लेखक:
Ellen Moore
निर्माण की तारीख:
13 जनवरी 2021
डेट अपडेट करें:
29 जून 2024
विषय
- कदम
- 3 का भाग 1 : भावनाओं का विश्लेषण
- 3 का भाग 2: विचारों का विश्लेषण
- भाग ३ का ३: कार्रवाई करना
- टिप्स
भावनात्मक संवेदनशीलता सामान्य है, लेकिन कहीं न कहीं यह संवेदनशीलता आपको आहत कर सकती है। अपनी मजबूत भावनाओं को नियंत्रित करें ताकि वे आपके सहयोगी हों, दुश्मन नहीं। बढ़ी हुई भावनात्मक संवेदनशीलता के कारण, काल्पनिक या अनजाने में होने वाली शिकायतों को शत्रुता के साथ माना जा सकता है। दूसरों के कार्यों की गलतफहमी और गलत व्याख्या आपको एक शांत, सुखी जीवन जीने से रोकती है। रोज़मर्रा की घटनाओं पर ज़रूरत से ज़्यादा प्रतिक्रिया देना बंद करने के लिए, आपको संवेदनशीलता और सामान्य ज्ञान, आत्मविश्वास और लचीलेपन को संतुलित करने में सक्षम होना चाहिए।
कदम
3 का भाग 1 : भावनाओं का विश्लेषण
1 स्वीकार करें कि भावनात्मक संवेदनशीलता आपका हिस्सा है। न्यूरोसाइंटिस्ट्स ने पाया है कि हमारी भावनात्मक संवेदनशीलता आंशिक रूप से जीन से संबंधित है। संभवतः, दुनिया की लगभग 20% आबादी हाइपरसेंसिटिव है। इसका मतलब यह है कि उनके पास सूक्ष्म उत्तेजनाओं की एक बढ़ी हुई धारणा है जिसे कई लोग नोटिस नहीं करते हैं। इसके अलावा, बढ़ी हुई संवेदनशीलता वाले लोगों पर इन अड़चनों का प्रभाव बहुत अधिक होता है। इस बढ़ी हुई संवेदनशीलता को एक जीन से जोड़ा गया है जो हार्मोन नॉरपेनेफ्रिन, या तनाव हार्मोन को प्रभावित करता है, जो मस्तिष्क में एक न्यूरोट्रांसमीटर के रूप में भी कार्य करता है और ध्यान और प्रतिक्रिया के लिए जिम्मेदार है। - कुछ बढ़ी हुई भावनात्मक संवेदनशीलता ऑक्सीटोसिन से भी जुड़ी हुई है, एक दूसरे के लिए प्यार और स्नेह की भावनाओं के लिए जिम्मेदार हार्मोन। ऑक्सीटोसिन भावनात्मक संवेदनशीलता भी पैदा कर सकता है। यदि आपके शरीर में स्वाभाविक रूप से उच्च स्तर का ऑक्सीटोसिन है, तो आपके "सहज सामाजिक तर्क कौशल" को बढ़ाया जा सकता है, जिससे आप सबसे छोटे संकेतों के प्रति अधिक संवेदनशील (और संभवतः गलत व्याख्या) कर सकते हैं।
- संवेदनशील लोगों के प्रति अलग-अलग समाज अलग-अलग प्रतिक्रिया करते हैं। कई पश्चिमी संस्कृतियों में, भावनात्मक रूप से संवेदनशील लोगों को अक्सर कमजोर और आंतरिक लचीलापन की कमी के रूप में देखा जाता है, जो उन्हें अक्सर उपहास का लक्ष्य बना देता है। लेकिन ऐसा हर जगह नहीं होता। दुनिया के कई हिस्सों में, उच्च संवेदनशीलता वाले लोगों को प्रतिभाशाली माना जाता है, क्योंकि उनमें उत्कृष्ट संवेदनशीलता और दूसरों को समझने की क्षमता होती है। संस्कृति के साथ-साथ लिंग, पारिवारिक वातावरण और शिक्षा के आधार पर, इस या उस चरित्र विशेषता को अलग तरह से माना जा सकता है।
- जबकि आप अपनी भावनाओं को अधिक प्रभावी ढंग से प्रबंधित करना सीख सकते हैं (और चाहिए), आपको इस तथ्य को स्वीकार करना चाहिए कि आप भावनात्मक रूप से संवेदनशील हैं। आप पूरी तरह से अलग व्यक्ति नहीं बनेंगे, हालांकि, आपको इसकी आवश्यकता नहीं है। बस अपना सर्वश्रेष्ठ संस्करण बनें।
2 अपना परिचय दो। यदि आप सुनिश्चित नहीं हैं कि आप वास्तव में हाइपरसेंसिटिव हैं, तो कुछ कदम हैं जो आप स्वयं को परखने के लिए उठा सकते हैं। उदाहरण के लिए, आप साइकसेंट्रल वेबसाइट पर भावनात्मक संवेदनशीलता आकलन प्रश्नावली भर सकते हैं। ये प्रश्न आपकी भावनाओं और भावनाओं का आकलन करने में आपकी सहायता करेंगे। - इन सवालों का जवाब देते समय, अपने आप को आंकने की कोशिश न करें। ईमानदारी से जवाब दें। एक बार जब आप जान जाते हैं कि आप कितने संवेदनशील हैं, तो आप अपनी भावनाओं को अधिक फायदेमंद तरीके से नियंत्रित करने पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं।
3 जर्नलिंग करके अपनी भावनाओं का अन्वेषण करें। एक "भावनात्मक पत्रिका" रखने से आपको अपनी भावनाओं का निरीक्षण करने, उनका अध्ययन करने और उनके प्रति आपकी प्रतिक्रिया में मदद मिलेगी। इससे आपको यह समझने में मदद मिलेगी कि आपकी अति प्रतिक्रिया को क्या ट्रिगर करता है और यह भी पता चलता है कि आपकी प्रतिक्रिया कब जरूरी है। - यह लिखने की कोशिश करें कि आप वर्तमान क्षण में कैसा महसूस कर रहे हैं, और फिर यह समझने के लिए पीछे की ओर काम करें कि आपकी प्रतिक्रिया किस कारण से हुई। उदाहरण के लिए, क्या आप चिंतित हैं? दिन में घटी कौन-सी घटना इसका कारण हो सकती है? आप महसूस करते हैं कि छोटी-छोटी घटनाएं भी आप में एक मजबूत भावनात्मक प्रतिक्रिया उत्पन्न कर सकती हैं।
- आप प्रत्येक प्रविष्टि के बारे में स्वयं से प्रश्न पूछ सकते हैं, उदाहरण के लिए:
- मैं अब क्या महसूस कर रहा हूँ?
- मेरी राय में, क्या हुआ और इस प्रतिक्रिया का कारण क्या है?
- जब मुझे ऐसा महसूस हो तो मुझे क्या चाहिए?
- क्या मैंने पहले भी ऐसा महसूस किया है?
- एक विशिष्ट अवधि के लिए अपनी भावनाओं के बारे में लिखने का प्रयास करें। एक वाक्य लिखें जैसे "मैं उदास हूँ" या "मैं क्रोधित हूँ।" दो मिनट के लिए एक टाइमर सेट करें और अपने जीवन की हर उस चीज़ के बारे में लिखें जो इस भावना से संबंधित है। जो लिखा है उसे संपादित या निंदा न करें। अभी के लिए, आपको बस उन्हें लिखने की जरूरत है।
- जब आप ऐसा करते हैं, तो आपको यह देखना होगा कि आपने क्या लिखा है। क्या आप किसी कनेक्शन की पहचान कर सकते हैं? आपकी प्रतिक्रिया से पहले कौन सी भावनाएँ थीं? उदाहरण के लिए, चिंता अक्सर भय से उत्पन्न होती है, नुकसान पर उदासी, हमला होने पर क्रोध, और इसी तरह।
- आप किसी एक घटना का अध्ययन भी कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, बस में किसी ने आपकी ओर इस तरह से देखा कि आपने इसे अपनी उपस्थिति की आलोचना करने के रूप में देखा। यह आपकी भावनाओं को आहत कर सकता है, जो आपको परेशान या क्रोधित कर सकता है। अपने आप को दो चीजें याद दिलाने की कोशिश करें: 1) आप वास्तव में नहीं जानते कि दूसरे लोगों के दिमाग में क्या चल रहा है, और 2) अन्य लोगों के आपके बारे में निर्णय कोई फर्क नहीं पड़ता। वह अस्वीकृत नज़र किसी पूरी तरह से अलग चीज़ की प्रतिक्रिया हो सकती है। और भले ही यह एक निंदा है, यह व्यक्ति अभी भी आपको नहीं जानता है और आपकी कई अद्भुत विशेषताओं के बारे में नहीं जानता है।
- जब आप नोट्स लेते हैं, तो अपने लिए सहानुभूति दिखाना याद रखें। अपनी भावनाओं के लिए खुद को न आंकें। याद रखें कि आप अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने में सक्षम नहीं हो सकते हैं, लेकिन आप उन भावनाओं पर अपनी प्रतिक्रिया को नियंत्रित कर सकते हैं।
4 अपने आप पर लेबल न लगाएं। दुर्भाग्य से, अतिसंवेदनशीलता वाले लोगों का अक्सर अपमान किया जाता है और उन्हें "क्रायबाबी" या "स्लॉबर" जैसे उपनाम दिए जाते हैं।मामलों को बदतर बनाने के लिए, ये अपमान कभी-कभी वर्णनात्मक "लेबल" में बदल जाते हैं जो अन्य लोग उपयोग करते हैं। समय के साथ, इस तरह के लेबल को अपने आप पर लटकाना बहुत आसान है, अपने आप को एक संवेदनशील व्यक्ति के रूप में नहीं समझना जो कभी-कभी रोता है, लेकिन 99.5% समय सामान्य तरीके से व्यवहार करता है। इस तरह आप अपने व्यक्तित्व के एक पहलू पर उस बिंदु तक ध्यान केंद्रित करेंगे जहां आपको ऐसा लगेगा कि यह आपको पूरी तरह से परिभाषित करता है। - पुनर्विचार के साथ नकारात्मक लेबल का विरोध करें। इसका मतलब है कि आपको लेबल को हटाना होगा और स्थिति को व्यापक संदर्भ में देखना होगा।
- उदाहरण के लिए, एक किशोर लड़की रोती है क्योंकि वह परेशान है। एक परिचित पास में खड़ा है, वह "क्रायबेबी" को बुदबुदाता है और चला जाता है। चोट को दिल पर लेने के बजाय, वह निम्नलिखित तरीके से प्रतिबिंबित करती है: "मुझे पता है कि मैं क्रायबाई नहीं हूं। हां, कभी-कभी मैं भावनात्मक रूप से बहुत ज्यादा प्रतिक्रिया करता हूं। कभी-कभी इसका मतलब होता है कि मैं तब रोता हूं जब कम भावुक लोग नहीं रोते। मैं अधिक उपयुक्त तरीके से जवाब देने पर काम कर रहा हूं। किसी भी मामले में, किसी ऐसे व्यक्ति का अपमान करना बहुत अशिष्टता है जो पहले से ही रो रहा है। मैं दूसरों के साथ ऐसा करने के लिए बहुत दयालु हूं।"
5 अपनी संवेदनशीलता ट्रिगर्स को पहचानें। आपको पता हो सकता है या नहीं भी हो सकता है कि आपकी अतिसंवेदनशील प्रतिक्रिया को क्या ट्रिगर करता है। कुछ उत्तेजनाओं के लिए स्वचालित प्रतिक्रियाओं का एक पैटर्न, जैसे तनावपूर्ण अनुभव, आपके सिर में बन सकता है। समय के साथ, यह व्यवहार एक आदत बन जाएगा, और जो हो रहा है उसके बारे में सोचे बिना आप तुरंत एक निश्चित तरीके से प्रतिक्रिया देंगे। सौभाग्य से, आप अपनी प्रतिक्रियाओं को बदल सकते हैं और नए व्यवहारों को आकार दे सकते हैं। - अगली बार जब आपको घबराहट, चिंता या गुस्सा आए, तो रुकें और अपनी भावनाओं पर ध्यान दें। आपकी पांचों इंद्रियां क्या कर रही हैं? अपनी भावनाओं पर ध्यान दें, लेकिन उन्हें जज न करें।
- "स्व-अध्ययन" का यह अभ्यास आपको संवेदनाओं को बनाने वाली कई "सूचनाओं की धाराओं" को अलग करने में मदद करेगा। बहुत बार हम भावनाओं से अभिभूत और अभिभूत होते हैं, और हम भावनाओं और संवेदी छापों की गड़गड़ाहट का पता नहीं लगा सकते हैं। हमारे मस्तिष्क में बनने वाली स्वचालित आदतों की संरचना को बदलने के लिए रुकें, व्यक्तिगत संवेदनाओं पर ध्यान केंद्रित करें और सूचना प्रवाह को अलग करें।
- उदाहरण के लिए, आपका मस्तिष्क आपके दिल की धड़कन को तेज करके तनाव पर प्रतिक्रिया कर सकता है, जिसके परिणामस्वरूप आपको घबराहट महसूस होती है। यह जानकर कि यह आपके शरीर की मानक प्रतिक्रिया है, आप इस प्रतिक्रिया की अलग-अलग व्याख्या करने में सक्षम होंगे।
- जर्नल रखने से भी आपको इसमें मदद मिलेगी। प्रत्येक भावनात्मक प्रतिक्रिया के लिए, उन क्षणों को लिखें जब आपने भावनात्मक रूप से व्यवहार किया, आपने कैसा महसूस किया, आपके शरीर ने क्या महसूस किया, आपने क्या सोचा और घटना का विवरण। यह ज्ञान आपको अलग तरह से प्रतिक्रिया करने के लिए खुद को प्रशिक्षित करने में मदद करेगा।
- कभी-कभी एक संवेदी धारणा, जैसे कि एक निश्चित स्थान पर होना या एक परिचित गंध महसूस करना, एक भावनात्मक प्रतिक्रिया को ट्रिगर कर सकता है। इस तरह की प्रतिक्रिया को हमेशा अतिसंवेदनशील के रूप में व्याख्या नहीं किया जा सकता है। उदाहरण के लिए, सेब पाई की गंध आपको दुखी कर सकती है जब आप और आपकी दिवंगत दादी ने सेब को एक साथ पकाया। आपको इन प्रतिक्रियाओं को स्वीकार करना होगा। मन से उन पर विचार करें, और फिर समझें कि इसका आप पर इतना प्रभाव क्यों पड़ा: “मुझे दुख होता है कि मुझे अपनी दादी के साथ पाई पकाने में मज़ा आया। मैं उसे याद करता हूँ। " इस भावना को ध्यान में रखने के बाद, आप कुछ सकारात्मक पर आगे बढ़ सकते हैं: "आज मैं उसकी याद में एक सेब पाई बेक करूंगा।"
6 जांचें कि क्या आप कोडपेंडेंट हैं। सह-निर्भर संबंध तब होते हैं जब आपका आत्म-मूल्य और आत्म-जागरूकता दूसरे व्यक्ति के कार्यों और प्रतिक्रियाओं से प्रभावित होते हैं। अपने पूरे जीवन का लक्ष्य अपने साथी की भलाई के लिए आत्म-बलिदान करना है। अगर आपका पार्टनर आपकी हरकतों या भावनाओं को नापसंद करता है तो यह आपके लिए एक बड़ा झटका हो सकता है।रोमांटिक रिश्तों में कोडपेंडेंसी बहुत आम है, लेकिन यह रिश्ते के किसी भी स्तर पर हो सकता है। निम्नलिखित सह-निर्भर संबंधों के संकेत हैं: - आप मानते हैं कि जीवन से आपकी संतुष्टि का संबंध किसी विशिष्ट व्यक्ति से है।
- आप स्वीकार करते हैं कि आपके साथी का व्यवहार अस्वस्थ है, लेकिन इसके बावजूद भी आप उसके साथ रहते हैं।
- आप अपने साथी का समर्थन करने के लिए बहुत कुछ करते हैं, भले ही इसका मतलब है कि आपको अपनी आवश्यकताओं और अपने स्वास्थ्य का त्याग करना चाहिए।
- आप अपने रिश्ते की स्थिति को लेकर लगातार चिंतित रहते हैं।
- व्यक्तिगत सीमाओं के बारे में सामान्य ज्ञान की कमी।
- जब आपको किसी को ना कहना पड़े तो आपको बहुत बुरा लगता है।
- आप सभी की भावनाओं और विचारों से सहमत होकर या तुरंत अपना बचाव करके प्रतिक्रिया करते हैं।
- कोडपेंडेंसी को दूर किया जा सकता है। सबसे अच्छा विकल्प पेशेवर मनोवैज्ञानिक मदद है। विभिन्न सहायता समूह भी हैं।
7 जल्दी ना करें। अपनी भावनाओं, विशेष रूप से संवेदनशील क्षेत्रों को जानना एक कठिन काम है। एक बार में सब कुछ करने के लिए खुद को मजबूर न करें। मनोवैज्ञानिकों ने दिखाया है कि व्यक्तिगत विकास को उनके आराम क्षेत्र से बाहर जाने की जरूरत है, लेकिन बहुत जल्दबाजी में कार्रवाई करने से प्रतिगमन हो सकता है। - अपनी संवेदनशीलता का विश्लेषण करने के लिए अपने आप से "अपॉइंटमेंट लेने" का प्रयास करें। उससे मिलें, मान लीजिए, दिन में 30 मिनट। दिन के लिए अपना भावनात्मक काम करने के बाद, अपने आप को आराम करने या कुछ मजेदार करने दें।
- जब आपको लगे कि आप अपनी संवेदनशीलता के बारे में सोचने से बचना चाहते हैं तो नोट्स लें क्योंकि यह आपको असहज करता है या बहुत मुश्किल लगता है। विलंब अक्सर डर से शुरू होता है: हम डरते हैं कि अनुभव अप्रिय होगा, इसलिए हम इसे बैक बर्नर पर रख देते हैं। अपने आप को याद दिलाएं कि आप ऐसा करने के लिए काफी मजबूत हैं, और व्यवसाय के लिए नीचे उतरें।
- यदि आपको इच्छाशक्ति इकट्ठा करना और अपनी भावनाओं का आमना-सामना करना मुश्किल लगता है, तो अपने लिए अधिक प्राप्त करने योग्य लक्ष्य निर्धारित करने का प्रयास करें। यदि आप चाहें तो 30 सेकंड से शुरू करें। आपको बस इतना करना है कि 30 सेकंड के लिए अपनी संवेदनशीलता का सामना करें। क्या आप यह कर सकते हैं। उसके बाद, अपनी संवेदनशीलता के बारे में सोचते हुए 30 सेकंड और बिताएं। आप पाएंगे कि आपकी छोटी-छोटी उपलब्धियां आपको वांछित परिणाम प्राप्त करने में मदद करेंगी।
8 अपने आप को अपनी भावनाओं को महसूस करने दें। बढ़ी हुई भावनात्मक संवेदनशीलता से दूर जाने का मतलब यह नहीं है कि आपको अपनी भावनाओं को पूरी तरह से महसूस करना बंद कर देना चाहिए। वास्तव में, अपनी भावनाओं को दबाने या नकारने की कोशिश करना हानिकारक हो सकता है। इसके बजाय, आपको क्रोध, दर्द, भय, और दु: ख जैसी अप्रिय भावनाओं को गले लगाना चाहिए - भावनाएं जो भावनात्मक स्वास्थ्य के लिए उतनी ही आवश्यक हैं जितनी कि खुशी और खुशी जैसी सकारात्मक भावनाएं - और उन्हें अभिभूत न होने दें। अपनी भावनाओं को संतुलित करने का प्रयास करें। - अपने आप को अपनी भावनाओं को व्यक्त करने का अवसर दें। उदाहरण के लिए, यदि आप किसी नुकसान से दुखी हैं, तो अपनी सभी भावनाओं को बाहर निकालने के लिए हर दिन थोड़ा समय निकालें। एक टाइमर सेट करें, फिर अपनी भावनाओं के बारे में लिखें, रोएं, अपने आप से उन भावनाओं के बारे में बात करें - जो भी आपको लगता है कि आवश्यक है। जब समय समाप्त हो जाए, तो अपनी दैनिक गतिविधियों में वापस आ जाएं। आपको यह जानकर अच्छा लगेगा कि आपने अपनी भावनाओं को दबाया नहीं है। यह जानते हुए कि आपके पास एक समर्पित समय है जब आप अपनी भावनाओं को बाहर निकाल सकते हैं, आपको अपने दिन के सामान्य कर्तव्यों को अधिक आसानी से संभालने में मदद मिलेगी।
3 का भाग 2: विचारों का विश्लेषण
1 संज्ञानात्मक पूर्वाग्रहों को पहचानना सीखें जो आपको अतिसंवेदनशील बना सकते हैं। संज्ञानात्मक विकृतियां सोच और व्यवहार में रूढ़िबद्ध विचलन हैं जिन्हें हमने अपने आप में लाया है। आप इन असामान्यताओं को पहचानना और उनसे निपटना सीख सकते हैं। - संज्ञानात्मक पूर्वाग्रह लगभग अलगाव में कभी नहीं होते हैं।अपने सोच पैटर्न का विश्लेषण करने के बाद, आप देखेंगे कि आप एक भावना या घटना के जवाब में कई विकृतियों का अनुभव करते हैं। अपनी प्रतिक्रियाओं की पूरी तरह से जांच करने के लिए समय निकालें और देखें कि कौन सी सहायक हैं और कौन सी नहीं।
- संज्ञानात्मक पूर्वाग्रहों की कई किस्में हैं, लेकिन भावनात्मक अतिसंवेदनशीलता के लिए सबसे आम अपराधी वैयक्तिकरण, लेबलिंग, वाक्यों को "चाहिए" वाक्य, भावनात्मक तर्क और निष्कर्ष पर कूदना है।
2 निजीकरण को पहचानें और लड़ें। वैयक्तिकरण एक काफी सामान्य विकृति है जो भावनात्मक संवेदनशीलता को बढ़ाती है। इसका मतलब है कि आप खुद को उन चीजों का कारण मानते हैं जिनका आपसे कोई लेना-देना नहीं है, या जिन्हें आप नियंत्रित नहीं कर सकते। जो आप पर बिल्कुल भी लागू न हो उसे आप व्यक्तिगत रूप से भी ले सकते हैं। - उदाहरण के लिए, यदि शिक्षक ने आपके बच्चे के व्यवहार के बारे में बुरी तरह से बात की है, तो आप इस आलोचना को निजीकृत कर सकते हैं और इसे इस तरह महसूस कर सकते हैं, जो आप पर निर्देशित है: “माशा के शिक्षक को लगता है कि मैं एक बुरा पिता हूँ! उसने मेरे बच्चे को पालने के मेरे तरीकों की आलोचना करने की हिम्मत कैसे की?" यह व्याख्या एक अतिसंवेदनशील प्रतिक्रिया का कारण बन सकती है क्योंकि आपने आलोचना को फटकार के रूप में व्याख्या की है।
- इसके बजाय, स्थिति को तार्किक रूप से देखने का प्रयास करें (इसमें थोड़ा समय लगेगा, इसलिए धैर्य रखें)। विश्लेषण करें कि वास्तव में क्या हुआ और आप स्थिति के बारे में क्या जानते हैं। उदाहरण के लिए, यदि एक शिक्षक ने कहा कि माशा को कक्षा में अधिक चौकस रहना चाहिए, तो यह आरोप नहीं है कि आप "बुरे" माता-पिता हैं। यह केवल वह जानकारी है जिसका उपयोग आप अपने बच्चे को बेहतर ढंग से सीखने में मदद के लिए कर सकते हैं। यह विकास का अवसर है, शर्म का कारण नहीं।
3 शॉर्टकट्स को पहचानें और लड़ें। लेबलिंग एक ऑल-ऑर-नथिंग मानसिकता है। यह अक्सर वैयक्तिकरण के संयोजन में होता है। जब आप खुद को लेबल करते हैं, तो आप यह महसूस करने के बजाय कि आपके कार्य और आप कौन हैं, एक ही चीज़ नहीं हैं, इसके बजाय आप अपने आप को एक ही क्रिया या घटना के लिए सामान्यीकृत करते हैं। - उदाहरण के लिए, यदि आप अपने निबंध के बारे में नकारात्मक टिप्पणी प्राप्त करते हैं, तो यह आपको असफल होने का एहसास करा सकता है। अपने आप को असफल बताते हुए, आप अवचेतन रूप से सोचते हैं कि आप कभी बेहतर नहीं होंगे, जिसका अर्थ है कि कोशिश करने का भी कोई मतलब नहीं है। इससे अपराध बोध और शर्म की भावना पैदा हो सकती है। इससे आपके लिए रचनात्मक आलोचना को सहन करना भी मुश्किल हो जाता है, क्योंकि आप किसी भी आलोचना को विफलता के संकेत के रूप में देखते हैं।
- इसके बजाय, आपको अपनी गलतियों और असफलताओं को स्वीकार करना चाहिए कि वे वास्तव में क्या हैं - विशिष्ट परिस्थितियाँ जिनसे आप कुछ सीख सकते हैं और एक बेहतर इंसान बन सकते हैं। जब आप किसी निबंध के लिए खराब ग्रेड प्राप्त करते हैं तो अपने आप को एक असफल के रूप में लेबल करने के बजाय, आपको अपनी गलतियों को स्वीकार करना चाहिए और यह सोचना चाहिए कि आप खुद से क्या सीख सकते हैं: "ठीक है, मैंने इस निबंध पर एक बुरा काम किया है। मैं निराश हूं, लेकिन यह दुनिया का अंत नहीं है। मैं अपने शिक्षक से बात करूंगा कि अगली बार मुझे अलग तरीके से क्या करने की जरूरत है।"
4 जरूरी बयानों को पहचानें और लड़ें। इस तरह के बयान हानिकारक हैं क्योंकि वे आपको (और अन्य) मानकों का पालन करने के लिए मजबूर करते हैं जो अक्सर निषेधात्मक रूप से उच्च होते हैं। वे अक्सर उन विचारों पर भरोसा करने के बजाय अप्रासंगिक विचारों पर निर्भर होते हैं जो वास्तव में मायने रखते हैं। एक और "चाहिए" को तोड़कर, आप इसके लिए खुद को दंडित कर सकते हैं, जिससे आपकी प्रेरणा को बदलने के लिए और कम किया जा सकता है। इस तरह के विचार अपराध बोध, निराशा और क्रोध को जन्म दे सकते हैं। - उदाहरण के लिए, आप अपने आप से कह सकते हैं, "मुझे वास्तव में एक आहार पर जाना है। मैं इतना आलसी नहीं हो सकता।" वास्तव में, आप खुद को "दोष" देने और कार्रवाई करने के लिए खुद को प्रेरित करने की कोशिश कर रहे हैं, लेकिन अपराधबोध प्रेरणा के सर्वोत्तम स्रोत से बहुत दूर है।
- आप इस "चाहिए" के पीछे वास्तव में क्या है इसका विश्लेषण करके इन दावों का मुकाबला कर सकते हैं।उदाहरण के लिए, क्या आपको लगता है कि अन्य लोगों के कहने के कारण आपको आहार पर "चाहिए" जाना चाहिए? या ऐसा इसलिए है क्योंकि सामाजिक मानक आपको एक निश्चित तरीके से देखते हैं? कुछ करने के लिए ये स्वास्थ्यप्रद और सबसे फायदेमंद कारण नहीं हैं।
- लेकिन अगर आपको लगता है कि आपको आहार पर "जाना" चाहिए क्योंकि आपने अपने डॉक्टर के साथ इस पर चर्चा की और सहमति व्यक्त की कि यह आपके स्वास्थ्य के लिए अच्छा होगा, तो आप इसे "चाहिए" को कुछ और रचनात्मक बना सकते हैं: "मैं अपनी देखभाल करना चाहता हूं स्वास्थ्य, इसलिए मैं स्वस्थ भोजन खाना शुरू करूंगी।" इस प्रकार, आप अपराधबोध से नहीं, बल्कि सकारात्मक प्रेरणा से प्रेरित होंगे, जो अंत में अधिक प्रभावी साबित होता है।
- अन्य लोगों के संदर्भ में "चाहिए" शब्द वाले वाक्य भी अतिरेक उत्पन्न करते हैं। उदाहरण के लिए, आप किसी ऐसे व्यक्ति से बात करके परेशान हो सकते हैं जो उस तरह से प्रतिक्रिया नहीं देता जैसा आप चाहते हैं। यदि आप अपने आप से कहते हैं, "मैं उससे जो कह रहा हूं, उसके बारे में उसे खुश होना चाहिए," तो आप निराश होंगे और सबसे अधिक संभावना इस तथ्य से आहत होगी कि यह व्यक्ति वह अनुभव नहीं कर रहा है जो आपको लगता है कि उसे "अनुभव" करना चाहिए। याद रखें कि आप दूसरे लोगों की भावनाओं और प्रतिक्रियाओं को नियंत्रित नहीं कर सकते।
5 भावनात्मक तर्क को पहचानें और उसका मुकाबला करें। भावनात्मक तर्क का उपयोग करते समय, आप तथ्यों के साथ अपनी भावनाओं को भ्रमित करते हैं। इस प्रकार की विकृति काफी सामान्य है, लेकिन थोड़े से प्रयास से आप सीखेंगे कि इसे कैसे पहचानें और इसका मुकाबला कैसे करें। - उदाहरण के लिए, आप इस तथ्य से आहत हो सकते हैं कि आपके बॉस ने एक बड़े प्रोजेक्ट में कुछ खामियों की ओर इशारा किया है जिसे आपने अभी पूरा किया है। भावनात्मक तर्क के साथ, आप यह मान सकते हैं कि आपका बॉस अनुचित व्यवहार कर रहा है क्योंकि आपकी नकारात्मक भावनाएँ हैं। जब आप असफल महसूस करते हैं, तो आप मान सकते हैं कि आप वास्तव में एक बेकार कर्मचारी हैं। लेकिन इन मान्यताओं का कोई तार्किक आधार नहीं है।
- भावनात्मक तर्क से निपटने के लिए, कुछ ऐसी स्थितियों को लिखने का प्रयास करें जिनमें आपने नकारात्मक भावनात्मक प्रतिक्रियाओं का अनुभव किया हो। फिर उन विचारों का वर्णन करें जो आपके सिर में उठे हैं। उन भावनाओं के बारे में लिखें जो आपने इन विचारों के बाद अनुभव की हैं। अंत में, स्थिति के वास्तविक परिणामों का विश्लेषण करें। क्या वे आपकी भावनाओं पर आधारित वास्तविकता से मेल खाते हैं? संभावना है, आप पाएंगे कि आपकी भावनाएं अनुचित थीं।
6 जल्दबाजी के निष्कर्षों को पहचानें और उनका मुकाबला करें। जल्दबाजी में निष्कर्ष भावनात्मक तर्क के समान हैं। जल्दबाजी में निष्कर्ष निकालते समय, आप इस व्याख्या का समर्थन करने वाले किसी भी तथ्य की उपस्थिति के बिना स्थिति की नकारात्मक व्याख्या से चिपके रहते हैं। चरम मामलों में, यह हिस्टीरिया का कारण बन सकता है, जैसे कि आपके विचारों को धीरे-धीरे नियंत्रण से बाहर होने देना, जब तक कि आप सभी संभावित परिदृश्यों में से सबसे खराब स्थिति तक नहीं पहुंच जाते। - माइंड-रीडिंग एक प्रकार का निष्कर्ष है जो भावनात्मक अतिसंवेदनशीलता में योगदान कर सकता है। जब आप मन को पढ़ने की कोशिश करते हैं, तो आप मानते हैं कि लोग आपकी किसी विशेषता पर नकारात्मक प्रतिक्रिया दे रहे हैं, भले ही आपके पास इस कथन के लिए कोई सबूत न हो।
- उदाहरण के लिए, यदि आपकी प्रेमिका आपको इस बारे में जवाब नहीं दे रही है कि वह रात के खाने के लिए क्या चाहती है, तो आप मान सकते हैं कि वह आपको अनदेखा कर रही है। आपके पास इस बात का कोई सबूत नहीं है कि ऐसा है, लेकिन इस तरह की जल्दबाजी में व्याख्या आपको चोट पहुंचा सकती है और आपको गुस्सा भी दिला सकती है।
- अटकल एक अन्य प्रकार का जल्दबाजी में निष्कर्ष है। ऐसा तब होता है जब आप किसी बुरे परिणाम की भविष्यवाणी करते हैं, भले ही आपके पास सबूत कुछ भी हों। उदाहरण के लिए, आप काम पर एक नई परियोजना का प्रस्ताव नहीं देते क्योंकि आपको विश्वास है कि आपका बॉस इसे अस्वीकार कर देगा।
- निष्कर्ष पर कूदने का चरम रूप तब होता है जब आप चीजों को अधिक नाटकीय बनाना शुरू करते हैं। उदाहरण के लिए, यदि आपको अपनी प्रेमिका से किसी संदेश का जवाब नहीं मिलता है, तो आप मान सकते हैं कि वह आपसे नाराज़ है।तब आप सोच सकते हैं कि वह बातचीत से बच रही है क्योंकि वह आपसे कुछ छिपा रही है, जैसे कि वह अब आपसे प्यार नहीं करती। तब आपको यह अंदाजा हो सकता है कि आपका रिश्ता टूट रहा है और आप अपनी पूरी जिंदगी अपनी मां के साथ बिताएंगे। यह एक चरम उदाहरण है, लेकिन यह तार्किक छलांग की श्रृंखला को प्रदर्शित करता है जो तब हो सकती है जब आप अपने आप को निष्कर्ष पर कूदने की अनुमति देते हैं।
- लोगों के साथ खुलकर और ईमानदारी से बात करके माइंड रीडिंग से लड़ें। आरोपों या तिरस्कार के साथ बातचीत शुरू न करें, लेकिन उनसे पूछें कि वास्तव में क्या हो रहा है। उदाहरण के लिए, आप अपने मित्र को लिख सकते हैं: "नमस्ते, शायद आप मुझसे कुछ बात करना चाहते हैं?" अगर वह नहीं कहती है, तो बस उस जवाब को स्वीकार करें।
- अपनी सोच प्रक्रिया के हर चरण के लिए तार्किक सबूतों की जांच करके अनुमान और अति-नाटकीयता से लड़ें। क्या आपके पास अपनी धारणा का प्रमाण था? क्या आप वर्तमान स्थिति में कुछ ऐसा देखते हैं जो आपके तर्क का तथ्यात्मक प्रमाण हो सकता है? कई बार, यदि आप अपने आप को अपनी प्रतिक्रिया के बारे में कदम दर कदम सोचने की अनुमति देते हैं, तो आप पाएंगे कि आपकी तार्किक छलांग कुछ भी समर्थित नहीं है। समय के साथ, आप इन उछालों को बेहतर ढंग से रोक पाएंगे।
भाग ३ का ३: कार्रवाई करना
1 ध्यान करो। ध्यान, विशेष रूप से माइंडफुलनेस मेडिटेशन, आपकी भावनात्मक प्रतिक्रियाओं से निपटने में आपकी मदद कर सकता है। यह तनाव के स्रोतों पर प्रतिक्रिया करने के लिए आपके मस्तिष्क की क्षमता में सुधार करने में भी आपकी मदद करेगा। माइंडफुलनेस तकनीक का अभ्यास करके, आप निर्णय किए बिना भावनाओं को स्वीकार करते हैं और स्वीकार करते हैं जैसे वे हैं। यह भावनात्मक अतिसंवेदनशीलता पर काबू पाने में बहुत मददगार है। कक्षा में जाएँ, ऑनलाइन ध्यान का अभ्यास करें, या स्वयं ध्यान का अभ्यास करें। - एक शांत जगह खोजें जहाँ कोई आपको परेशान या परेशान न करे। फर्श पर या सीधी पीठ वाली कुर्सी पर बैठें। झुकने से ठीक से सांस लेने में मुश्किल हो सकती है।
- सबसे पहले, अपनी श्वास के एक तत्व पर ध्यान केंद्रित करें, जैसे कि आपकी छाती के ऊपर और नीचे जाने की अनुभूति, या आपके द्वारा अपनी सांस से निकलने वाली ध्वनि। गहरी और समान रूप से सांस लेते हुए कुछ मिनट के लिए इस तत्व पर ध्यान दें।
- अपनी अन्य इंद्रियों को संलग्न करने के लिए अपना ध्यान बढ़ाएं। उदाहरण के लिए, आप जो सुनते हैं, स्पर्श करते हैं और सूंघते हैं उस पर ध्यान केंद्रित करें। यदि आप अपनी आँखें बंद कर लेते हैं तो आपके लिए ध्यान केंद्रित करना आसान हो जाएगा, क्योंकि दृश्य चित्र हमें आसानी से विचलित कर देते हैं।
- उत्पन्न होने वाले विचारों और भावनाओं को स्वीकार करें, लेकिन उन्हें "अच्छे" और "बुरे" में विभाजित न करें। इन विचारों को सचेत रूप से स्वीकार करने से आपको उनके उठने पर मदद मिलेगी, खासकर शुरुआत में: “मैं अपने पैर की उंगलियों को ठंडा महसूस कर सकता हूं। मुझे अहसास होता है कि मैं विचलित हूं।"
- यदि आप विचलित महसूस करते हैं, तो फिर से अपनी श्वास पर ध्यान केंद्रित करें। प्रतिदिन लगभग 15 मिनट ध्यान में बिताएं।
- आपको माइंडफुलनेस मेडिटेशन पर लेख यूनिवर्सिटी ऑफ कैलिफोर्निया माइंडफुलनेस रिसर्च सेंटर साइट के साथ-साथ बुद्धानेट पर भी मिलेंगे।
2 के लिए सीख सकारात्मक बातचीत. कभी-कभी लोग अत्यधिक संवेदनशील हो जाते हैं क्योंकि वे अपनी भावनाओं और जरूरतों को दूसरों के सामने स्पष्ट रूप से व्यक्त नहीं कर पाते हैं। यदि आप आमतौर पर संचार में अत्यधिक निष्क्रिय होते हैं, तो आपके लिए ना कहना और अपने विचारों और भावनाओं को स्पष्ट और ईमानदारी से संप्रेषित करना मुश्किल होगा। सकारात्मक रूप से संवाद करना सीखना आपको अपनी आवश्यकताओं और भावनाओं को व्यक्त करने में मदद कर सकता है, जो बदले में आपको सुना और सराहना महसूस करने में मदद कर सकता है। - अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए "मुझे" शब्द के साथ वाक्यों का प्रयोग करें, उदाहरण के लिए, "जब आप हमारी तिथि के लिए देर से आए तो मैं परेशान था" या "मैं बैठकों के लिए जल्दी निकलना पसंद करता हूं क्योंकि मुझे देर होने का डर है।" इस तरह, आप दूसरे व्यक्ति को दोष नहीं देंगे और अपनी भावनाओं पर ध्यान केंद्रित करेंगे।
- बातचीत के दौरान, अतिरिक्त प्रश्न पूछें। यह विशेष रूप से महत्वपूर्ण है अगर बातचीत भावनात्मक रूप से चार्ज की जाती है।स्थिति को स्पष्ट करने की कोशिश करने से आप ओवररिएक्ट करने से बचेंगे। उदाहरण के लिए, जब दूसरे व्यक्ति ने बोलना समाप्त कर दिया, तो पूछें, "आपने कहा _____। क्या मैं सही ढंग से समझ पाया?" फिर दूसरे व्यक्ति को समझाएं।
- स्पष्ट अनिवार्यताओं से बचें। "चाहिए" या "चाहिए" जैसे शब्द दूसरों के कार्यों पर नैतिक निर्णय स्थापित करते हैं और उन्हें निर्णय या मांग के रूप में समझा जा सकता है। उन्हें "मैं पसंद करता हूं..." या "मैं आपको चाहता हूं..." के साथ बदलने का प्रयास करें उदाहरण के लिए, "आपको कचरा निकालना याद रखना चाहिए" के बजाय कहें, "मैं चाहता हूं कि आप कचरा निकालना याद रखें। जब आप भूल जाते हैं, तो मुझे ऐसा लगता है कि हर चीज के लिए मुझे ही जिम्मेदार होना चाहिए। ”
- धारणाओं से सावधान रहें। यह मत समझो कि तुम्हें पता है कि क्या हो रहा है। दूसरों से अपने विचार और अनुभव साझा करने के लिए कहें। "आप क्या सोचते हैं?" जैसे वाक्यांशों का प्रयोग करें। या "आप क्या सलाह देते हैं?"
- इस तथ्य से अवगत रहें कि किसी विशेष मुद्दे पर अन्य लोगों के विचार भिन्न हो सकते हैं। कौन सही है और कौन गलत, इस बारे में बहस करना आपको अत्यधिक उत्तेजित और क्रोधित कर सकता है। भावनाएं व्यक्तिपरक हैं। जब भावनाओं की बात आती है, तो कोई सही समाधान नहीं होता है। "इस मुद्दे के साथ मेरा अनुभव पूरी तरह से अलग है" जैसे वाक्यांशों का प्रयोग करें और दूसरे पक्ष की भावनाओं को स्वीकार करें ताकि इसमें शामिल सभी के अनुभव को ठेस न पहुंचे।
3 शांत होने के बाद ही कार्रवाई करें। आपकी भावनाएं इस बात में हस्तक्षेप कर सकती हैं कि आप किसी स्थिति पर कैसे प्रतिक्रिया करते हैं। भावनात्मक कार्यों के परिणाम हो सकते हैं जिसके लिए आपको बाद में पछताना पड़ सकता है। ऐसी स्थिति पर प्रतिक्रिया करने से पहले कुछ मिनटों के लिए शांत होने का प्रयास करें जिससे एक मजबूत भावनात्मक प्रतिक्रिया उत्पन्न हो। - अपने आप से सवाल पूछें "अगर ... तो।" "अगर मैं इसे अभी करता हूँ, तो बाद में क्या हो सकता है?" जितना संभव हो उतने परिणामों पर विचार करें, सकारात्मक और नकारात्मक दोनों। फिर इन परिणामों की तुलना अपनी प्रतिक्रिया से करें।
- मान लीजिए कि आपने अपने जीवनसाथी के साथ अभी-अभी मौखिक झड़प की है। आप इतने क्रोधित और आक्रोशित हैं कि आपके मन में तलाक मांगने का विचार आता है। रुकें और अपने आप से "यदि ... तब" प्रश्न पूछें। अगर आप तलाक मांगते हैं, तो क्या हो सकता है? आपका जीवनसाथी अपमानित और अप्रसन्न महसूस कर सकता है। वह इसे बाद में याद रखेगा जब आप दोनों शांत हो जाएंगे, इसे एक संकेत के रूप में लेते हुए कि जब आप क्रोधित होते हैं तो वह आप पर भरोसा नहीं कर सकता। गुस्से की गर्मी में, वह तलाक के लिए राजी हो सकता है। क्या आपको ऐसे परिणामों की आवश्यकता है?
4 अपने और दूसरों के साथ दया का व्यवहार करें। आप इस तथ्य की खोज करेंगे कि अतिसंवेदनशीलता के कारण, आप तनावपूर्ण और अप्रिय स्थितियों से बचते हैं। आपको ऐसा लग सकता है कि रिश्ते में कोई भी गलती एक बाधा बन सकती है, इसलिए आप रिश्तों को पूरी तरह से टाल दें या वे महत्वहीन हैं। दूसरों के साथ (और अपने आप को) करुणा के साथ व्यवहार करें। आपको लोगों में सर्वश्रेष्ठ देखने की जरूरत है, खासकर उन लोगों में जिन्हें आप व्यक्तिगत रूप से जानते हैं। यदि आपकी भावनाओं को ठेस पहुंची है, तो यह न मानें कि यह जानबूझकर किया गया था: एक दयालु समझ व्यक्त करें कि दोस्तों और प्रियजनों सहित हर कोई गलती करता है। - यदि आपकी भावनाओं को ठेस पहुंची है, तो अपने प्रियजनों को इसे व्यक्त करने के लिए सकारात्मक बातचीत का उपयोग करें। हो सकता है कि उसे पता भी न हो कि उसने आपको चोट पहुंचाई है, और अगर वह आपसे प्यार करता है, तो वह यह जानना चाहेगा कि भविष्य में इससे कैसे बचा जाए।
- अन्य लोगों की आलोचना न करें। उदाहरण के लिए, यदि आपका मित्र भूल गया है कि आपके पास दोपहर के भोजन के लिए एक नियुक्ति है और आप नाराज हैं, तो इस वाक्यांश के साथ बातचीत शुरू न करें: "आप मेरे बारे में भूल गए और मेरी भावनाओं को आहत किया।" इसके बजाय, कहो, "जब आप हमारी बैठक के बारे में भूल गए तो मुझे बुरा लगा, क्योंकि मेरे लिए एक साथ बिताया गया समय बहुत महत्वपूर्ण है।" फिर उसे अपने विचार व्यक्त करने के लिए आमंत्रित करें: “शायद कुछ हुआ हो? क्या आप मुझसे इस बारे में बात करना चाहते हैं?"
- यह मत भूलो कि दूसरे हमेशा अपनी भावनाओं और अनुभवों को साझा नहीं करना चाहते हैं, खासकर यदि वे अभी भी नए हैं और वे उन्हें पूरी तरह से समझ नहीं पाए हैं।यदि आपका प्रिय व्यक्ति आपसे इसके बारे में तुरंत बात नहीं करना चाहता है, तो इसे व्यक्तिगत रूप से न लें। यह इस बात का संकेत नहीं है कि आपने कुछ गलत किया है, बस उसे यह समझने में समय लगता है कि वह कैसा महसूस कर रहा है।
- अपने आप से वैसा ही व्यवहार करें जैसा आप एक ऐसे दोस्त के रूप में करते हैं जिससे आप प्यार करते हैं और जिसकी आप परवाह करते हैं। यदि आप अपने मित्र को कुछ आहत करने वाली या आलोचनात्मक बात नहीं बताते हैं, तो अपने आप को क्यों बताएं?
5 जरूरत पड़ने पर पेशेवर मदद लें। कभी-कभी, भले ही आप भावनात्मक संवेदनशीलता से निपटने की पूरी कोशिश करें, फिर भी आप इसे खो सकते हैं। एक लाइसेंस प्राप्त मनोवैज्ञानिक की भागीदारी एक सुरक्षित और सहायक वातावरण में आपकी भावनाओं और उनके प्रति प्रतिक्रियाओं को समझने में आपकी सहायता कर सकती है। एक अनुभवी मनोवैज्ञानिक या चिकित्सक आपको हानिकारक सोच पैटर्न को उजागर करने में मदद कर सकता है और आपको अपनी भावनाओं से निपटने में मदद करने के लिए नए कौशल सिखा सकता है। - संवेदनशील लोगों को भावनात्मक स्थितियों से निपटने के लिए नकारात्मक भावनाओं और कौशल को नियंत्रित करने के लिए तकनीक सीखने में अधिक सहायता की आवश्यकता होती है। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको मानसिक बीमारी है, बल्कि केवल यह है कि आपको उपयोगी स्व-प्रबंधन कौशल सीखने में मदद की ज़रूरत है।
- मनोचिकित्सक भी आम लोगों की मदद करते हैं। मनोवैज्ञानिक या चिकित्सक को देखने के लिए आपको "मानसिक रूप से बीमार" होने या भयानक समस्या होने की आवश्यकता नहीं है। वे दंत चिकित्सक, नेत्र रोग विशेषज्ञ, सामान्य चिकित्सक या भौतिक चिकित्सक के समान विशेषज्ञ हैं। जबकि मानसिक स्वास्थ्य उपचारों की कभी-कभी उपेक्षा की जाती है (गठिया, दांतों की सड़न या मोच के विपरीत), यह एक ऐसी चीज है जिसकी बहुत से लोगों को आवश्यकता होती है।
- कुछ लोग यह भी सोचते हैं कि लोगों को इसे स्वीकार करना चाहिए और अपने दम पर मजबूत होना चाहिए। ऐसा बयान बहुत नुकसान कर सकता है। जहाँ आपको अपनी भावनाओं से निपटने की पूरी कोशिश करनी चाहिए, वहीं आप बाहरी मदद भी ले सकते हैं। कुछ विकार, जैसे कि अवसाद, चिंता और द्विध्रुवी विकार, किसी व्यक्ति को शारीरिक रूप से अपनी भावनाओं से निपटने से रोकते हैं। समर्थन मांगने में कुछ भी गलत नहीं है। इसका मतलब है कि आप अपना ख्याल रख रहे हैं।
- मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सक दवाएं नहीं लिख सकते हैं, लेकिन एक अनुभवी चिकित्सक जानता है कि आपको एक डॉक्टर के पास कब भेजा जाए जो अवसाद या चिंता जैसे विकारों के लिए दवाओं का निदान और निर्धारण कर सके।
6 उच्च भावनात्मक संवेदनशीलता शायद अवसाद या अन्य विकार से जुड़ा होना। कुछ लोग बहुत संवेदनशील पैदा होते हैं, जिन्हें बचपन से ही देखा जा सकता है। यह कोई विकार नहीं है, मानसिक रोग या किसी प्रकार की बीमारी नहीं है - यह केवल एक व्यक्ति के चरित्र का लक्षण है। हालाँकि, यदि किसी व्यक्ति की संवेदनशीलता सामान्य से अत्यधिक हो गई है, वह अत्यधिक स्पर्श, रोना या चिड़चिड़ा हो गया है, यह समस्याओं का संकेत हो सकता है। - कभी-कभी, उच्च भावनात्मक संवेदनशीलता अवसाद का परिणाम हो सकती है, जो व्यक्ति को भावनाओं (नकारात्मक और सकारात्मक दोनों) से निपटने में असमर्थ बनाती है।
- रासायनिक असंतुलन उच्च भावनात्मक संवेदनशीलता का कारण बन सकता है। उदाहरण के लिए, एक गर्भवती महिला बहुत भावनात्मक रूप से प्रतिक्रिया कर सकती है। युवावस्था से गुजर रहे युवा या थायराइड की समस्या वाले किसी व्यक्ति के लिए भी यही होता है। कुछ दवाएं या उपचार भी भावनात्मक परिवर्तन का कारण बन सकते हैं।
- एक अनुभवी डॉक्टर को आपको अवसाद के लिए स्क्रीन करना चाहिए। आप खुद भी आसानी से इसका निदान कर सकते हैं, लेकिन फिर भी किसी पेशेवर की मदद लेना बेहतर है जो यह समझ सके कि व्यक्ति उदास है या उनकी अतिसंवेदनशीलता अन्य कारकों के कारण है।
7 धैर्य रखें। भावनात्मक विकास शारीरिक विकास के समान है। इसमें समय लगता है और कभी-कभी अप्रिय भी होता है। अनुभव गलतियों के माध्यम से आएगा जो कि किए जाने चाहिए।भावनात्मक विकास की प्रक्रिया में असफलता और अन्य समस्याएं आवश्यक हैं। - किशोरावस्था में अतिसंवेदनशील होना वयस्क होने की तुलना में कहीं अधिक कठिन है। इन वर्षों में, आप अपनी भावनाओं से अधिक प्रभावी ढंग से निपटना सीखते हैं, और आप जीवन की कठिनाइयों का सामना करने की क्षमता भी प्राप्त करते हैं।
- यह मत भूलो कि कुछ भी करने से पहले आपको कुछ अच्छी तरह से जानना चाहिए। अन्यथा, यह बिना कुछ समझे नक्शे पर एक त्वरित नज़र डालने के बाद नई जगहों की यात्रा करने जैसा होगा। आप सड़क से टकराने वाले क्षेत्र के बारे में पर्याप्त नहीं जानते हैं और आप निश्चित रूप से यहां खो जाएंगे। अपने माइंड मैप का अध्ययन करें, और तब आपको अपनी संवेदनशीलता और इससे निपटने के तरीके की बेहतर समझ होगी।
टिप्स
- अपनी कमियों के लिए सहानुभूति शर्म को दूर करती है और दूसरों के लिए सहानुभूति बढ़ाती है।
- यह न मानें कि अपने कार्यों या भावनाओं को सही ठहराने के लिए आपको हमेशा अपनी चिंता दूसरों को समझाने की आवश्यकता है। उन्हें अपने साथ रखना ठीक है।
- नकारात्मक विचारों से निपटें। आंतरिक नकारात्मक संवाद गंभीर नुकसान पहुंचा सकते हैं। यदि आपके सिर में अत्यधिक आत्म-आलोचनात्मक विचार हैं, तो निम्न के बारे में सोचें: "अगर मैंने उसे यह बताया तो उसे कैसा लगेगा?"
- प्रत्येक व्यक्ति के लिए भावनात्मक ट्रिगर अलग-अलग होते हैं। यहां तक कि अगर आप किसी ऐसे व्यक्ति को जानते हैं जिसके समान समस्या के लिए समान ट्रिगर है, तो यह आपको कैसे प्रभावित करता है, यह उन्हें पूरी तरह से अलग तरीके से प्रभावित कर सकता है। यह सिद्धांत बल्कि यादृच्छिक है और सार्वभौमिक नहीं है।
