विषय

• कदम
• विधि 1 में से 3: NVC कैसे लागू करें
• विधि 2 का 3: सीमा मुद्दे से निपटना
• विधि ३ का ३: अच्छी तरह से संचार कैसे करें
• ऑफ़र टेम्प्लेट
• टिप्स
• चेतावनी

अहिंसक संचार (गैर सरकारी संगठनों) खुले, सहानुभूतिपूर्ण संचार की एक सरल विधि है जिसके चार मुख्य पहलू हैं:

• अवलोकन;
• भावना;
• जरूरत है;
• अनुरोध।

NVC का लक्ष्य एक ऐसा तरीका खोजना है जो एक संचार अधिनियम में सभी प्रतिभागियों को अपराधबोध, शर्म, अपमान, आरोप, जबरदस्ती या धमकियों की भावनाओं का उपयोग किए बिना वह प्राप्त करने की अनुमति देगा जो उन्हें वास्तव में चाहिए। यह विधि संघर्षों को हल करने, किसी व्यक्ति के साथ एक आम भाषा खोजने की कोशिश करने के साथ-साथ वर्तमान में एक सचेत जीवन और अपनी और दूसरों की सच्ची जरूरतों को समायोजित करने की क्षमता के लिए बहुत उपयोगी है।

कदम

विधि 1 में से 3: NVC कैसे लागू करें

1. 1 वॉयस ओवर अवलोकन जो आपको बोलने की आवश्यकता की ओर ले जाते हैं। ये निर्णय और मूल्यांकन के घटक के बिना विशुद्ध रूप से तथ्यात्मक अवलोकन होने चाहिए। लोग अक्सर आकलन से असहमत होते हैं, क्योंकि हर कोई चीजों को अलग तरह से देखता है, लेकिन प्रत्यक्ष रूप से देखने योग्य तथ्य संचार के लिए एक सामान्य आधार हैं। उदाहरण के लिए:
   • वाक्यांश: "सुबह के दो बजे हैं, और मैं आपके कमरे में संगीत सुन सकता हूं," एक देखा गया तथ्य है, जबकि कथन: "संगीत को इतनी जोर से चालू करने में बहुत देर हो चुकी है" एक आकलन है।
   • वाक्यांश: "मैंने रेफ्रिजरेटर में देखा और देखा कि यह खाली था। मुझे ऐसा लगता है कि आप स्टोर पर नहीं गए थे, "देखा गया तथ्य (स्पष्ट रूप से संकेतित निष्कर्ष के साथ) है, जबकि कथन:" आपने पूरा दिन बेकार में बिताया "एक आकलन है।
2. 2 इस तरह के अवलोकनों के कारण होने वाली भावनाओं को मुखर करें, या दूसरों की भावनाओं को ग्रहण करें और प्रश्न पूछें। बिना नैतिक निर्णय के भावनाओं को नाम दें ताकि आपसी सम्मान और सहयोग के आधार पर संचार हो। उस भावना को इंगित करने के लिए इस चरण का पालन करें जो आप या कोई अन्य व्यक्ति वर्तमान में महसूस कर रहा है, न कि उन भावनाओं के लिए शर्मिंदगी को प्रेरित करने या अन्यथा उन भावनाओं को प्रभावित करने के लिए। भावनाओं को कभी-कभी शब्दों में व्यक्त करना मुश्किल होता है।
   • उदाहरण के लिए: "कॉन्सर्ट शुरू होने में 30 मिनट बचे हैं, और आप ड्रेसिंग रूम को लगातार स्टेप्स से नाप रहे हैं (अवलोकन)... क्या आप चिंतित हैं? "
   • "मैं देख रहा हूं कि आपका कुत्ता बिना पट्टा और भौंकने के यार्ड के चारों ओर दौड़ रहा है" (अवलोकन)... मुझे डर लग रहा है"।
3. 3 उन ज़रूरतों को मुखरित करें जो उन भावनाओं को ट्रिगर करती हैं, या दूसरों की ज़रूरतों का अनुमान लगाती हैं और सवाल पूछती हैं। जब हमारी जरूरतें पूरी हो जाती हैं, तो हम एक सुखद और सुखद अनुभव का अनुभव करते हैं। अन्यथा, भावनाएं बहुत अप्रिय होंगी। मूल आवश्यकता को समझने के लिए भावनाओं का विश्लेषण करें। इस समय अपनी या किसी और की आंतरिक स्थिति को स्पष्ट रूप से परिभाषित करने के लिए नैतिक निर्णय के बिना एक आवश्यकता का नाम दें।
   • उदाहरण के लिए: "मैंने देखा है कि जब मैं आपसे बात करता हूं तो आप दूर हो जाते हैं, लेकिन आप इतने चुपचाप जवाब देते हैं कि मुझे कुछ भी सुनाई नहीं देता (अवलोकन)... मैं तुमसे जोर से बोलने के लिए कहता हूं ताकि मैं समझ सकूं।"
   • "मैं असहज महसूस कर रहा हूँ (भावना)क्योंकि मुझे किसी से बात करनी है। क्या अब बैठक का सही समय है?"
   • "मैंने देखा कि आपका नाम धन्यवाद पृष्ठ पर नहीं है। क्या आपको वह सराहना नहीं मिलने पर नाराजगी महसूस होती है जिसकी आपको आवश्यकता है?"
   • कृपया ध्यान दें कि गैर सरकारी संगठनों में "ज़रूरतों" का एक विशेष अर्थ होता है: वे सभी लोगों के लिए समान होते हैं और विशिष्ट परिस्थितियों या संतुष्टि की रणनीतियों से बंधे नहीं होते हैं। नतीजतन, किसी व्यक्ति के साथ सिनेमा जाने की इच्छा की आवश्यकता नहीं है, जिस प्रकार किसी विशिष्ट व्यक्ति के साथ समय बिताने की इच्छा ही आवश्यकता नहीं है। इस मामले में, साथी की आवश्यकता हो सकती है। आप इस ज़रूरत को अलग-अलग तरीकों से पूरा कर सकते हैं, न कि केवल एक विशिष्ट व्यक्ति के साथ और न केवल फिल्मों में जाने से।
4. 4 पहचानी गई जरूरतों को पूरा करने के लिए विशिष्ट अनुरोध करें। अपनी वर्तमान आवश्यकता को स्पष्ट रूप से और विशेष रूप से पूरा करने के लिए कहें, और संकेतों का उपयोग न करें और केवल वही न कहें जो आप नहीं चाहते हैं। अनुरोध होने के अनुरोध के लिए न कि मांग के लिए, व्यक्ति को आपको मना करने या कोई विकल्प देने में सक्षम होना चाहिए। अपनी जरूरतों को पूरा करने और व्यक्ति को उनकी जरूरतों के लिए जिम्मेदार होने देने के लिए आपको अकेले ही जिम्मेदार होना चाहिए।
   • "मैंने देखा है कि पिछले दस मिनट में आपने एक शब्द भी नहीं कहा है" (अवलोकन)... क्या आप बोर हो रहे हैं? (भावना)"यदि उत्तर हाँ है, तो आप अपनी भावनाओं को संप्रेषित कर सकते हैं और एक क्रिया का सुझाव दे सकते हैं:" मैं भी ऊब गया हूँ। क्या आप पिज़्ज़ेरिया जाना चाहेंगे?" - या: "मुझे इन लोगों के साथ संवाद करने में बहुत दिलचस्पी है। क्या आपको कोई आपत्ति है अगर हम एक घंटे में मिलते हैं जब मैं बात कर रहा होता हूं?"

विधि 2 का 3: सीमा मुद्दे से निपटना

अहिंसक संचार एक आदर्श संचार शैली है जो हर स्थिति में काम नहीं करेगी। विचार करें कि इस संचार का सही तरीके से उपयोग कैसे करें, साथ ही उन स्थितियों के बीच अंतर करें जहां अधिक प्रत्यक्ष और निर्णायक संचार शैली की आवश्यकता होती है।

1. 1 सुनिश्चित करें कि व्यक्ति अहिंसक संचार के लिए खुला है। NVC एक विशेष प्रकार की भावनात्मक निकटता का उपयोग करता है, जो किसी व्यक्ति के लिए हमेशा सुविधाजनक नहीं होता है, इसलिए सभी को अपनी सीमाएँ स्थापित करने का अधिकार है। यदि व्यक्ति अपनी भावनाओं को सीधे व्यक्त करने के लिए तैयार नहीं है, तो उन्हें जबरदस्ती या हेरफेर करने का प्रयास न करें।
   • व्यक्ति की सहमति के बिना मनोविश्लेषण का प्रयोग न करें।
   • यदि किसी बिंदु पर कोई व्यक्ति अब अपनी भावनाओं पर चर्चा नहीं करना चाहता है, तो उसे ऐसा निर्णय लेने और बातचीत समाप्त करने का पूरा अधिकार है।
   • बिगड़ा हुआ मानसिक और शारीरिक विकास वाले व्यक्ति (विशेषकर तनाव के क्षणों में) हमेशा एनवीसी का उपयोग और सही ढंग से व्याख्या करने में सक्षम नहीं होते हैं। इस मामले में, एक सीधी और स्पष्ट संचार शैली का उपयोग करें।
2. 2 एहसास करें कि दूसरे लोग दूसरों की भावनाओं के लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं। आपको अन्यथा करने की ज़रूरत नहीं है क्योंकि दूसरे व्यक्ति को आपके कार्यों को पसंद नहीं है। अगर कोई आपको अपनी इच्छाओं और जरूरतों को छोड़ने या अनदेखा करने के लिए कहता है, तो आपको इस तरह के अनुरोध को अस्वीकार करने का अधिकार है।
   • यदि कोई व्यक्ति आक्रामक व्यवहार कर रहा है, तो आप सोच सकते हैं कि उसे क्या चाहिए। उस ने कहा, यह कार्य भावनात्मक रूप से थकाऊ हो सकता है, इसलिए शब्दों के साथ छोड़ना ठीक है, "उसका खराब मूड मेरी समस्या नहीं है।"
   • लोगों को आपकी भावनाओं की परवाह करने की जरूरत नहीं है। यदि आपके अनुरोध को अस्वीकार कर दिया जाता है, तो क्रोधित न हों और व्यक्ति को दोषी महसूस कराने का प्रयास न करें।
3. 3 ध्यान रखें कि अहिंसक संचार का दुरुपयोग किया जा सकता है। लोग किसी व्यक्ति को घायल करने के लिए NVC का उपयोग कर सकते हैं, इसलिए इन स्थितियों के बीच अंतर करना सीखना महत्वपूर्ण है। कभी-कभी अन्य लोगों की "ज़रूरतों" को पूरा करना आवश्यक नहीं होता है। यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि भाषण का स्वर शब्दार्थ सामग्री जितना महत्वपूर्ण नहीं है, और बेहतर है कि कुछ भावनाओं को दूसरों के साथ साझा न करें।
   • हमलावर अन्य लोगों पर नियंत्रण पाने के लिए NVC का उपयोग कर सकते हैं। इसलिए, एक उदाहरण पर विचार करें: "मुझे ऐसा लगता है कि जब आप मुझे हर 15 मिनट में कॉल नहीं करते हैं तो आपको मेरी कोई परवाह नहीं है।"
   • टोन आलोचना का उपयोग किसी व्यक्ति की ज़रूरतों के बारे में बातचीत को बाधित करने के लिए किया जा सकता है (उदाहरण के लिए, "यह दर्द होता है जब आप कहते हैं कि आप मुझसे खुश नहीं हैं," या, "जब आप उस स्वर को बोलते हैं तो मैं पीड़ित की तरह महसूस करता हूं")। लोगों को अपनी राय व्यक्त करने का अधिकार है, भले ही उनके शब्द दूसरों को पसंद न हों।
   • आप किसी व्यक्ति को अपने प्रति गहरी नकारात्मक भावनाओं को सुनने के लिए बाध्य नहीं कर सकते। उदाहरण के लिए, माता-पिता को आत्मकेंद्रित बच्चे को यह नहीं बताना चाहिए कि यह उनके लिए कितना कठिन है, या किसी व्यक्ति को किसी मुसलमान को यह नहीं बताना चाहिए कि सभी मुसलमानों को निर्वासित कर दिया जाना चाहिए। भावनाओं को व्यक्त करने के कुछ तरीके आक्रामक हो सकते हैं।
4. 4 महसूस करें कि कुछ लोग आपकी भावनाओं की परवाह नहीं करते हैं। आपके शब्द: "जब आप मेरे सहपाठियों के सामने मुझ पर हंसते हैं, तो मुझे बुरा लगता है," यदि व्यक्ति आपकी भावनाओं की परवाह नहीं करता है, तो इसका कोई प्रभाव नहीं पड़ेगा। अहिंसक संचार अद्भुत काम कर सकता है यदि लोग जानबूझकर एक-दूसरे को चोट पहुँचाते हैं, न कि जानबूझकर, या जब एक पक्ष दूसरे व्यक्ति की भावनाओं के प्रति उदासीन हो। ऐसे मामलों में, सीधे तौर पर कहना बेहतर है: "रुको", "मुझसे छुटकारा पाओ" - या: "यह सुनकर मुझे बहुत बुरा लगा।"
   • कभी-कभी लोग हम पर इसलिए भी नहीं भड़कते कि हम कुछ बुरा कर रहे हैं। यदि कोई व्यक्ति दूसरे पर हमला करता है, तो दोनों पक्ष समान रूप से निष्पक्ष नहीं हो सकते।
   • "वह दुष्ट है" या "यह उचित नहीं है, मुझे दोष नहीं देना है" जैसे निर्णय कभी-कभी आवश्यक होते हैं, विशेष रूप से दुर्व्यवहार, उत्पीड़न, धमकाने और अन्य लोगों के लिए जिन्हें स्वयं की रक्षा करने की आवश्यकता होती है।

विधि ३ का ३: अच्छी तरह से संचार कैसे करें

1. 1 एक संयुक्त समाधान खोजने का प्रयास करें। संयुक्त कार्रवाई आपसी स्वैच्छिक सहमति से होनी चाहिए और वास्तविक जरूरतों और इच्छाओं को पूरा करने का एक तरीका होना चाहिए, न कि दबाव या अपराध की भावनाओं से प्रेरित होना चाहिए। कभी-कभी दोनों पक्षों की जरूरतों को पूरा करने का एक तरीका खोजना संभव होता है, और कभी-कभी यह केवल शांति से अलग-अलग दिशाओं में जाने के लिए रहता है।
   • यदि आप इस तरह पूछने के लिए तैयार नहीं हैं, तो आपको शायद अधिक समय या सहानुभूति की आवश्यकता है। शायद आपकी प्रवृत्ति आपको बताए कि वह व्यक्ति आपकी भावनाओं की परवाह नहीं करता है। इस बारे में सोचें कि आपको क्या रोक रहा है।
2. 2 ध्यान से सुनो व्यक्ति। यह मत समझिए कि आप उसकी भावनाओं को जानते हैं या उसके लिए सबसे अच्छा परिणाम जानते हैं। उसे अपने विचारों और भावनाओं को व्यक्त करने दें। व्यक्ति की भावनाओं को पहचानें, उन्हें बात करने दें और दिखाएं कि आप परवाह करते हैं।
   • यदि आप लंबे समय तक उसकी जरूरतों को नाम देने की कोशिश करते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि व्यक्ति को यह महसूस होगा कि आप चिकित्सक की भूमिका निभा रहे हैं, और नहीं सुन रहे हैं। व्यक्ति के शब्दों पर ध्यान दें, न कि आपकी राय पर कि उनका "वास्तव में" क्या मतलब है।
3. 3 अगर एक या दोनों पक्ष इस बातचीत के लिए बहुत तनाव में हैं तो ब्रेक लें। यदि आप बहुत परेशान हैं और विचारों को स्पष्ट और सोच-समझकर व्यक्त करने में असमर्थ हैं, वार्ताकार खुलकर बात नहीं करना चाहता है, या दोनों पक्ष बातचीत को समाप्त करना चाहते हैं, तो रुकना बेहतर है। बातचीत के लिए एक बेहतर क्षण आएगा जब दोनों पक्ष तैयार होंगे।
   • यदि पार्टियों में से एक लगातार बातचीत के परिणाम से संतुष्ट नहीं है, तो स्थिति का गहराई से आकलन करने का प्रयास करें, क्योंकि समस्या इतनी स्पष्ट नहीं हो सकती है।

ऑफ़र टेम्प्लेट

कभी-कभी एक तैयार वाक्य टेम्पलेट आपके विचारों और भावनाओं को सही ढंग से व्यक्त करने में मदद करता है:

• "क्या आपको लगता है ____ जिस तरह से आपको ____ की आवश्यकता है?" अंतराल को भरते समय गहरी सहानुभूति दिखाने की कोशिश करें ताकि आप दूसरे व्यक्ति की आंखों से स्थिति को देख सकें।
• "क्या आप गुस्से में हैं क्योंकि आपको लगता है ____?" "मुझे लगता है कि आप झूठ बोल रहे हैं" या "मुझे लगता है कि मैं उस कर्मचारी की तुलना में अधिक पदोन्नति सुनता हूं" जैसे विचारों से क्रोध उत्पन्न होता है। इस तरह के विचार को बेनकाब करें और छिपी जरूरत आपके लिए स्पष्ट हो जाएगी।
• वाक्यांश "मुझे लगता है कि आप ____ महसूस करते हैं" सीधे पूछे बिना सहानुभूति व्यक्त करने का एक और तरीका होगा। यह सूत्र बताता है कि आप एक धारणा बना रहे हैं और किसी व्यक्ति का विश्लेषण करने की कोशिश नहीं कर रहे हैं प्रेरित करना उसके लिए वास्तव में वह क्या महसूस करता है। मध्यम रूप से व्यक्त करें आपका भावनाओं या जरूरतों के बारे में सरल शब्दों में सोचना जैसे, "क्या आप, कैसे के बारे में, शायद यह एक प्रभाव डालता है।"
• शब्द: "मैं देखता हूं कि ____" - या: "जहां तक ​​​​मैं समझता हूं, ____" - आपको अवलोकन को स्पष्ट रूप से आवाज देने और व्यक्ति को यह दिखाने की अनुमति देता है कि यह एक अवलोकन है।
• वाक्यांश: "मुझे लगता है ____" को एक विचार व्यक्त करने के तरीके के रूप में देखा जा सकता है जिसे एक विचार के रूप में माना जाएगा जो नई जानकारी या विचार प्राप्त होने पर बदल सकता है।
• प्रश्न: क्या आप ____ से सहमत होंगे? - आपको अपना अनुरोध स्पष्ट रूप से व्यक्त करने की अनुमति देता है।
• प्रश्न: क्या आपको कोई आपत्ति है अगर मैं ____? - पहचानी गई जरूरत को पूरा करने के प्रयास में सहायता की पेशकश करना संभव बनाता है, लेकिन साथ ही व्यक्ति अपनी जरूरतों के लिए अभी भी जिम्मेदार है।
• सभी चार पहलुओं के लिए एक संपूर्ण टेम्पलेट इस तरह दिख सकता है: “मैं देख रहा हूँ कि ____। मैं ____ महसूस करता हूं क्योंकि मुझे ____ की आवश्यकता है। क्या आप ____? " - या: "मैंने देखा कि ____। क्या आप ____ महसूस करते हैं क्योंकि आपको ____ की आवश्यकता है? ”और फिर:“ क्या यह आपकी मदद करेगा यदि मैं ____? ” - या अनुवर्ती अनुरोध के साथ अपनी भावनाओं और जरूरतों को व्यक्त करें।

टिप्स

• मत कहो, "तुम्हारी वजह से, मुझे ____ महसूस होता है," "मुझे लगता है ____, क्योंकि आप ____ हैं," और विशेष रूप से, "आप मुझे परेशान कर रहे हैं।" इसलिए आप अपनी भावनाओं की जिम्मेदारी अन्य लोगों पर डालते हैं, और वे उस आवश्यकता की पहचान करने के चरण को छोड़ देते हैं जो आपकी भावनाओं का कारण बनी। वैकल्पिक: "जब आपने ____ किया, तो मुझे ____ महसूस हुआ, क्योंकि मुझे ____ की आवश्यकता थी।" दूसरी ओर, जैसा कि ऊपर उल्लेख किया गया है, यदि एक कम स्पष्ट सूत्रीकरण दूसरों की भावनाओं के लिए व्यक्ति पर जिम्मेदारी को स्थानांतरित किए बिना आपकी आवश्यकता को सफलतापूर्वक संप्रेषित करता है, तो आपको सभी चरणों का उच्चारण करने की आवश्यकता नहीं है।
• जरूरतों को समझने और कार्रवाई का सही तरीका चुनने के लिए आप स्वतंत्र रूप से चार बुनियादी चरणों का उपयोग कर सकते हैं।उदाहरण के लिए, यदि आप परेशान हैं, तो किसी एक मामले में आप खुद को या दूसरों को बदनाम करने के लिए प्रवृत्त होंगे: “वे कितने मूर्ख हैं! क्या आप नहीं देख सकते कि उनकी संकीर्णता पूरे प्रोजेक्ट को खतरे में डाल रही है?" एक अहिंसक आत्म-चर्चा इस तरह दिख सकती है: "इसने अन्य डिजाइनरों को आश्वस्त नहीं किया है। मुझे नहीं लगता कि उन्होंने मुझे सुना। मैं परेशान हूं क्योंकि मुझे उन तक पहुंचना था। मैं चाहता हूं कि वे मेरे काम का सम्मान करें, मेरे कारणों को सुनें और मेरे प्रोजेक्ट को स्वीकार करें। इसे कैसे प्राप्त किया जा सकता है? शायद एक अलग टीम के साथ। यह भी हो सकता है कि मैं उनमें से प्रत्येक से व्यक्तिगत रूप से, आराम के माहौल में बात करूं। चलिए देखते हैं क्या होता है। "
• स्थिति को हमेशा शामिल करने के लिए सभी चार पहलुओं की आवश्यकता नहीं होती है।
• NVC विधि बहुत सरल दिखती है, लेकिन व्यवहार में सब कुछ बहुत अधिक जटिल है। पुस्तक पढ़ें, सेमिनार में भाग लें, अपने जीवन में विधि का प्रयास करें और देखें कि आप क्या और कैसे सफल होते हैं। गलतियाँ करें, समस्याओं का विश्लेषण करें और अगली बार सीखे गए पाठों के साथ कार्य करें। समय के साथ, आपके कार्य और अधिक स्वाभाविक हो जाएंगे। जिन लोगों ने इस पद्धति का सफलतापूर्वक उपयोग करना सीख लिया है, उनका निरीक्षण करना अत्यंत उपयोगी है। चार मुख्य पहलुओं के अलावा गैर सरकारी संगठनों के बारे में बहुत सारी जानकारी है: विशिष्ट प्रकार की कठिन परिस्थितियों (बच्चों, जीवनसाथी, सहकर्मियों, सड़क गिरोहों, युद्धरत देशों, अपराधियों, नशा करने वालों) को हल करने के विकल्प, जरूरतों और रणनीतियों के बारे में गहन विचार, अन्य प्रमुख अंतर, वर्चस्व के विभिन्न विकल्प, दूसरों के लिए और स्वयं के लिए सहानुभूति के बीच विकल्प, स्वयं को व्यक्त करने के तरीके, गहरे बैठे अहिंसक संचार शैलियों के साथ संस्कृतियां, और बहुत कुछ।
• सहानुभूति हमेशा आपको किसी व्यक्ति की वास्तविक भावनाओं या जरूरतों को समझने में मदद नहीं करती है। तथ्य यह है कि आप आलोचना, निर्णय या विश्लेषण, सलाह या विवाद के बिना किसी व्यक्ति को सुनने और समझने का प्रयास करते हैं, अक्सर उसे खुले तौर पर बोलने में मदद मिलती है ताकि आप किसी विशेष स्थिति को बेहतर या अलग तरीके से समझ सकें। भावनाओं और जरूरतों में एक ईमानदार रुचि जो लोगों के कार्यों का मार्गदर्शन करती है, आपको कुछ नया करने के लिए प्रेरित करेगी जिसे उचित समझ के बिना भविष्यवाणी नहीं की जा सकती। अक्सर, अपनी भावनाओं और जरूरतों को साझा करना उस व्यक्ति को आपके सामने खुलने में मदद करने के लिए पर्याप्त होगा।
• उपरोक्त उदाहरण और टेम्पलेट हैं औपचारिक एनवीसी विधि: संचार जिसमें सभी चार पहलुओं को पूरी तरह से स्पष्ट रूप से व्यक्त किया जाता है। औपचारिक एनवीसी पद्धति एनवीसी के अध्ययन के लिए और उन स्थितियों में उपयोगी है जहां गलतफहमी की संभावना है। रोजमर्रा की जिंदगी में, आपके आवेदन करने की अधिक संभावना है संवादी एनवीसी विधि, जो अनौपचारिक भाषण का उपयोग करता है, और जिस तरह से उसी जानकारी को संप्रेषित किया जाता है वह काफी हद तक संदर्भ पर निर्भर करता है। उदाहरण के लिए, यदि आप किसी ऐसे मित्र के बगल में हैं, जिसने अपने काम की प्रभावशीलता का अध्ययन करने के बाद अपने वरिष्ठ अधिकारियों के साथ बातचीत की है, तो आप कह सकते हैं: "दीमा, आप आगे-पीछे चलते हैं। क्या आप चिंतित हैं? " - अधिक औपचारिक और कम प्राकृतिक के बजाय: "दीमा, जब आप कमरे को गति देते हैं, तो मुझे ऐसा लगता है कि आप चिंतित हैं क्योंकि आप इस कार्यस्थल पर रहना चाहते हैं ताकि अभी भी अपनी बुनियादी जरूरतों को पूरा करने में सक्षम हो सकें। भोजन का रूप और आपके सिर पर छत "।
• एनवीसी उपयोगी हो सकता है, भले ही साक्षात्कारकर्ता इस तरह की विधि का उपयोग न करे या इसके बारे में कुछ भी न जानता हो। एकतरफा आवेदन भी परिणाम लाएगा। आधिकारिक वेबसाइट पर प्रशिक्षण के लिए एक शुल्क है, लेकिन अंग्रेजी में शुरुआती, ऑडियो और ऑनलाइन पाठ्यक्रमों के लिए कई मुफ्त सामग्री हैं। लेख के अंत में "अकादमी ऑफ एनजीओ" का लिंक दिया गया है।
• यदि वे आपसे निंदा, अपमान या वर्चस्व की भाषा में बात करते हैं, तो आप हमेशा कर सकते हैं सुनो किसी व्यक्ति की अधूरी जरूरतों की अभिव्यक्ति के रूप में ऐसे शब्द। "अरे, क्लब! बैठो और चुप रहो! " - यह निश्चित रूप से गति में परिष्कार और सुंदरता के लिए एक अपूर्ण आवश्यकता की अभिव्यक्ति है। "आप सिर्फ एक बमर और एक ड्रोन हैं। तुम मुझे केवल गुस्सा दिला सकते हो!" - दक्षता या मदद की इच्छा के लिए एक अपूर्ण आवश्यकता की अभिव्यक्ति हो सकती है। सच्चाई की तह तक जाने की कोशिश करें।

चेतावनी

• NVC में, "ज़रूरतें" आपके अस्तित्व के लिए महत्वपूर्ण नहीं हैं: आवश्यकता यह कहने का बहाना नहीं होगी, "आपको यह करना चाहिए क्योंकि मुझे इसकी आवश्यकता है।"
• मूल तरीका यह है कि पहले भावनात्मक संबंध स्थापित करें और एक-दूसरे की जरूरतों की पहचान करें, और फिर समाधान खोजें या उन कारणों को आवाज दें कि आप चीजों को अलग तरह से क्यों देखते हैं। यदि आप किसी समस्या या विवाद को सुलझाने के लिए सीधे जाते हैं, तो व्यक्ति को ऐसा लगेगा कि वे उसकी बात नहीं सुन रहे हैं, या वह अपनी राय में और भी मजबूत हो जाएगा।
• क्रोधित व्यक्ति से बहस करने की कोशिश न करें। बस उसकी बात सुनो। जब आप उसकी वास्तविक भावनाओं और जरूरतों को समझते हैं, और उसे दिखाते हैं कि आप चौकस हैं और निर्णय लेने वाले नहीं हैं, तो वह आपकी बात सुनने के लिए तैयार हो सकता है। उसके बाद, एक ऐसा रास्ता तलाशना शुरू करें जो दोनों पक्षों के अनुकूल हो।
• सहानुभूति विशुद्ध रूप से यांत्रिक प्रक्रिया नहीं है। केवल कुछ शब्द कहना ही काफी नहीं है। व्यक्ति की भावनाओं और जरूरतों को समझने की कोशिश करें, स्थिति को उसकी आंखों से देखें। "सहानुभूति ध्यान और चेतना के स्तर पर एक संबंध है। यह ज़ोर से नहीं कहा जाता है।" कभी-कभी यह कल्पना करना मददगार होता है कि आप ऐसी स्थिति में कैसा महसूस करेंगे। पंक्तियों के बीच पढ़ें: किसी व्यक्ति को क्या प्रेरित करता है, उसके कार्यों या शब्दों का क्या कारण है?
• तनावपूर्ण स्थिति में, सहानुभूति का प्रदर्शन अक्सर नई भावनाओं को जन्म देता है, सबसे अधिक बार नकारात्मक। अगर ऐसा है, तो उस व्यक्ति के साथ सहानुभूति करना बंद न करें।
  • उदाहरण के लिए, आपका रूममेट आपसे कहता है, "आपने मेरा स्वेटर ड्रायर में डाल दिया और अब यह भयानक लग रहा है! तुम क्या मूर्ख हो!" जवाब में, आप सहानुभूति दिखा सकते हैं: "मैं देखता हूं कि आप परेशान हैं क्योंकि आपको लगता है कि मैं आपकी चीजों को लापरवाही से संभाल रहा हूं।" इसका उत्तर आपको मिल सकता है: "आप केवल अपने बारे में सोचते हैं!" सहानुभूति जारी रखें: "क्या आप गुस्से में हैं क्योंकि आप मुझसे अधिक देखभाल और ध्यान चाहते हैं?"
  • जुनून की तीव्रता और आपकी पिछली बातचीत के आधार पर, आपको जवाब मिलने से पहले कई आदान-प्रदान हो सकते हैं, "हां! यह है जिसके बारे में मैं बात कर रहा हूँ! आपको बस परवाह नहीं है!" इस स्तर पर, आप नए तथ्यों को संप्रेषित कर सकते हैं ("वास्तव में, मैंने आज ड्रायर को बिल्कुल भी चालू नहीं किया"), क्षमा चाहते हैं, या एक नया समाधान सुझा सकते हैं (उदाहरण के लिए, यह दिखाने का एक तरीका खोजें कि आप परवाह करते हैं)।