिखाया है कि एक व्यक्ति के रूप में विकसित होने के लिए आपके कम्फर्ट जोन से बाहर निकलना आवश्यक है, लेकिन बहुत अधिक जल्दी करना भी आपके लिए नकारात्मक प्रभाव डाल सकता है।
- अपनी संवेदनशीलता की जांच करने के लिए अपने आप से एक नियुक्ति करने का प्रयास करें। उदाहरण के लिए, हर दिन 30 मिनट के लिए उनकी जांच करें। फिर, जब आप दिन भर के भावनात्मक काम के साथ होते हैं, तो कुछ आराम या मज़ेदार काम करें।
- तब देखें जब आप अपनी भावनाओं के बारे में सोचने से बचते हैं क्योंकि यह असहज या बहुत मुश्किल है। आप अक्सर डर के कारण शिथिल पड़ जाते हैं। हमें डर है कि कोई अनुभव अप्रिय होगा इसलिए हम ऐसा नहीं करते हैं। अपने आप को याद दिलाएं कि आप ऐसा करने के लिए काफी मजबूत हैं और फिर इसे करें।
- यदि आपके पास अपनी भावनाओं पर काम करने का बहुत कठिन समय है, तो अपने लिए प्राप्त करने योग्य लक्ष्य निर्धारित करें। अगर आपके लिए संभव है तो 30 सेकंड से शुरू करें। आपको बस 30 सेकंड के लिए अपनी भावनाओं के बारे में सोचने की जरूरत है। आप ऐसा कर सकते हैं। जब वह सफल हो जाता है, तो आप 30 सेकंड का और काम कर सकते हैं। उन सभी छोटी उपलब्धियों से आपके लिए काम जारी रखना आसान हो जाता है।
अपनी भावनाओं को महसूस करने की अनुमति दें। अपनी अतिसंवेदनशीलता से छुटकारा पाने की कोशिश करने का मतलब यह नहीं है कि आपको तुरंत कुछ भी महसूस नहीं करना चाहिए। अपनी भावनाओं को नकारना या दबाना वास्तव में अच्छे से अधिक नुकसान कर सकता है। अपनी भावनाओं के लिए एक अच्छा संतुलन खोजें।
- अपने आप को एक सुरक्षित जगह और समय दें जहाँ आप जो भी कह सकते हैं उसे महसूस करें। उदाहरण के लिए, यदि आप कोई नुकसान उठा रहे हैं, तो अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए हर दिन खुद को समय दें। टाइमर सेट करें और अपनी भावनाओं के बारे में लिखें, रोएं या अपनी भावनाओं के बारे में खुद से बात करें। जो तुम्हें करना है वो करो। जब टाइमर समाप्त हो गया है, तो आप अपने शेष दिन के साथ जारी रख सकते हैं। आप बेहतर महसूस करेंगे क्योंकि आपने अपनी भावनाओं को व्यक्त किया है और उन्हें जगह दी है। इस तरह आप दिन भर एक ही भाव में नहीं फंसते। जो आपके लिए बुरा हो सकता है। जब आप जानते हैं कि आपके पास एक सुरक्षित समय और स्थान है जहां आप सब कुछ व्यक्त कर सकते हैं, तो बस अपने दैनिक कार्यों को करना आसान है।

भाग 2 का 3: अपने विचारों की जांच करना

अपने मस्तिष्क की संज्ञानात्मक विकृतियों को पहचानना सीखें जो आपको सम्मोहित कर सकती हैं। वे विकृतियां बेकार की आदतें, विचार और प्रतिक्रियाएं हैं जो आपके मस्तिष्क ने खुद सिखाई हैं। जब आप इन विकृतियों को पहचान सकते हैं और उन्हें पहचान सकते हैं तो वे सीख सकते हैं।
- ये विकृति अक्सर अकेले नहीं होती है। जैसा कि आप अपने विचारों की जांच करते हैं, आप अक्सर पाएंगे कि आप एक ही भावना या घटना के जवाब में इन विकृतियों में से कई का अनुभव करते हैं। आप सीखेंगे कि कौन सी प्रतिक्रियाएं उपयोगी हैं और कौन सी नहीं हैं यदि आप उन्हें शोध करने के लिए समय लेते हैं।
- इन विकृतियों के कई अलग-अलग रूप हैं। भावनात्मक अतिसंवेदनशीलता का कारण बनने वाली सबसे आम विकृतियों में से कुछ निजीकरण, लेबलिंग हैं, उन वाक्यों का उपयोग करना जिनमें आप कहते हैं कि आपको क्या करना चाहिए या क्या करना चाहिए, भावनात्मक रूप से तर्क करना और तुरंत निष्कर्ष पर पहुंचना।
पहचानें और वैयक्तिकरण बदलें।निजीकरण एक सामान्य विकृति है जो भावनात्मक अतिसंवेदनशीलता का कारण बन सकती है। जब आप किसी चीज़ को वैयक्तिकृत करते हैं, तो आप अपने आप को किसी चीज़ के कारण के रूप में देखते हैं जब इसका आपके साथ कुछ भी नहीं हो सकता है या आपके नियंत्रण से बाहर हो सकता है। आप चीजों को व्यक्तिगत रूप से भी ले सकते हैं जबकि इसका वास्तव में आपसे कोई लेना-देना नहीं है।
- उदाहरण के लिए, आप आलोचना की व्याख्या कर सकते हैं कि एक शिक्षक आपके बच्चे के रूप में आपके विरुद्ध निर्देशित आलोचना है। “दाना के शिक्षक को लगता है कि मैं एक बुरा पिता हूँ! कैसे वह मुझे एक बुरा माता पिता कहते हैं! इस व्याख्या के कारण आपको एक हाइपरसेंसिटिव प्रतिक्रिया हो सकती है क्योंकि आप आलोचना को किसी ऐसे व्यक्ति के रूप में देखते हैं जो किसी चीज़ के लिए आपको दोषी ठहराता है।
- इसके बजाय, स्थिति को तार्किक रूप से देखने का प्रयास करें (आपको इसका अभ्यास करना होगा ताकि अधीर न हों)। वास्तव में जांच करें कि आपके साथ क्या हो रहा है और आपको स्थिति के बारे में क्या पता है। उदाहरण के लिए, जब दाना के शिक्षक दाना को कक्षा में अधिक ध्यान देने के लिए कहते हैं, तो वह आपको बुरा पिता नहीं कह रहा है। वह आपको जानकारी देती है जिसका उपयोग आप अपने बच्चे को स्कूल में मदद करने के लिए कर सकते हैं। यह बढ़ने का अवसर है। आपको शर्मिंदा होने की जरूरत नहीं है।
लेबल को पहचानें और बदलें।टैगिंग "ऑल-ऑर-नथिंग" मानसिकता का एक प्रकार है। यह अक्सर निजीकरण के साथ संयोजन में होता है। जब आप खुद को लेबल करते हैं, तो आप एक घटना या कार्रवाई के आधार पर खुद को सामान्य करते हैं। आप यह नहीं पहचानते हैं कि आप जो करते हैं वह वैसा नहीं है जैसा आप हैं।
- उदाहरण के लिए, यदि आप निबंध के लिए खराब अंक प्राप्त करते हैं, तो आप खुद को "असफल" या "हारे हुए" के रूप में देख सकते हैं। यदि आप अपने आप को एक "विफलता" के रूप में लेबल करते हैं, तो इसका मतलब है कि आपको लगता है कि आप कभी भी बेहतर नहीं होने जा रहे हैं, इसलिए आपको अब और प्रयास करने की आवश्यकता नहीं है। यह अपराध और शर्म की भावनाओं को जन्म दे सकता है। इससे आपके लिए रचनात्मक आलोचना स्वीकार करना भी मुश्किल हो जाता है। आप आलोचना के किसी भी रूप को एक संकेत के रूप में देखते हैं कि आप "विफलता" हैं।
- इसके बजाय, गलतियों और चुनौतियों को विशिष्ट स्थितियों के रूप में देखें जिनसे आप सीख सकते हैं और बढ़ सकते हैं। जब आप एक निबंध के लिए एक खराब ग्रेड प्राप्त करते हैं, तो अपने आप को "विफलता" के रूप में देखने के बजाय, आप अपनी गलतियों और अनुभव से सीख सकते हैं। सोचो, “ठीक है, मैंने यह निबंध बहुत अच्छा नहीं किया। यह निराशाजनक है, लेकिन यह दुनिया का अंत नहीं है। मैं अपने शिक्षक से पूछूंगा कि मैं अगली बार बेहतर कैसे कर सकता हूं। ”
"चाहिए" के साथ वाक्यों को पहचानें और बदलें। वे वाक्यांश जिनमें आप "का उपयोग करें" अक्सर खराब होते हैं क्योंकि वे अक्सर अनुचित मांगों को पूरा करने के लिए आपको (और अन्य) प्राप्त करने की कोशिश करते हैं। वे अक्सर उन विचारों के आधार पर बनाए जाते हैं जो बाहर से आते हैं और अक्सर आपके लिए वास्तव में महत्वपूर्ण नहीं होते हैं। यदि आप "चाहिए" वाक्यांश से नहीं चिपके हैं, तो आप इसके लिए खुद को दंडित कर सकते हैं। इससे चीजों को और अधिक बदलने के लिए आपकी प्रेरणा कम हो जाती है। ये विचार अपराध, हताशा और क्रोध की भावनाओं का कारण बन सकते हैं।
- उदाहरण के लिए, आप स्वयं से कह सकते हैं, "मुझे वास्तव में आहार पर होना चाहिए।" या "मुझे वह आलसी नहीं होना चाहिए।" आप खुद को दोषी महसूस कराने की कोशिश करते हैं ताकि आप कार्रवाई करें। लेकिन वास्तव में अपराध की भावना प्रेरणा के रूप में अच्छी तरह से काम नहीं करती है।
- आप जांच कर सकते हैं कि उन्हें "वाक्य" कहां से आए। उदाहरण के लिए, क्या आपको आहार पर जाना है क्योंकि दूसरों ने आपको बताया है? क्योंकि समाज में मानक आपको लगता है कि आपको एक निश्चित रास्ता देखना चाहिए? ये कुछ करने के लिए स्वस्थ या अच्छे कारण नहीं हैं।
- लेकिन अगर आपको लगता है कि आपको एक आहार करना चाहिए क्योंकि आपने अपने डॉक्टर के साथ इस पर चर्चा की है और आप सहमत हैं कि यह आपके स्वास्थ्य के लिए अच्छा होगा, तो आप अपने "चाहिए" को कुछ और रचनात्मक में बदल सकते हैं। उदाहरण के लिए, सोचें, "मैं स्वस्थ होना चाहता हूं इसलिए मैं खुद की देखभाल करने के लिए बेहतर खाने जा रहा हूं।" इस तरह आप अपने बारे में बहुत अधिक निर्णय लेने वाले नहीं हैं और आप अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए सकारात्मक प्रेरणा का उपयोग करते हैं और यह अंततः बहुत अधिक प्रभावी है।
- “क्या मुझे अन्य लोगों के खिलाफ इस्तेमाल करने पर वाक्यांशों को भावनात्मक रूप से अतिसंवेदनशीलता भी पैदा कर सकता है। उदाहरण के लिए, यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ बातचीत करते हैं, जो आपकी इच्छानुसार प्रतिक्रिया नहीं दे सकता है, तो आप निराश हो सकते हैं। उदाहरण के लिए, यदि आप अपने आप को बताती हैं कि आपको उसके बारे में और अधिक उत्साही होना चाहिए, जो आप उसे बता रही हैं, तो आपको निराशा हो सकती है यदि वह ऐसा नहीं करती है जो उसे "करना" चाहिए। याद रखें कि अन्य लोगों की भावनाओं या प्रतिक्रियाओं पर आपका कोई नियंत्रण नहीं है। किसी से बात करते समय विशिष्ट प्रतिक्रियाओं या कार्यों की अपेक्षा न करें।
भावनात्मक तर्क को पहचानें और बदलें। जब आप भावनात्मक तर्क, आप मानते हैं कि आपकी भावनाएं तथ्य हैं। यह विकृति बहुत आम है, लेकिन अगर आप इस पर काम करते हैं, तो आप इसे पहचानना सीख सकते हैं और आप इसके बारे में कुछ कर सकते हैं।
- उदाहरण के लिए, यदि आपका बॉस आपके द्वारा समाप्त किए गए किसी बड़े प्रोजेक्ट में कुछ गलतियों को इंगित करता है, तो आपको चोट लग सकती है। यदि आप इस स्थिति में भावनात्मक रूप से कारण बनाते हैं, तो आप मान लेते हैं कि आपका बॉस बेईमान हो रहा है क्योंकि आप नकारात्मक भावनाओं का सामना कर रहे हैं। आप यह मान सकते हैं कि क्योंकि आप एक "विफलता" की तरह महसूस करते हैं, आप एक बेकार कर्मचारी हैं। इन धारणाओं का कोई मतलब नहीं है।
- भावनात्मक तर्क को रोकने के लिए, आप कुछ स्थितियों को लिख सकते हैं जिनमें आपने नकारात्मक भावनात्मक प्रतिक्रियाओं का अनुभव किया है। फिर आपके पास जो विचार हैं, उन्हें लिखें। अब इन विचारों के बाद आपके द्वारा अनुभव की गई भावनाओं को लिखें। अब पता करें कि स्थिति में वास्तविक परिणाम क्या थे। क्या वे वही हैं जो आपने महसूस किया था कि "वास्तविकता"? आप अक्सर पाएंगे कि अंत में आपकी भावनाएँ अच्छे सबूत नहीं थे।
पहचानें जब आप निष्कर्ष पर जल्दी से कूदते हैं और इसे बदलते हैं। बहुत जल्दी निष्कर्ष पर पहुंचना भावनात्मक तर्क की तरह है। यदि आप बहुत जल्दी निष्कर्ष पर पहुंच जाते हैं, तो आप अपनी व्याख्या का समर्थन करने के लिए किसी भी तथ्य के बिना स्थिति की नकारात्मक व्याख्या के लिए चिपके रहते हैं। चरम मामलों में, आप तब तक और जब तक आप किसी स्थिति के सबसे खराब संभावित परिणाम पर नहीं आते।
- "मन पढ़ना" निष्कर्षों पर कूदने का एक तरीका है जो भावनात्मक संवेदनशीलता को जन्म दे सकता है। जब आप विचारों को पढ़ते हैं, तो आप मानते हैं कि लोग आपके बारे में नकारात्मक बातें सोचते हैं, बिना किसी प्रमाण के।
- उदाहरण के लिए, आप सोच सकते हैं कि यदि आपका साथी आपसे तुरंत यह पाठ नहीं करता है, जब आप उससे पूछते हैं कि वह क्या खाना चाहती है, तो वह आपको अनदेखा कर रही है। इसके लिए आपके पास कोई सबूत नहीं है, लेकिन आप इस वजह से आहत या क्रोधित महसूस कर सकते हैं।
- भविष्य की भविष्यवाणी करना भी निष्कर्ष पर कूदने का एक रूप है। यह तब होता है जब आप भविष्यवाणी करते हैं कि चीजें बुरी तरह से बदल जाएंगी कि आपके पास सबूत है या नहीं। यह, उदाहरण के लिए, जब आप काम पर एक नई परियोजना का प्रस्ताव नहीं करते हैं क्योंकि आप मानते हैं कि आपका बॉस नहीं कहने जा रहा है।
- निष्कर्षों पर कूदने का एक चरम रूप यह मान रहा है कि कुछ विनाशकारी रूप से खराब होने वाला है। उदाहरण के लिए, आप सोच सकते हैं कि यदि आपका साथी आपके संदेश का जवाब नहीं देता है, तो वह आपसे नाराज है। उसके बाद, आपको लगता है कि वह आपसे अब बात नहीं करना चाहती क्योंकि उसके पास कुछ छिपाने के लिए है जैसे वह आपसे प्यार नहीं करती। उसके बाद, आपको लगता है कि आपका रिश्ता टूट रहा है और आप अपनी माँ के तहखाने में अकेले ही रहते हैं। यह एक चरम उदाहरण है, लेकिन यह अच्छी तरह से दिखाता है कि "तार्किक" चीजें क्या आप मान सकते हैं जब आप निष्कर्ष पर कूदते हैं।
- लोगों से खुलकर और ईमानदारी से बात करके विचारों को पढ़ना बंद करें। आरोप लगाना शुरू न करें लेकिन पूछें कि क्या चल रहा है। उदाहरण के लिए, अपने साथी से पूछें कि क्या कोई ऐसी चीज है जिसके बारे में वे बात करना चाहते हैं। जब वह ना कहे तो उस पर विश्वास करें।
- भविष्य की भविष्यवाणी करना बंद करें और अपनी विचार प्रक्रिया के हर चरण के बारे में तार्किक रूप से सोचकर सबसे बुरा मानें। क्या आपके पास अपनी धारणा के लिए सबूत हैं? क्या आप जो सोच रहे हैं उसका कोई सबूत है? अक्सर, यदि आप अपने विचारों के बारे में ध्यान से सोचते हैं, तो आपको वह क्षण मिलेगा जब आप एक ऐसा कदम उठाएंगे जिसके लिए कोई सबूत नहीं है। यदि आप इसे अच्छी तरह से अभ्यास करते हैं, तो आप इसे रोकने में बेहतर और बेहतर हो जाएंगे।

भाग 3 की 3: कार्रवाई करना

ध्यान करें। ध्यान, विशेष रूप से माइंडफुलनेस मेडिटेशन, आपकी भावनाओं और प्रतिक्रियाओं को विनियमित करने में आपकी सहायता कर सकते हैं। यह आपके मस्तिष्क को तनावों पर प्रतिक्रिया करने की संभावना को कम करने में मदद कर सकता है। माइंडफुलनेस उस क्षण में आपकी भावनाओं को स्वीकार करने और स्वीकार करने पर ध्यान केंद्रित करता है जब आप उन्हें जज किए बिना उन्हें अनुभव करते हैं। यह आपकी भावनात्मक अतिसंवेदनशीलता को कम करने में बहुत सहायक है। आप एक कक्षा में जा सकते हैं, इंटरनेट पर एक निर्देशित ध्यान कर सकते हैं या आप स्वयं मनन ध्यान सीख सकते हैं।
- एक शांत जगह ढूंढें जहां आप परेशान या विचलित नहीं होंगे। सीधे फर्श पर या कुर्सी पर बैठें। जब आपको थप्पड़ मारा जाता है, तो साँस लेना अधिक कठिन होता है।
- अपनी सांसों के हिस्से पर ध्यान केंद्रित करके शुरू करें जैसे कि आपकी छाती का उठना और गिरना या आपकी सांस लेने की आवाज़। गहरी सांस लेते हुए, कुछ मिनटों तक इस हिस्से पर ध्यान केंद्रित करें।
- अपने ध्यान को अपनी अधिक इंद्रियों तक विस्तारित करें। उदाहरण के लिए, आप जो सुनते हैं, उसे सूंघते हैं या महसूस करते हैं, उस पर ध्यान केंद्रित करें। अपनी आँखें बंद रखने से मदद मिलती है। जब हम चीजों को देखते हैं तो हम आसानी से विचलित हो जाते हैं।
- आपके द्वारा अनुभव किए जा रहे विचारों और भावनाओं को स्वीकार करें लेकिन कुछ भी "अच्छा" या "बुरा" नहीं देखें। यह शुरुआत में मदद करता है यदि आप उन्हें सचेत रूप से व्यक्त करते हैं या सोचते हैं। उदाहरण के लिए, कहें या सोचें: "मुझे लगता है कि मेरे पैर की उंगलियां ठंडी हैं।" या "मैं विचलित महसूस करता हूं।"
- यदि आप विचलित महसूस करते हैं, तो अपना ध्यान सिर्फ अपनी सांस पर लौटें। दिन में लगभग 15 मिनट ध्यान करें।
- आप इंटरनेट पर निर्देशित माइंडफुलनेस मेडिटेशन पा सकते हैं। और बुद्धनेट।
मुखरता से संवाद करना सीखें। कभी-कभी लोग भावनात्मक संवेदनशीलता का अनुभव करते हैं क्योंकि वे अपनी जरूरतों या भावनाओं को दूसरों को स्पष्ट रूप से नहीं बताते हैं। यदि आप अपने संचार में बहुत निष्क्रिय हैं, तो आपको ना कहना मुश्किल होगा और आप अपने विचारों और भावनाओं को ईमानदारी और स्पष्ट रूप से व्यक्त नहीं करेंगे। मुखरता से संवाद करने के लिए सीखना आपको अपनी भावनाओं और जरूरतों को दूसरों के सामने स्पष्ट रूप से व्यक्त करने में मदद करता है। यह आपको सुनने और अधिक मान्य महसूस करने की अनुमति देता है।
- अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए मैं वाक्यांशों का उपयोग करता हूं। उदाहरण के लिए, कहते हैं, "जब आपको हमारी नियुक्ति में देर हुई तो मुझे दुख हुआ।" या "मैं बहुत जल्दी छोड़ना पसंद करता हूं अगर मुझे कोई नियुक्ति होती है क्योंकि मुझे देर हो सकती है तो मैं घबरा जाता हूं।" इससे लोग यह सोचेंगे कि आप उन्हें दोषी ठहराते हैं और केवल अपनी भावनाओं पर ध्यान केंद्रित करते हैं।
- जब आपसे किसी से बातचीत हो तो सवाल पूछें। खासकर अगर यह एक भावनात्मक बातचीत है, तो यह सवाल पूछने के लिए उपयोगी है ताकि आप यह पता लगा सकें कि लोग वास्तव में क्या मतलब रखते हैं और आपको बहुत दृढ़ता से प्रतिक्रिया करने से रोकते हैं। उदाहरण के लिए, जब दूसरे व्यक्ति ने बात करना समाप्त कर लिया है, तो पूछें, "मैंने सुना है कि आप यह कहते हैं। क्या वह सही है?" फिर दूसरे व्यक्ति को आगे समझाने का अवसर दें।
- "स्पष्ट अनिवार्यता" के उपयोग से बचें। "चाहिए" या "चाहिए" जैसे शब्द अन्य लोगों के व्यवहार के बारे में नैतिक निर्णय लेते हैं जिससे यह प्रतीत हो सकता है कि आप दोष दे रहे हैं या उनसे कुछ मांग रहे हैं। बल्कि कहें कि "मुझे चाहिए" या "मैं तुम्हें चाहता हूं।" उदाहरण के लिए, "आपको कचरा बाहर रखना याद रखना होगा" के बजाय, "कहो" मैं चाहता हूं कि आप कचरे से छुटकारा पाने के लिए याद रखें या फिर ऐसा लगे कि मुझे सारी जिम्मेदारी लेनी है। "
- धारणाएँ मत बनाओ। क्या आपको पता नहीं है कि क्या चल रहा है। दूसरों से अपने विचार और अनुभव साझा करने के लिए कहें। "इस बारे में आप क्या सोचते हैं?" जैसे वाक्यों का प्रयोग करें। या "क्या आपके पास कोई सुझाव है?"
- पहचानें कि अन्य लोगों के अलग-अलग अनुभव हैं।जो सही है उसके बारे में तर्क देना आपको अधिक उत्तेजित और क्रोधित महसूस कर सकता है। भावनाएँ व्यक्तिपरक हैं। याद रखें कि जब भावनाओं की बात आती है तो आमतौर पर कोई सही जवाब नहीं होता है। "मैंने अनुभव किया कि अलग तरह से" वाक्यांशों का उपयोग करें और दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को स्वीकार करें ताकि आप सभी के अनुभवों के लिए जगह बना सकें।
जब तक आप शांत न हों, चीजों पर प्रतिक्रिया देने के लिए प्रतीक्षा करें। आपकी भावनाएं आपकी प्रतिक्रियाओं को स्थितियों में बदल सकती हैं। बाद में अगर आप चीजों से आगे निकल जाते हैं तो आपको इसका पछतावा हो सकता है। अपने आप को एक ब्रेक दें, भले ही यह सिर्फ कुछ मिनटों के लिए हो, ऐसी स्थिति में कुछ भी करने से पहले जिसने आपको बहुत भावुक कर दिया हो।
- अपने आप से एक "अगर ... क्या" सवाल पूछें। "अगर मैं अब ऐसा करता हूं, तो आगे क्या होगा?" अपने व्यवहार के सकारात्मक और नकारात्मक दोनों ही परिणामों के बारे में सोचें। फिर देखें कि कार्रवाई परिणाम के लायक है या नहीं।
- उदाहरण के लिए, आपके पास अपने जीवनसाथी के साथ वास्तव में बहुत बड़ी लड़ाई हो सकती है। आप इतने गुस्से में हैं कि आपको लगता है कि आप तलाक चाहते हैं। एक ब्रेक लें और अपने आप से "यदि ... क्या" सवाल पूछें। यदि आप कहते हैं कि आप तलाक चाहते हैं, तो क्या होता है? आपका जीवनसाथी आहत हो सकता है या आपको लगता है कि आप उससे प्यार नहीं करते। वह या वह बाद में इसके बारे में सोच सकता है और इसे एक संकेत के रूप में देख सकता है कि जब आप नाराज होते हैं तो वह आप पर भरोसा नहीं कर सकता है। वह या वह सहमत हो सकता है अगर वह अपने गुस्से में है या नहीं। क्या ये परिणाम इसके लायक हैं?
अपने और दूसरों के लिए अच्छा बनो। आप कुछ स्थितियों से बचना शुरू कर सकते हैं क्योंकि वे आपको तनाव देते हैं या आप अपनी अतिसंवेदनशीलता के कारण उन्हें असहज महसूस करते हैं। आप रिश्तों से बच सकते हैं या केवल सतही रिश्तों में प्रवेश कर सकते हैं क्योंकि आपको लगता है कि हर गलती विनाशकारी है। अपने और दूसरों के लिए अच्छा बनो। सबसे अच्छे लोगों को लें। खासकर उन लोगों से जो आपको व्यक्तिगत रूप से जानते हैं। अगर किसी ने आपको चोट पहुंचाई है, तो तुरंत मत सोचो कि यह उद्देश्य पर था। लोगों के साथ सोचें और उन्हें समझने की कोशिश करें और जानें कि आपके दोस्त और परिवार सहित कोई भी गलती कर सकता है।
- यदि आप आहत हैं, तो इसे स्पष्ट रूप से व्यक्त करें और अपने मित्र या परिवार के सदस्य से इस बारे में बात करें। उसे या उसे इस बात का कोई अंदाजा नहीं हो सकता है कि आपको चोट लगी है और अगर वह आपसे प्यार करता है या नहीं, तो वह यह जानना चाहेगा कि भविष्य में आपको चोट लगने से कैसे बचा जाए।
- दूसरे की आलोचना मत करो। उदाहरण के लिए, यदि आप दोपहर के भोजन के लिए किसी से मिल रहे थे और वह दोस्त भूल गया, तो यह मत कहो, "तुम मुझे भूल गए और इसने मुझे चोट पहुंचाई।" इसके बजाय, यह कहें कि "मुझे दुख हुआ जब आप हमारी तारीख भूल गए क्योंकि हमारे पास जो समय है वह मेरे लिए महत्वपूर्ण है।" फिर अपने दोस्त को अपने अनुभव साझा करने के लिए आमंत्रित करें। उदाहरण के लिए, पूछें कि क्या कुछ चल रहा है और यदि वह कुछ के बारे में बात करना चाहता है।
- याद रखें, लोग अपनी भावनाओं या अनुभवों के बारे में बात नहीं करना चाहते हैं। खासतौर पर जब बस कुछ हुआ हो। यदि आपके दोस्त या परिवार के सदस्य तुरंत बात नहीं करना चाहते हैं तो इसे व्यक्तिगत रूप से न लें। यह संकेत नहीं है कि आपने कुछ गलत किया है। उसे या उसे अपनी भावनाओं को संसाधित करने के लिए कुछ और समय चाहिए।
- अपने आप से वैसा ही व्यवहार करें जैसा आप किसी मित्र या प्रिय व्यक्ति के साथ करते हैं। यदि आप किसी मित्र से आहत या न्यायपूर्ण तरीके से बात नहीं कर रहे थे, तो आप अपने आप से इस तरह बात क्यों करेंगे?
जरूरत पड़ने पर पेशेवर मदद लें। कभी-कभी आप अपनी भावनात्मक संवेदनशीलता को नियंत्रित करने के लिए बहुत मेहनत कर सकते हैं, लेकिन आप इसे अभी तक नहीं कर सकते हैं। इस क्षेत्र में एक पेशेवर के साथ काम करना आपको एक सुरक्षित और सहायक वातावरण प्रदान कर सकता है जिसमें अपनी भावनाओं और प्रतिक्रियाओं का पता लगाने के लिए आगे बढ़ सकते हैं। एक प्रशिक्षित पेशेवर आपको नकारात्मक सोच पैटर्न खोजने में मदद कर सकता है और आपको सिखा सकता है कि स्वस्थ तरीके से अपनी भावनाओं से कैसे निपटें।
- संवेदनशील लोगों को नकारात्मक भावनाओं और भावनात्मक स्थितियों से निपटने के लिए अतिरिक्त मदद की आवश्यकता हो सकती है। यह जरूरी संकेत नहीं है कि आप मानसिक रूप से स्वस्थ नहीं हैं। यह केवल आपको इस दुनिया में खुद को बनाए रखने के लिए कौशल विकसित करने में मदद करता है।
- बहुत से लोगों को मानसिक स्वास्थ्य पेशेवरों से मदद मिलती है। आपको मानसिक रूप से बीमार होने की ज़रूरत नहीं है या चिकित्सक या मनोवैज्ञानिक या अन्य परामर्शदाताओं की मदद से लाभ के लिए कुछ भयानक अनुभव किया है। ये स्वास्थ्य सेवा प्रदाता हैं, जैसे दंत चिकित्सक, ऑप्टिशियन, सामान्य चिकित्सक या फिजियोथेरेपिस्ट। यद्यपि मानसिक स्वास्थ्य देखभाल को अक्सर एक निषेध के रूप में माना जाता है और इसके उपचार के अलावा कुछ और कहा जाता है, जैसे गठिया, एक गुहा या चोट, यह कई लोगों को लाभान्वित करता है।
- कुछ लोग यह भी मानते हैं कि लोगों को इससे निपटना सीखना चाहिए और बस मजबूत होना चाहिए। यह विश्वास बहुत बुरा हो सकता है। जबकि आपको निश्चित रूप से वह करना चाहिए जो आपकी भावनाओं के अनुरूप हो, तो किसी और की मदद लेना बहुत मददगार हो सकता है। अवसाद, एक चिंता विकार या द्विध्रुवी विकार जैसी कुछ बीमारियों के साथ, इसके बारे में स्वयं कुछ भी करना संभव नहीं है। जब आप मदद चाहते हैं, तो आप कमजोर नहीं हैं। यह दर्शाता है कि आप अपना ख्याल रखते हैं।
- अधिकांश देखभाल प्रदाताओं को दवा लिखने की अनुमति नहीं है। लेकिन ज्यादातर देखभाल प्रदाता जानते हैं कि यह समय आपको एक मनोचिकित्सक या चिकित्सक के पास भेजा जाता है जो आपको अवसाद या चिंता विकार जैसी बीमारी का निदान कर सकता है और फिर इसके लिए आपका इलाज कर सकता है।
उच्च संवेदनशीलता अवसाद या अन्य बीमारियों के कारण हो सकती है। कुछ लोग जन्म से ही बहुत संवेदनशील होते हैं। यह उस समय से ध्यान देने योग्य है जब वे एक बच्चे हैं। यह कोई बीमारी नहीं है और इसमें कुछ भी गलत नहीं है। यह सिर्फ एक लक्षण है। लेकिन अगर कोई कभी बहुत संवेदनशील नहीं था और अचानक बहुत संवेदनशील, अशांत या आसानी से चिढ़ हो जाता है, तो यह संकेत हो सकता है कि कुछ गलत है।
- कभी-कभी अतिसंवेदनशीलता अवसाद का संकेत है और यह व्यक्ति को भावनाओं से अधिक (कभी-कभी नकारात्मक लेकिन कभी-कभी सकारात्मक भी) होने का कारण बना सकता है।
- रासायनिक असंतुलन से अतिसंवेदनशीलता हो सकती है। उदाहरण के लिए, एक गर्भवती महिला बहुत संवेदनशीलता से प्रतिक्रिया कर सकती है। युवावस्था में एक लड़का भी इसका एक उदाहरण हो सकता है। या थायराइड की समस्या वाला व्यक्ति। कुछ दवाएं या उपचार भी भावनात्मक परिवर्तन का कारण बन सकते हैं।
- एक चिकित्सा पेशेवर आपको यह पता लगाने में मदद कर सकता है कि क्या आप उदास हैं। खुद का निदान करना आसान है, लेकिन अंत में यह बेहतर है कि यदि कोई पेशेवर पता लगाता है कि आप उदास हैं या यदि आपकी अतिसंवेदनशीलता अन्य कारकों के कारण है।
धैर्य रखें। शारीरिक विकास की तरह भावनात्मक विकास, एक लंबा समय ले सकता है और असहज हो सकता है। आप गलतियाँ करके सीखते हैं। असफलताओं और चुनौतियों का बढ़ना आवश्यक है।
- एक वयस्क के रूप में एक युवा व्यक्ति के रूप में निपटने के लिए अक्सर हाइपरसेंसिटिव होना अधिक कठिन होता है। आप जितने बड़े होते हैं, आप अपनी भावनाओं से निपटना सीखते हैं और जितना अधिक मूल्यवान कौशल सीखते हैं।
- याद रखें कि पहले जितना संभव हो उतना जानकारी इकट्ठा किए बिना कार्य न करें। अन्यथा, यह बहुत ही संक्षेप में एक नक्शे को देखने और इसे न समझने के बाद एक अपरिचित क्षेत्र में टहलने के लिए जाने जैसा है। आप यहाँ सुरक्षित रूप से चलने के लिए क्षेत्र के बारे में पर्याप्त नहीं जानते हैं और आप लगभग निश्चित रूप से खो जाएंगे। अपने मन के नक्शे का अन्वेषण करें। इससे आपको अपनी संवेदनशीलता के बारे में बेहतर समझ विकसित करने और उनसे निपटने का तरीका विकसित करने में मदद मिलेगी।

टिप्स

अपनी खामियों के लिए समझ और करुणा शर्म को कम करती है और दूसरों के लिए आपकी सहानुभूति बढ़ाती है।
कुछ कार्यों या भावनाओं को सही ठहराने के लिए अपने डर को हर किसी को समझाने के लिए मजबूर न हों। इसे निजी रखना पूरी तरह से ठीक है।
नकारात्मक विचारों से निपटें। नकारात्मक आंतरिक संवाद बहुत खराब हो सकता है। यदि आप खुद को बहुत अधिक आलोचना करते हुए पाते हैं, तो अपने आप से पूछें कि यदि आप उन चीजों को कहते हैं तो कोई और कैसा महसूस करेगा।
भावनात्मक ट्रिगर पूरी तरह से व्यक्तिगत होते हैं। यहां तक कि अगर आप किसी ऐसे व्यक्ति को जानते हैं जिसके पास एक ही विषय पर समान प्रतिक्रिया है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वे उसी तरह से प्रभावित होंगे। यह वास्तव में सभी के लिए समान नहीं है।