विषय

• कदम
• टिप्स
• चेतावनी

जो लोग हर समय सद्भाव और सहयोग चाहते हैं, उनके लिए असहमति को स्वीकार करना और महसूस करना बहुत मुश्किल है। किसी भी मामले में, असहमति और राय की विविधता के बिना, दुनिया एक बहुत ही नरम और अनुरूपवादी जगह होगी। विसंगतियों को पहचानना नई चीजें सीखने, अपने स्वयं के विचारों और संभावित परिणामों को संतुलित करने, ऐसे उत्तर खोजने का एक मूल्यवान तरीका है जिससे हर कोई लाभान्वित हो सकता है। अप्रिय को गले लगाने के लिए निम्न डेटा का उपयोग करें।

कदम

1. 1 याद रखें, असहमति का मतलब संघर्ष नहीं है। कभी-कभी यह विवाद का कारण बन सकता है, और कभी-कभी यह चर्चा और धारणा को जन्म दे सकता है। वास्तव में, यदि आप चर्चा में भाग लेने के लिए तैयार हैं, तो सबसे अधिक संभावना है, विषय या दृष्टिकोण के बारे में ज्ञान का अधिग्रहण, जो आपके अपने से अलग है, समस्या की धारणा का काफी विस्तार करेगा।
2. 2 हमेशा समस्या पर ध्यान दें, व्यक्ति पर नहीं। लगातार असहमति के मूल में लौटने और उस पर ध्यान केंद्रित करने से, आप एक-दूसरे के व्यक्तिगत गुणों को बदनाम करने और उन्हें ठीक करने की अनावश्यक रूप से हल्की प्रवृत्ति को कम कर सकते हैं। अधिकांश समय, जब आप वास्तविक होते हैं और सही सिद्धांतों का पालन करते हैं, असहमति के दौरान, ये गुण अडिग रहेंगे - यह एक समस्या है और यह सुधार और दृढ़ संकल्प के लिए आवश्यक है, लेकिन मानवता के लिए नहीं! यदि आपमें आह्वान करने और निर्दयतापूर्वक बोलने की प्रवृत्ति है, तो निम्नलिखित को पढ़ें:
   • अपने आप से पूछें: क्या यह वाकई अच्छा है? क्या ये वाकई सही है? क्या यह वाकई जरूरी है?
   • एक-दूसरे के व्यक्तिगत लक्षणों, विश्वासों या शारीरिक/व्यक्तित्व लक्षणों और समस्या को इस तरह (ऐसा नहीं होगा) चुनकर इसे हम दोनों के लिए इसे और खराब कैसे होने दें।
   • यदि आप अभिभूत, क्रोधित, या धमकियों और हमले की संभावना महसूस करते हैं, तो हमेशा समय निकालने के लिए तैयार रहें। ठंडा होना एक नियम और जिम्मेदारी है, बाद में विचार नहीं।
3. 3 असहमति को विनम्रता से व्यक्त करें। जब कोई आपकी राय व्यक्त करता है जिससे आप असहमत हैं, तो अपनी बात व्यक्त करने के कई तरीके हैं।चिल्लाने की कोई जरूरत नहीं है, "आप पूरी तरह से गलत हैं।" यह कभी न मानें कि आपकी राय ही एकमात्र सही है, "नाशपाती के रूप में आसान", अपने अलावा किसी भी राय पर रौंदना और अपनी स्वयं की विचार प्रक्रिया को अमान्य करना। यह अंतिम उत्तर, और भी भयावह अगर व्यक्ति ने अभी तक कुछ भी तय नहीं किया है और विकल्पों पर काम कर रहा है; आपकी टिप्पणी दूसरे व्यक्ति को आपके सोचने के तरीके पर ले जाएगी। इसके बजाय, बाकी के विपरीत अपनी राय व्यक्त करने से पहले "निरस्त्रीकरण" प्रारंभिक बयान दें:
   • "दिलचस्प का मतलब है कि आपके पास अलग-अलग दृष्टिकोण हैं। क्या आपको बुरा लगता है अगर मैं समझाता हूं कि मेरा क्या मतलब है?"
   • "वास्तव में? मैंने अलग-अलग अवलोकन किए क्योंकि परिस्थितियां अलग थीं ..."
   • मैंने इस मामले में आपके विचारों की सराहना की, और मैं देखता हूं कि आप इस मुद्दे को एक अलग तरीके से हल करने के बारे में क्यों चिंतित हैं। शायद हम आपके कार्यभार को कम करने के तरीके पर विचार कर सकते हैं और आपको इस नए दृष्टिकोण को आजमाने के लिए अधिक खाली समय दे सकते हैं।"
   • "मैं बस आपसे अलग तरीका आजमाना चाहता था, जिसकी बदौलत समय और पैसा बचाना संभव है। अगर आप रुचि रखते हैं तो मुझे और जानकारी देने में खुशी होगी।"
4. 4 लोगों को यह न बताएं कि आपकी राय "उनके भले के लिए" है। एक और युक्ति है जिसके साथ आप असहमति को बंद कर सकते हैं, आपको अपने प्रतिद्वंद्वी के साथ एक छोटे बच्चे की तरह व्यवहार करने की आवश्यकता है। सोचें कि बच्चों पर इस पद्धति का उपयोग करना कितना प्रभावी है - वयस्कों पर भी कम प्रभावी! मूल रूप से कह रहे हैं, "आप स्थिति से बेहतर तरीके से बाहर आने के लिए बहुत मूर्ख हैं। मैं बेहतर जानता हूं और अपनी राय आप पर थोपने जा रहा हूं।" यह कलह को दबाने के बजाय और भी बदतर बना सकता है। जिस क्षण आप यह वाक्यांश कहते हैं, संघर्ष सबसे अधिक संभावना पहले से ही उबल रहा है, इसलिए अधिक मिलनसार बनकर लौ को बुझा दें। कोशिश करें कि इस मुहावरे का दोबारा इस्तेमाल न करें। इसके बजाय, दूसरे व्यक्ति के अपनी राय के अधिकार को स्वीकार करें, उनकी सफलताओं पर ध्यान दें, और अपनी इच्छा को किसी चीज़ से थोपने की इच्छा को बदलें:
   • "आप जो करते हैं मैं उसकी प्रशंसा करता हूं और जो आपने किया है उसे मैं फिर से नहीं करना चाहता हूं। अगर मेरे कुछ विचार काम आते हैं तो मैं अपना अनुभव साझा करना चाहता हूं।"
5. 5 खुले दिमाग से व्यायाम करें। बहुत सारे प्रश्न पूछें - यह समझने की कोशिश करें कि उस व्यक्ति ने क्यों और क्यों निष्कर्ष निकाला जिससे आप असहमत हैं। आपको पता चल सकता है कि उसने कुछ ऐसा करने की कोशिश की है जो आपने नहीं किया है, और वह अनुभव आपके अपने विश्वासों पर प्रकाश डाल सकता है। कई प्रश्न और सक्रिय सुनना वे जो जानते हैं उसे सीखने और किसी भी मौजूदा असहमति से राहत प्रदान करने का सबसे अच्छा तरीका है।
   • यह समझें कि विभिन्न पृष्ठभूमि और संस्कृतियों के लोग अपने पालन-पोषण और अनुभव के कारण पूरी तरह से विपरीत विचार रख सकते हैं। उनका अनुभव आपके जितना ही महत्वपूर्ण है। संपर्क खोजने का प्रयास करें, मतभेदों की तलाश न करें। विभिन्न दृष्टिकोणों को मिलाकर, आप केवल एक राय थोपने की तुलना में अधिक सार्वभौमिक और स्थिर समाधान पा सकते हैं जो केवल आपके और आपके अनुभव के अनुकूल हो।
6. 6 अहिंसक संचार का प्रयोग करें। संघर्ष को उबलते बिंदु तक बढ़ने से रोकने के लिए, सहानुभूतिपूर्वक संवाद करें, टिप्पणियों, भावनाओं, अनुरोधों और जरूरतों को सीधे उसी क्रम में व्यक्त करें।
   • संवेदनशीलता के साथ "मैं आपको समझता हूं" वाक्यांश को भ्रमित न करें। सामान्य वाक्यांश कहें: "मैं आपको समझता हूं, लेकिन ..." उदाहरण के लिए: "मैं सब कुछ समझता हूं, लेकिन मैं अभी भी आपके कार्यों की परवाह किए बिना एक्स, वाई, जेड करने जा रहा हूं।" इस शब्द के दुरुपयोग के परिणामस्वरूप, अधिकांश लोग "मैं समझता हूँ" को उनकी भावनाओं या वरीयताओं के प्रति आपकी उदासीनता के रूप में व्याख्यायित करेंगे, और आप इस बिंदु पर बातचीत समाप्त करना चाहेंगे। "मैं देखता हूं" या "मैं कह सकता हूं" को बदलें या इसे इस तरह से समझें जैसे कि आप उनकी बात को समझते हैं: "आपको होना चाहिए ..." को "आप शायद इस बात से परेशान हैं कि क्या हुआ।"
   • वास्तव में सहानुभूतिपूर्ण एकजुटता दिखाने के लिए, अपने अनुभव के आधार पर समस्या की समझ को व्यक्त करने का प्रयास करें।उदाहरण के लिए, कहें, "मैं अतीत में कुछ इसी तरह से गुज़रा था और जैसा आप अब करते हैं वैसा ही महसूस किया।" स्वाभाविक रूप से, यह सच होना चाहिए, कुछ भी आविष्कार न करें।
7. 7 कोशिश करें कि हार मानने के लिए किसी से माफी मांगकर अपनी असहमति व्यक्त न करें। "आई एम सॉरी" का अर्थ केवल कुछ गलत करने या किसी व्यक्ति को चोट पहुँचाने के लिए माफी माँगना है। इस वाक्यांश का उपयोग स्थिति को बिगड़ने से रोकने के लिए या किसी के विचार का सुझाव देने के लिए खुद को सही ठहराने के लिए नहीं किया जा सकता है। उदाहरण के लिए, "मुझे खेद है कि मैंने आपकी भावनाओं को आहत किया" ठीक है, लेकिन "मुझे खेद है, लेकिन आपको निकाल दिया गया है" या "मुझे आपकी असुविधा के लिए खेद है" पूरी तरह से अस्वीकार्य है। अंतिम वाक्यांशों में, वक्ता श्रोता से खुद को दूर कर लेता है और वार्ताकार के संबंध में की गई कार्रवाई या निष्क्रियता के लिए माफी मांगने की कोशिश करता है। ये "विचलन" हैं और सबसे अधिक संभावना है कि आप तुरंत अपने प्रतिद्वंद्वी के समान महसूस करेंगे जब आप कॉल सेंटर को कॉल करके हाल की खरीदारी के बारे में पूछेंगे! इसके बजाय, अपनी असहमति व्यक्त करने के लिए निम्नलिखित वाक्यांशों का प्रयास करें:
   • वाक्यांश "मुझे खेद है कि आपने जो कहा वह आपको पसंद नहीं आया, लेकिन ..." में अनुवाद किया गया है: "मुझे हमारे बीच गलतफहमी पैदा करने के बारे में बहुत बुरा लगता है। स्थिति को ठीक करने के लिए मैं क्या कर सकता हूं?"
8. 8 मतभेदों को गले लगाओ। किसी बिंदु पर, अपनी राय व्यक्त करने के साहस के लिए दूसरे व्यक्ति को धन्यवाद देना सुनिश्चित करें। असहमति का मतलब है कि आपका प्रतिद्वंद्वी एक अलग दृष्टिकोण व्यक्त कर रहा है और आपको अपने क्षितिज का विस्तार करने का मौका दे रहा है। इसका मतलब यह भी है कि दूसरा व्यक्ति आपको बहुत महत्व देता है और आपकी उपस्थिति में मतभेद व्यक्त करने के लिए आप पर पर्याप्त भरोसा करता है (आप इतने खुले होने के लिए खुद को बधाई दे सकते हैं)। नियम नंबर एक, किसी और की बात से सहमत न होकर किसी और की बात मानें। उदाहरण के लिए:
   • "आप जानते हैं, भले ही मुझे अभी भी लगता है कि हमारे दृष्टिकोण अलग हैं, मुझे लगता है कि आपका बहुत बेहतर है। मेरे साथ इस पर चर्चा करने के लिए धन्यवाद।"
   • "मैं वास्तव में सराहना करता हूं कि आपने मुझे स्थिति के बारे में अपनी दृष्टि समझाने के लिए अपना समय दिया। मैंने पहले इस दृष्टिकोण से समस्या को नहीं देखा है, और इसने विचार के लिए बहुत कुछ दिया है। मैं निश्चित रूप से आपके पहलुओं पर विचार करूंगा आगे के विचार में उठाया।"
   • "मैं आपकी राय की सराहना करता हूं। करंट अफेयर्स में, मैं चार्टर के अनुसार कार्य करने के लिए बाध्य हूं, लेकिन हो सकता है कि भविष्य में, हम इन परिवर्तनों की पैरवी पर काम कर सकें, अगर वे अभी भी आपके लिए दिलचस्प हैं।"
9. 9 जानिए कब सहमत होना है और कब नहीं। यदि चर्चा समाप्त हो जाती है, तो आप जिस बात से सहमत हैं, उसके बारे में बात करना शायद सबसे अच्छा है। वास्तव में, जितना अधिक आप सही होने पर जोर देंगे, आपका विरोधी उतना ही जिद्दी होगा। यदि आप बहुत जोर से दबाते हैं, तो दूसरा व्यक्ति सिद्धांत पर असहमत हो सकता है। इसके उत्तर में शामिल हैं:
   • चतुर और कूटनीतिक बनें। जानें कि कहां से पीछे हटना है या एक व्यर्थ तर्क जारी रखने के बजाय ब्रेक लेना है।
   • स्वीकार करें कि आप समस्या के बारे में कैसा महसूस करते हैं और उन वैकल्पिक समाधानों की तलाश करें जिनसे आप असहमत हैं। बातचीत से जीतें, इनकार नहीं और हिलने-डुलने से इनकार नहीं।
   • याद रखें कि यदि आप पीछे हटते हैं तो श्रोता विवरण के माध्यम से काम करने में सक्षम है। अपनी प्राथमिकताओं को व्यक्त करें, लेकिन समस्या को अधिक रचनात्मक तरीके से हल करने की उसकी इच्छा के लिए उन्हें खुला छोड़ दें। उदाहरण के लिए, यह कहने के बजाय, "आप इस विचार पर बहुत अधिक दृढ़ हैं; वरिष्ठ प्रबंधन युवाओं की नहीं सुनता है," कहें, "मुझे पता है कि आप मिस्टर प्रेस्टन को यह क्यों समझना चाहते हैं। खाली समय खोजने के लिए, लेकिन हम कर सकते हैं किसी विश्वसनीय व्यक्ति के माध्यम से उसे अपना विचार दें, यदि आप इसे साझा करने के लिए सहमत हैं।"

टिप्स

• अपनी सीमा और उस बिंदु को जानें जिस पर आप असहमति को "खोने" के लिए तैयार हैं। बहुत से लोग जो सक्रिय रूप से विवादों से बचते हैं, वे बहुत आसानी से नाराज़ और नाराज़ हो जाते हैं क्योंकि आपने रचनात्मक रोकथाम नहीं सीखी है।यदि ऐसा है, तो यह अनुशंसा की जाती है कि आप अहिंसक संचार जैसी चीजों में आत्म-नियंत्रण पर काम करें या असहमति से निपटने के विषय पर पाठ्यक्रमों में भाग लें, और प्रत्येक स्थिति में वाक्यांशों और उत्तर देने के तरीके भी सीखें जिसमें आप वार्ताकार से अत्यधिक दबाव महसूस करते हैं .
  • "जोएल ओस्टीन पॉडकास्ट" में, पांच चरण हैं जो दूसरों के साथ असहमति का रचनात्मक समाधान प्राप्त करने के लिए P. E. A. C. E. शब्द बनाते हैं। यह होते हैं:
  • सही समय की योजना बनाएं, इस बारे में सोचें कि आप क्या कहने जा रहे हैं, ताकि उस व्यक्ति के घमंड को ठेस न पहुंचे जिससे आप असहमत हैं।
  • दूसरे व्यक्ति की बात को स्वीकार करें।
  • सक्रिय रूप से एक रास्ता खोजें
  • समझौते पर ध्यान दें। यह जीतने या आपकी अपनी संतुष्टि के बारे में नहीं है। यह संबंधों के निपटारे के बारे में है।

चेतावनी

• कभी भी असहमति व्यक्त न करना दूसरों में निष्क्रियता या अरुचि का प्रतीक होगा। निष्क्रिय होकर, आप अन्य लोगों द्वारा उपयोग किए जा सकते हैं; कोई भी ऐसे व्यक्तियों के साथ जुड़ना पसंद नहीं करता - डॉ हेनरी क्लाउड ने कहा: "निष्क्रिय व्यक्ति के साथ अंतरंग होना मुश्किल है, क्योंकि आपको अनुमान लगाना होगा कि उसे क्या चाहिए।" और दूसरों में रुचि न लेना भय, शर्म या अन्य सम्मोहक कारणों से हो सकता है, लेकिन सावधान रहें क्योंकि इस व्यवहार को अक्सर अहंकार और अनादर के लिए गलत माना जा सकता है। अगर आप लोगों के संपर्क में आने से डरते हैं तो रिलेशनशिप स्किल्स पर काम करने की कोशिश करें।
• असहमति को दूसरे व्यक्ति के विचारों को कम आंकने के साथ भ्रमित न करें। हमेशा उनके विचारों और दृष्टिकोणों के लिए सम्मान दिखाएं, भले ही आप उनसे सहमत न हों।