लेखक:
Monica Porter
निर्माण की तारीख:
20 जुलूस 2021
डेट अपडेट करें:
1 जुलाई 2024
विषय
मुखरता आपकी जरूरतों को खुद के लिए और दूसरों के लिए स्पष्ट रूप से व्यक्त करती है। मुखर संचार शैली और मुखर व्यवहार आपको अधिक संतुष्ट और पूर्ण महसूस कर सकते हैं। यह आपके आत्मविश्वास को व्यक्त करने में भी आपकी मदद कर सकता है, आपके साथ बातचीत करते समय दूसरों को सहज और आत्मविश्वास महसूस कराता है। यद्यपि संचार में मुखरता को कभी-कभी अहंकार, स्वार्थ और व्यर्थता के रूप में गलत समझा जाता है, यह जानने के लिए कि स्पष्ट सीमाओं को कैसे निर्धारित किया जाए, अपनी आवश्यकताओं और विचारों को आसानी से संवाद करें। समझ और सम्मान के साथ, आप दूसरों के साथ संबंधों में सुधार कर सकते हैं, चाहे वह व्यक्ति एक सहकर्मी, दोस्त या आपकी भावनात्मक "वस्तु" हो।
कदम
भाग 1 की 3: मुखरता के लिए जमीन बिछाना
मुखर और निष्क्रिय व्यवहार की तुलना करें। मुखरता अहंकार नहीं है। निष्क्रिय लोग अक्सर अपने हितों का उल्लंघन करने की अनुमति उन चीजों को करने के लिए देते हैं जो वे नहीं करना चाहते हैं, अपने स्वयं के निर्णय लेने की हिम्मत, अत्यधिक विनम्र और अपने विचारों और भावनाओं को व्यक्त करने के लिए तैयार नहीं हैं। मुझे स्पष्ट रूप से मुखर लोग अनुचित और अनुचित मांगों को "नहीं" कहने से डरते नहीं हैं। वे दूसरों के प्रति अपनी भावनाओं, जरूरतों और व्यवहारों को व्यक्त करने में ठीक से आश्वस्त हैं।- एक मुखर व्यक्ति अपने या अपने हितों का उल्लंघन नहीं होने देता और न ही अपने हित के लिए दूसरों के हितों या भावनाओं का उल्लंघन करता है। मुखर लोगों में आंतरिक विश्वासों की तीव्र भावना होती है (यह महसूस करना कि वे अपने मूल्यों के अनुसार कार्य कर रहे हैं और अपना सर्वश्रेष्ठ कर रहे हैं)।
- मुखरता ईमानदारी, भावनात्मक खुलकर और पारस्परिक संबंधों को बढ़ावा देती है। यदि आप अपने स्वयं के पैरों पर खड़े नहीं होते हैं या सभी निर्णय लेने के लिए दूसरों पर निर्भर हैं, तो आप अपने व्यक्तिगत संबंधों से संतुष्ट नहीं होंगे। गैर-मुखर लोगों के पास आमतौर पर कम खुशी सूचकांक और मन की शांति का निम्न स्तर होता है।
मुखर व्यवहार को पहचानो। मुखर व्यवहार के साथ यह करना है कि आप इसे कैसे कहते हैं और साथ ही साथ आप क्या कहते हैं। मुखरता का अर्थ दूसरों को अपमानित करना या अपमानित करना नहीं है, यह सोचने के अधिकार और जरूरतों और भावनाओं के साथ मिलने का अधिकार है। निम्नलिखित कृत्यों को मुखर माना जाता है:- अपनी भावनाओं को स्पष्ट रूप से व्यक्त करें
- आराम से अपनी जरूरतों के बारे में दूसरों से बात करें
- शाप, अपवित्रता और अन्य अनुचित भावों से बचें
- खुलकर और ईमानदारी से संवाद करें
- संवाद करने के लिए दूसरों के अधिकारों को पहचानें
- दूसरों की राय में सहयोग और रुचि के बयान हैं।
- मुखर व्यवहार का एक उदाहरण है जब कोई आपके सामने लाइन में कट जाता है, तो आप उन्हें शांत स्वर में कहते हैं, "मैं अगला व्यक्ति हूं।" मैं आपको इस तरह बाधित करने के लिए स्वीकार नहीं करता हूं।
- अगर गलती से आपकी लाइन बाधित होने पर स्थिति उलट जाती है, तो मुखर कार्रवाई जिम्मेदारी स्वीकार करने और माफी मांगने के लिए होगी: "क्षमा करें, मैं आपको लाइन में खड़े नहीं देख सकता। मैं तुम्हारे पीछे रहूंगा ”। जिम्मेदारी को स्वीकार करने का मतलब यह नहीं है कि आपको अपनी पीठ को झुकना होगा या खुद को कम करना होगा, यह दूसरों और खुद की जरूरतों को पहचानने के बारे में है।
याद रखें कि मुखरता एक कौशल है जिसका अभ्यास किया जाता है। हालांकि कुछ लोग दूसरों की तुलना में अधिक मुखर पैदा होते हैं, मुखर और उचित संचार एक कौशल है जो समय और अभ्यास लेता है। यह महिलाओं के लिए विशेष रूप से सच है, जो अक्सर मुखर व्यवहार और संचार को नियंत्रित करने के लिए सामाजिक और सांस्कृतिक दबावों का अनुभव करते हैं।- माफी माँगना और जिम्मेदारी स्वीकार करना एक स्वस्थ, सहायक प्रतिक्रिया है जब आप उचित संचार में संलग्न नहीं होते हैं।
एहसास है कि आपके पास अधिकार हैं। सामाजिक और सांस्कृतिक दबाव आपको विश्वास दिला सकते हैं कि आपको कुछ स्थितियों में, जैसे कि काम पर या दोस्तों के साथ "नहीं" कहने का कोई अधिकार नहीं है। यदि आप एक महिला हैं, तो आप मुखर होने पर सामाजिक पूर्वाग्रह का सामना कर सकती हैं, जिसे "ज़ोर", "गर्व" या "आक्रामक" के रूप में लेबल किया जाता है। हालांकि, यह समझना महत्वपूर्ण है कि कोई भी बेकार और डराने के अनुभव का हकदार नहीं है। आपके पास जरूरतों, विचारों और भावनाओं को रखने और उन्हें उचित रूप से व्यक्त करने का अधिकार है।
जानिए आपको कहाँ बदलना है। यदि आप अक्सर काम पर या दोस्तों के साथ सहमत होने के लिए दबाव महसूस करते हैं, या दूसरों के साथ बातचीत करते समय उदास या असहाय महसूस करते हैं, तो आपको वहां मुखरता का अभ्यास करने की आवश्यकता हो सकती है। । याद रखें कि निष्क्रिय व्यवहार वास्तव में किसी का भला नहीं करता है; यह आपको कम करके आंका जा सकता है और इसे हल्के में लिया जा सकता है, और निष्क्रियता का मतलब सभी के साथ सीधे नहीं होना है।
- जब आप खतरे, दबाव, दबाव या निष्क्रिय या डरपोक महसूस करते हैं, तो कई बार जर्नलिंग का प्रयास करें। यह आपकी पहचान करने में आपकी मदद कर सकता है कि आपकी समस्या के कौन से पहलू सबसे कठिन हैं, और जहाँ आपको अभ्यास करने पर ध्यान देना चाहिए।
मदद। यदि आप जानते हैं कि मुखर रूप से प्रतिक्रिया करना आपके लिए कठिन है, तो किसी विश्वसनीय व्यक्ति की मदद लेना भी एक अच्छा विचार है। यह एक दोस्त, प्रेमी, वरिष्ठ या सलाहकार हो सकता है। अपनी स्थिति और समस्या का विशेष रूप से वर्णन करें, और फिर व्यवहार परिवर्तन का वर्णन करें जो आप चाहते हैं।
- उदाहरण के लिए, यदि आपको अतिरिक्त मुआवजे का भुगतान किए बिना भी अंशकालिक परियोजनाओं को बंद करना मुश्किल लगता है, तो आप अगली बार लाभ का दावा करने के लिए मुखर रणनीतियों के बारे में एक विश्वसनीय सहयोगी से बात कर सकते हैं। उपरोक्त आपको अतिरिक्त काम करने के लिए कहता है।
- आप उन लोगों के लिए मुखर प्रतिक्रियाओं का अभ्यास कर सकते हैं जिन पर आप भरोसा करते हैं, इससे पहले कि आप उन्हें वास्तविक कठिन परिस्थितियों में लागू करें। व्यायाम करने से आपको स्थिति को उचित तरीके से सीखने में मदद मिलेगी, साथ ही चिंता के साथ मदद मिलेगी।
कम तनावपूर्ण स्थितियों में अभ्यास करें। संचार में एक मुखर व्यक्ति होने के लिए समय और अभ्यास लगता है, और उन लोगों के लिए जो खुद को मुखर करने के लिए उपयोग नहीं किए जाते हैं, इससे बहुत चिंता हो सकती है। इस कौशल का सुरक्षित स्थितियों में अभ्यास करने का प्रयास करें, जहां आप आत्मविश्वास के साथ अपनी मुखरता दिखा सकते हैं और संचार करते समय बहुत अधिक दबाव में नहीं होना चाहिए।
- उदाहरण के लिए, यदि आपको अक्सर अपनी इच्छा पर जोर देने में परेशानी होती है, तो अगली बार जब आप किसी रेस्तरां में या कॉफी शॉप में आपके द्वारा ऑर्डर की गई डिश को गलती से, विनम्रता से स्पष्ट करें और उपचार के लिए कहें। तर्क: “मैंने एक मध्यम-पके हुए स्टेक का आदेश दिया। लेकिन मांस का यह टुकड़ा ऐसा लग रहा था कि यह अच्छी तरह से किया गया था। क्या आप इसे फिर से कर सकते हैं? ”
स्थिति के संदर्भ की जांच करें। कभी-कभी, निष्क्रिय या आक्रामक लोग मान सकते हैं कि आप अहंकारी हैं, भले ही आप नहीं हैं। यह पहचानना महत्वपूर्ण है कि कब ये आलोचनाएँ आपके व्यवहार की गलत व्याख्या कर रही हैं, और कब वे सच हो सकती हैं। इन आलोचनाओं के जवाब में, इस बात पर जोर देने की कोशिश करें कि आप सहयोग करना चाहते हैं, अभिभूत नहीं।
- निष्क्रिय लोग मुखरता को असभ्य देख सकते हैं क्योंकि वे स्वयं के लिए बोलने के अभ्यस्त नहीं हैं। निष्क्रिय लोगों को मुखर संचार में एक खुला और प्रत्यक्ष शैली मिल सकती है, जिस तरह से वे व्यवहार करते हैं और मुखरता को गलत करेंगे।
- निष्क्रिय-आक्रामक लोग अक्सर अपने विचारों और भावनाओं को अप्रत्यक्ष रूप से व्यक्त करते हैं, अक्सर अपनी सच्ची भावनाओं को छिपाने की कोशिश करते हैं और दूसरों को वापस लेने, उकसाने आदि के द्वारा दंडित करते हैं। निष्क्रिय आक्रामकता रिश्तों और संचार के लिए बहुत हानिकारक है। क्योंकि उनका उपयोग अपनी भावनाओं को छिपाने के लिए किया जाता है और केवल उन्हें अप्रत्यक्ष रूप से व्यक्त किया जाता है, जो लोग निष्क्रिय-आक्रामक होते हैं वे मुखरता को असभ्यता या शत्रुता के रूप में देख सकते हैं।
- आक्रामक लोग नाराज हो सकते हैं जब मुखर लोग अपनी मांगों के डर के बजाय आत्मरक्षा के लिए खड़े होते हैं। उनका उपयोग संचार के बारे में सोचने के लिए किया जा सकता है जो केवल उन चीजों के चारों ओर घूमते हैं जो वे चाहते हैं और आवश्यकता है। वे शत्रुता के रूप में मुखरता की व्याख्या भी कर सकते हैं क्योंकि उनका उपयोग स्वयं को दूसरों पर महत्व देने के लिए किया जाता है और दूसरों के लिए उस तरह से व्यवहार करने की प्रतीक्षा करते हैं।
- कुछ मामलों में, अन्य लोग अपने स्वयं के पूर्वाग्रहों और विचारों के कारण आपके व्यवहार को गलत ठहरा सकते हैं।जातिवाद और अन्य प्रकार के पूर्वाग्रह और पूर्वाग्रह लोगों को आपके व्यवहार को झूठे और अनपेक्षित मानकों के खिलाफ न्याय करने के लिए प्रेरित कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, अमेरिकी संस्कृति में, "क्रूर काली महिलाओं" के विनाशकारी और व्यापक पूर्वाग्रह कुछ कारण हो सकते हैं जो प्रत्येक अफ्रीकी अमेरिकी महिला के आक्रामक व्यवहार को आक्रामक के रूप में लेबल कर सकते हैं। पश्चिमी महिलाओं से अक्सर "कोमल" होने की उम्मीद की जाती है और उनके मुखर व्यवहार के लिए कठोर निर्णय लिया जा सकता है। दुर्भाग्य से, कुछ भी नहीं है जो आप किसी के दिमाग को बदलने के लिए कर सकते हैं, क्योंकि उनके पास ऐसे पूर्वाग्रह हैं।
- स्थितियों में शक्ति असंतुलन भी गलत व्याख्या कर सकता है। उदाहरण के लिए, यदि आप एक टीम के प्रभारी हैं, तो यह आपके अधिकार के तहत उन लोगों के लिए आसान है जो आपके कार्यों और अनुरोधों को मुखर के रूप में स्वार्थी मानते हैं। सहकारी होने पर ध्यान दें, दूसरों की भावनाओं और जरूरतों को ध्यान में रखें और दूसरों को खुद को व्यक्त करने के लिए प्रोत्साहित करें। अपने आसपास के लोगों की देखभाल एक आक्रामकता में गिरने के बिना अपने व्यवहार को मुखर रखने के लिए महत्वपूर्ण है।
- अपने व्यवहार को निष्क्रिय या आक्रामक होने के बिना सुनिश्चित करने के लिए भाग 2 में "अच्छी मुखरता" के चरणों पर ध्यान दें।
भाग 2 का 3: प्रशिक्षण के लिए सही मुखरता
एक सक्रिय श्रोता बनें। लोगों को आपकी सीमाओं और भावनाओं को जानने देना महत्वपूर्ण है और उन्हें अपनी भावनाओं को बोलने, चर्चा करने और व्यक्त करने के लिए स्थान देना महत्वपूर्ण है। बातचीत के दौरान फॉलो-अप प्रश्न पूछें और सहमति, इशारा, और सहमति दिखाते हुए मुखरता दिखाएं।- सीधे बात करने वाले व्यक्ति को देखें। आपको दूसरे व्यक्ति को घूरने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन जैसा कि आप सुनते हैं, उस समय 70% आंखों के संपर्क को बनाए रखने की कोशिश करें। यह वक्ता को सूचित करता है कि आप रुचि रखते हैं और ध्यान दे रहे हैं।
- लोगों के लिए यह सोचने में गलती करना आसान है कि वे दूसरे व्यक्ति के समाप्त होने से पहले क्या जवाब देंगे। उदाहरण के लिए, जब कोई दोस्त आपको उसके बुरे दिन के बारे में बताता है, तो आप इसके बारे में सोच सकते हैं। तुम्हारी जबकि वह अभी भी बात कर रही थी। ऐसा करने का मतलब है कि आप दूसरे व्यक्ति पर ध्यान केंद्रित नहीं कर रहे हैं।
- यदि आपको इस बात पर ध्यान केंद्रित करने में परेशानी होती है कि दूसरा व्यक्ति आपसे क्या कह रहा है, तो दोहराएं या संक्षेप में बताएं कि वे आपके मन में क्या कह रहे हैं। यह आपको अधिक ध्यान देने के लिए मजबूर करेगा।
- जब बोलने की आपकी बारी हो, तो एक प्रश्न या अभिव्यक्ति का उपयोग करके स्पष्ट करें कि आपने अभी क्या सुना है। उदाहरण के लिए, यदि आप अपने साथी को शिकायत करते हैं कि आपने उसे परेशान करने के लिए क्या किया है, तो आपको स्पष्ट करना चाहिए कि आपने अभी क्या सुना है: "मैंने सुना है कि आप _____, सही कहते हैं?"। यह आपको जल्दबाजी में निष्कर्ष या गलतफहमी से बचाएगा।
नम्रता और विनय। मुखरता और विनय एक सामंजस्यपूर्ण संयोजन बनाते हैं। निर्णायक व्यक्ति को घर के शीर्ष पर सभी तरह से चढ़ना नहीं पड़ता है और चिल्लाता है "मैं, मैं, मैं हूं, देखो मैंने क्या किया है!" जब तक आपने कुछ अच्छा किया है, तब तक तारीफ प्राप्त करना ठीक है, और लोगों को यह याद दिलाना ठीक है कि आपने कोई योगदान दिया है, जब तक कि वह शेखी बघारने या निशाना लगाने के लिए नहीं है। खुद को ऊँचा उठाने के लिए दूसरों को कम करने में।- विनम्रता दिखाने का मतलब यह नहीं है कि आप कमजोर या विनम्र हैं। आप अपनी सफलता का जश्न मना सकते हैं और कुछ अच्छा करने के लिए खुद को बधाई दे सकते हैं। जब तक आप खुद को ऊपर उठाने के लिए दूसरों को "डूब" नहीं लेते।
- उदाहरण के लिए, यदि कोई आपकी तारीफ करता है कि आपकी प्रस्तुति बढ़िया थी, तो यह मत सोचिए कि आपको इसका जवाब देना चाहिए, "ओह, यह कुछ भी नहीं है।" इस तरह जवाब देने से आपके प्रयास और वास्तविक परिणाम कम हो गए हैं। इसके बजाय, नम्रता के साथ अपने स्वयं के प्रयासों को स्वीकार करते हुए मुखर रूप से जवाब दें: “धन्यवाद! मैं कड़ी मेहनत करता हूं और मुझे बहुत मदद भी मिलती है। ”
"I" विषय के साथ कथनों का उपयोग करें। कथन जो 'आप' को महसूस कर रहे हैं, उस पर ध्यान केंद्रित कर रहे हैं, सोच रहे हैं, या अनुभव कर रहे हैं, दूसरों को दोष दिए बिना अपनी आवश्यकताओं को व्यक्त करने या दूसरों के "मन को पढ़ने" का तरीका है ( सोचें कि आप जानते हैं कि अन्य लोग क्या सोच रहे हैं या गुजर रहे हैं)। आप अपनी भावनाओं को व्यक्त कर सकते हैं जैसे "मुझे ___ पसंद है" और "मुझे ___ नहीं चाहिए", और रचनात्मक आलोचना की पेशकश करें जैसे "मुझे लगता है कि जब आप ____ हैं"।- उदाहरण के लिए, यदि कोई सहकर्मी आपके साथ अपनी लंच डेट भूल जाता है, तो यह मत मानिए क्योंकि उसे कोई परवाह नहीं है। इसके बजाय, एक वाक्यांश का उपयोग करें जो "मैं" कहता है और फिर उसे समझाने का मार्ग प्रशस्त करता है: "मुझे दुख होता है कि आप उस स्थान पर नहीं जाते जहां हमारे पास दोपहर का भोजन था। क्या हुआ?"
- अपनी सच्ची भावनाओं को व्यक्त करें। उदाहरण के लिए, जब आपको किसी ऐसी कंपनी में किसी कार्यक्रम में आमंत्रित किया जाता है जिसे आप बिलकुल नहीं जाना चाहते हैं, तो आपको ऐसा कुछ नहीं कहना चाहिए, "ओह, मुझे लगता है कि मैं जा रहा हूं, लेकिन यह वास्तव में मुझे पसंद नहीं है।" इसके बजाय, कहते हैं, “मुझे वास्तव में भीड़ पसंद नहीं है। मेरी जाने की इच्छा नहीं"।
"चाहिए" या "चाहिए" शब्द के प्रयोग से बचें। "चाहिए" या "चाहिए" जैसे शब्दों का प्रयोग करना आज्ञाओं, प्रतिवाद या आदेशों की तरह लगता है। इस तरह के शब्द "वेक-अप कमांड" की श्रेणी में आते हैं और दूसरों के लिए क्रोध की भावना पैदा कर सकते हैं (या यदि आप उन्हें स्वयं उपयोग करते हैं तो)।
- उदाहरण के लिए, अपने बच्चे को यह बताने के बजाय, "आपको अपने कचरा संग्रहण कार्य को याद रखना होगा," यह कहने की कोशिश करें, "जब आपकी बारी है तो कूड़े को बाहर निकालने के लिए मेरे पास एक महत्वपूर्ण बात है"।
- उन बयानों को प्रतिस्थापित न करें जो "मुझे पसंद हैं ... अधिक" या "मुझे आशा है कि ..." के साथ "चाहिए" वाले बयानों के साथ शुरू करें।
शांत और सुखद आवाज का उपयोग करें। चिल्लाने या चिल्लाने से बचें, क्योंकि इस तरह के व्यवहार दूसरों के लिए अपमानजनक हो सकते हैं और दूसरों को आप जो कहते हैं उसे सुनने से रोक सकते हैं। जोर से बोलने के बजाय, शांत और शांत आवाज़ में बोलें जो सुखद लगता है।
अपने विचारों और अनुभवों को साझा करने के लिए दूसरों को आमंत्रित करें। यह मत समझो कि आप स्थिति के "सभी को जानते हैं", या यह कि आपको इसे संभालने का सबसे अच्छा तरीका पता है। इसके बजाय, "आप क्या सोचते हैं?" जैसे सहयोगी बयानों का आदान-प्रदान करने के लिए लोगों को आमंत्रित करें। या "क्या आपके पास इस पर कोई सुझाव है?"- यह विशेष रूप से महत्वपूर्ण है जब आप रचनात्मक आलोचना दे रहे हैं या नकारात्मक भावनाओं को साझा कर रहे हैं। अपनी भावनाओं और विचारों को साझा करने के लिए दूसरों को आमंत्रित करना उन्हें आपके लिए महत्वपूर्ण महसूस कराएगा।
- उदाहरण के लिए, यदि किसी "पेशेवर" मित्र ने अंतिम समय में आपके साथ योजना रद्द कर दी है, तो व्यक्त करें कि आप कैसा महसूस करते हैं और फिर उसे साझा करने के लिए आमंत्रित करते हैं: "जब हमने एक योजना बनाई, तो आपने रद्द कर दिया। अंतिम समय में, मुझे इतना निराशा हुई कि मुझे अपनी योजना बनाने में बहुत देर हो गई। कभी-कभी मुझे भी लगता है कि आप मेरे साथ समय नहीं बिताना चाहते। क्या चल रहा है? "
दूसरों को दोष देने से बचें। अपनी खामियों या गलतियों के लिए दूसरों को दोष देना संचार को गंभीर रूप से नुकसान पहुंचा सकता है। दोषपूर्ण भाषा के साथ अपनी कमियों के लिए दूसरों की आलोचना करें, विशेष रूप से सामान्यीकृत शब्द जैसे "मैं हमेशा आपका स्वागत करना भूल जाता हूं!" या "आप बहुत अनाड़ी हैं!" एक प्रभावी वार्ता में बाधा होगी।- उदाहरण के लिए, यदि आपके कर्मचारी एक महत्वपूर्ण रिपोर्ट दर्ज करना भूल जाते हैं, तो उन्हें नकारात्मक भाषा न दें; शायद वे भी भूलने के लिए दोषी महसूस करते थे। इसके बजाय, इस बात पर दृढ़ता से ध्यान केंद्रित करें कि व्यक्ति भविष्य में अलग तरीके से क्या कर सकता है: “मुझे लगता है कि आप रिपोर्ट जमा करना भूल गए। जब मेरे पास एक समय सीमा होती है तो मैं अपने कैलेंडर में अनुस्मारक सेट करता हूं ताकि मैं इसे भूल न जाऊं। क्या आपको लगता है कि यह आपकी मदद करता है? "
वास्तविकता और दृश्य के बीच भेद। यदि आप और कोई व्यक्ति किसी बात पर असहमत हैं, तो इस बात पर बहस न करें कि "सही" कौन है। यह उन स्थितियों में विशेष रूप से उपयोगी है जहां अक्सर "सही" उत्तर नहीं होता है, उदाहरण के लिए जब कुछ गलत हो जाता है जो किसी की भावनाओं को आहत करता है। "मेरा अनुभव अलग है" जैसे वाक्यांशों का उपयोग करके लोगों को अपने अनुभव साझा करने के लिए जगह मिलेगी।- उदाहरण के लिए, कल्पना करें कि आपके साथी ने आकर कहा कि आप अपनी अंतिम बातचीत के दौरान उन्हें परेशान करते हैं। तुरंत जवाब देने के बजाय "I / I का मतलब यह नहीं था" या रक्षात्मक भाषा का उपयोग करते हुए, पहले तो एहसास है कि वे पहले से ही इस तरह से महसूस करते हैं। उदाहरण के लिए आप कह सकते हैं, “मुझे खेद है कि मैं आपको दुखी कर रहा हूँ। मैं वास्तव में इसका मतलब नहीं है और मैं इस तरह की बातें अब और नहीं कहने की कोशिश करूंगा।
- एक और उदाहरण के रूप में, आपको याद रखना चाहिए कि मनुष्य के जीवन के कई दृष्टिकोण हैं। न केवल यह आपके तरीके से अलग है, बल्कि किसी और के तरीके गलत है। परियोजना पर काम करने वाले एक सहकर्मी की कल्पना इस तरह से करें कि आपको नहीं लगता कि यह सबसे प्रभावी होगा। संचार का सबसे आक्रामक तरीका हो सकता है: "यह बेतुका होगा" या "कौन ऐसा करेगा?"
- इसके बजाय, यदि आप प्रोजेक्ट मैनेजर या व्यक्ति के बॉस की स्थिति में हैं, तो दक्षता के लिए अपनी चिंता निर्णायक रूप से व्यक्त करें: “मैं आपको प्रोजेक्ट पर काम करते हुए देखता हूँ। एक्स के माध्यम से। लेकिन मेरे पास इस तरह की परियोजनाओं के साथ अनुभव है, और मैं देखता हूं कि वाई बेहतर और तेज परिणाम कैसे दे सकता है। अगर आप इसे इस तरह आजमाते हैं तो आपको क्या लगता है? "
- याद रखें कि आमतौर पर आप नहीं हैं अन्य लोगों को "बैक फ़िक्सिंग" की स्थिति में। इस मामले में अपने विचारों को दूसरों पर थोपने से बचना एक अच्छा विचार है।
विभिन्न विकल्पों के बारे में जानने के लिए तैयार रहें। दूसरों के साथ बातचीत करते समय समझौता अक्सर आवश्यक और सहायक होता है। किसी स्थिति में अपनी खुद की बात या योजना से चिपके रहने के बजाय, अन्य समाधानों का पता लगाने के लिए अपनी इच्छा दिखाएं। आप अपने विचारों को साझा करने के लिए लोगों को आमंत्रित करते हुए अपने विचारों के साथ अभी भी मुखर हो सकते हैं। इससे लोगों को मूल्यवान और मूल्यवान महसूस करने की संभावना बढ़ जाएगी। दूसरों को सिर्फ आज्ञा का पालन करने के लिए तैयार रहना होगा।
- उदाहरण के लिए, यदि आप और आपके अन्य महत्वपूर्ण पाते हैं कि दो लोग एक ही मुद्दे पर बार-बार बहस कर रहे हैं, तो पूछें, “हम दोनों काम एक साथ करने के लिए क्या कर सकते हैं? "
स्पष्ट और ईमानदारी से बोलें। यहां तक कि अगर आप बहुत उदास हैं, तो व्यंग्यात्मक या कृपालु कथनों से बचें, क्योंकि ये चोट पहुंचा रहे हैं और संचार को विचलित कर रहे हैं। इसके बजाय, अपने विचारों और जरूरतों के बारे में स्पष्ट और ईमानदार रहें।
- उदाहरण के लिए, यदि आपका कोई दोस्त है जो अक्सर आपके साथ घूमने में देर करता है, तो व्यंग्य के बिना अपनी भावनाओं को स्पष्ट रूप से व्यक्त करें। इस मामले में एक खराब प्रतिक्रिया हो सकती है: "ओह, आश्चर्य। कम से कम इस समय आप भोजन के केवल आधे समय थे। ”
- इसके बजाय, इस तरह से कुछ कहने की कोशिश करें: “जब मैंने एक नियुक्ति की और आप समय पर नहीं पहुंचे, तो मुझे ऐसा लगा कि आपने हमारे समय को महत्व नहीं दिया। अगर आप समय पर पहुंचेंगे तो मैं आपके साथ घूमने में ज्यादा खुश रहूंगा।
मुखर भाषा का प्रयोग करें। गैर-मौखिक संचार के कई तरीके हैं। और शरीर की गतिविधियाँ दूसरों के साथ बातचीत करते समय आपका रवैया दिखाती हैं। आप अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए आरामदायक बॉडी लैंग्वेज का उपयोग कर सकते हैं। मुखर शरीर की भाषा के उदाहरणों में शामिल हैं:
- आँख से संपर्क। 50/70 नियम का उपयोग करें: जब आप बोलते हैं तो कम से कम 50% समय पर आंख का संपर्क बनाए रखें और जब आप दूसरे व्यक्ति को बोलते सुनते हैं तो 70%।
- आराम से और धीरे से आंदोलनों। मुखर शरीर की भाषा तनावपूर्ण, बंद या वापस नहीं होनी चाहिए, लेकिन शांत और चिकनी होनी चाहिए। आंदोलनों को इंगित करने से बचें, लेकिन हथेलियों को खोलें। कोशिश करें कि बहुत ज्यादा फिजूलखर्ची न करें।
- खुला आसन। अपने कंधों को पीछे रखें और अपना चेहरा उस व्यक्ति के सामने रखें जिससे आप बात कर रहे हैं। एक तरफ के बजाय अपने शरीर के केंद्र को भी अपने पैरों पर रखें। पैर लगभग 10 -15 सेमी फैला हुआ है और पैर को पार नहीं करते हैं।
- अपने मुंह और जबड़े को आराम दें। होंठों का फटना या दांतों का दब जाना तनाव, परेशानी या आक्रामकता का संकेत देता है। अपने मुंह और जबड़े को आराम दें, और चेहरे के भावों के साथ अपनी भावनाओं को व्यक्त करें (खुश होने पर मुस्कुराएं, परेशान होने पर डूबें, आदि)
3 का भाग 3: गर्व से बचना
अहंकार और मुखरता के बीच एक तुलना। मुखरता एक ऐसा तरीका है जिसमें आप अपने स्वयं के विचारों और जरूरतों के लिए खड़े होते हैं, जबकि अहंकार एक आक्रामक, सोचने और दूसरों के अधिकारों का उल्लंघन करने और दूसरों को नीचा दिखाने का एक आक्रामक तरीका है। खुद को बढ़ावा देने के लिए। अभिमानी लोग दूसरों के बलिदान पर अपने विचारों और जरूरतों को व्यक्त करते हैं। अभिमानी लोग अक्सर अपने दोषों और दोषों को स्वीकार नहीं करते हैं।
- अभिमानी लोग बाहर से बहुत आत्मविश्वासी होते हैं (अर्थात, वे अपने बारे में अन्य लोगों के विचारों को पढ़ने के लिए अपनी राय पर भरोसा करते हैं)। हालांकि इस तरह का आत्मविश्वास नकारात्मक भी नहीं है, लेकिन यह अभिमानी व्यक्ति को दूसरों की भावनाओं के ऊपर अपना आत्मसम्मान डालने का कारण बन सकता है।
- अहंकार आक्रामकता का एक रूप है जो अक्सर दूसरों को बहुत ही असहज बनाता है, यहां तक कि घमंडी व्यक्ति से निपटने के बाद भी निराशा या गुस्सा करता है। जब खतरा महसूस होता है, तो एक अभिमानी व्यक्ति अक्सर दूसरों पर हमला करता है या डांटता है।
अभिमानी व्यवहार को पहचानो। अभिमानी व्यवहार भी विचारों, जरूरतों और भावनाओं को प्रकट करता है, लेकिन अपमानजनक या नीच तरीके से। जबकि अभिमानी कथन का मुख्य शरीर मुखर कथन की तरह लग सकता है - कहते हैं, "मैं ऐसा नहीं करना चाहता" - अभिमानी व्यवहार सहानुभूति या जिम्मेदारी का प्रतिनिधित्व नहीं करता है। यहाँ अभिमानी व्यवहार के कुछ उदाहरण दिए गए हैं:- दूसरों के लिए अनुचित भाषा का प्रयोग करें
- दूसरों को नीचा और बेकार महसूस कराएं
- मॉकिंग या कृपालु आवाज का प्रयोग करें
- धमकी
- फटकार पर ध्यान दें
- दूसरे लोगों पर हमला करो
- दूसरों के बारे में सोचे बिना अपनी रक्षा करें
- अहंकारी व्यवहार का एक उदाहरण अनुचित नामों या भाषाओं में लाइन में रहते हुए आपके सामने बाधित लोगों को चिल्ला रहा है; या आप उस व्यक्ति को बताते हैं कि वे मूर्ख हैं और यदि आप उन्हें फिर से देखते हैं तो उन्हें डराएँ।
- यदि आप गलती से बाधित होने वाले व्यक्ति की स्थिति में उलट हो जाते हैं, तो अभिमानी कार्य दूसरों को दोष देना या निन्दात्मक लहजे का उपयोग करना है: "ओह, यदि आप मुझे नहीं काटना चाहते हैं, तो आपको इसे स्पष्ट करना होगा क्या आप लाइन में इंतजार कर रहे हैं। ”
नीचे मत देखो और दूसरे व्यक्ति को कम आंकें। दूसरों को कम या बिल्ट करना प्रभावी संचार को रोक देगा। भले ही वे गलती पर हों और आपको चोट पहुँचाएँ, आपत्तिजनक या हीन भाषा का प्रयोग करने से बचें।- उदाहरण के लिए, एक रूममेट के साथ संवाद करने का एक अभिमानी तरीका हो सकता है: “आप सुअर के समान गंदे हैं! आप अपने आवास को साफ क्यों नहीं रख सकते? इस बीच, मुखर संचार हो सकता है: "आप अपनी जगह पर क्या करना चाहते हैं, लेकिन मुझे आशा है कि आप मेरे और आपके बीच के सामान्य स्थान में चुस्त-दुरुस्त रहने की कोशिश करेंगे"।
दूसरे लोगों की राय सुनें। अभिमानी लोग अक्सर जोर देते हैं कि स्थिति उनके चारों ओर घूमती है: वे कैसा महसूस करते हैं, वे कैसे सोचते हैं, और वे स्थिति का अनुभव कैसे करते हैं। दूसरों से सुनकर अहंकार करने से बचें क्योंकि वे अपने विचारों, जरूरतों और भावनाओं के बारे में बात करते हैं।
उन बयानों से बचें जो दूसरे व्यक्ति का विषय हैं। इस तरह के बयान ऐसे बयानों के रूप में काम करेंगे, जिन्हें आप साबित नहीं कर पाएंगे। आप केवल वास्तविक घटनाओं के बारे में आत्मविश्वास से और सही ढंग से बात कर सकते हैं - उदाहरण के लिए, एक नियुक्ति का निर्धारित समय - और आपकी भावनाओं और अनुभवों के बारे में। "I" कथनों का यथासंभव उपयोग करें, जबकि दूसरे व्यक्ति के इरादों के बारे में बयान देने के बजाय स्थिति के तथ्यों के बारे में भी बात करें।
- उदाहरण के लिए, "आप मुझे बंद कर रहे हैं" जैसे फटकार भरे शब्दों का उपयोग करने से बचें। इसके बजाय, सर्वनाम "I" के साथ वाक्यों का उपयोग करें, जैसे "मुझे अब बहुत उदास लगता है।"
दूसरे व्यक्ति को धमकी न दें। धमकियों और धमकी का मुखर संचार में कोई स्थान नहीं है, लेकिन अक्सर अभिमानी संचार में होता है। एक मुखर व्यक्ति के रूप में, आपका लक्ष्य दूसरों को अच्छा महसूस कराना होना चाहिए क्योंकि वे जानते हैं कि आप उनके साथ ईमानदार रहेंगे। धमकी लोगों के लिए भयावह और निराशाजनक है, और यह प्रभावी संचार को मारता है।
- धमकी वाली भाषा में अक्सर फटकार शामिल होती है। उदाहरण के लिए, यदि आप अपनी टीम से ऐसा कुछ पूछते हैं जिसका जवाब किसी ने नहीं दिया है, तो एक आक्रामक प्रतिक्रिया हो सकती है, "क्या आप भी समझते हैं?" धमकी या डांटने के बजाय, आपको इस प्रश्न को फिर से लिखना चाहिए: "क्या यह स्पष्ट है कि मैं इस अवधारणा को समझाता हूं?"
अनुचित भाषा का उपयोग करने से बचें। शपथ, अपमान, या शाप देने जैसी स्पष्ट बुरी भाषा के अलावा, आपको भाषा को सामान्य बनाने या एकत्र करने से भी बचना चाहिए। इस प्रकार की भाषा अक्सर "हमेशा" या "कभी नहीं" या दूसरे व्यक्ति के इरादों के बारे में सामान्यीकरण जैसे शब्दों के साथ वाक्यों में प्रकट होती है।
- उदाहरण के लिए, कल्पना करें कि आपके पास एक सहकर्मी है जो अक्सर आपको पार्किंग स्थल तक ले जाना भूल जाता है। अभिमानी प्रतिक्रिया हो सकती है: “आप मुझे पार्किंग स्थल पर ले जाना कभी याद नहीं करते, आपने मुझे नाराज कर दिया। मुझे आश्चर्य है कि ऐसी सरल बात क्यों है जो मुझे याद नहीं है। इस बीच, निर्णायक प्रतिक्रिया यह हो सकती है: “सप्ताह में दो बार आप मुझे पार्किंग में ले जाना भूल गए। हर बार काम के लिए देर होने के डर से मैं बहुत उदास और घबराया हुआ महसूस करता हूं। क्या आप मेरा स्वागत करने के लिए याद करने की अधिक कोशिश कर सकते हैं? यदि नहीं, तो मुझे अन्य योजनाएं बनानी होंगी।
आक्रामक बॉडी लैंग्वेज से बचें। आक्रामक बॉडी लैंग्वेज उतना ही संवाद करती है जितना शब्द करते हैं। अभिमानी होने से बचने के लिए, अपनी बॉडी लैंग्वेज पर ध्यान दें और निम्नलिखित बातों से बचें:
- निजी स्थान पर आक्रमण। सार्वजनिक स्थानों और कार्यालय स्थितियों में "एक मीटर नियम" का उपयोग करें। जब तक आपको आमंत्रित नहीं किया जाता है, तब तक दूरी के करीब न जाएं, उदाहरण के लिए, यदि आप किसी तिथि पर हैं या कोई आपकी मदद के लिए पूछता है।
- आक्रामक इशारे। मुट्ठी की ओर इशारा करना या बढ़ाना यहां एक नंबर का अपराधी है।
- हांथ बांधना। जबकि क्रॉस-लेग्ड आत्मविश्वास की कमी का संकेत है, क्रॉस-लेग्ड आसन इंगित करता है कि एक व्यक्ति संवाद नहीं करना चाहता है।
- अपने जबड़े को पीसें या निचोड़ें। यदि आप अपने जबड़े को बहुत आगे की ओर धकेलते हैं या उसे बंद करते हैं, तो आप घमंडी या शत्रुतापूर्ण दिखाई दे सकते हैं।
- बहुत अधिक स्थान लेता है। यह महिलाओं की तुलना में पुरुषों में अधिक बार होता है। जिस प्रकार की बॉडी लैंग्वेज अनावश्यक स्पेस लेती है वह आत्मविश्वास से अधिक अहंकार का संकेत हो सकती है। आप आराम के लिए उतनी ही जगह ले सकते हैं, लेकिन अन्य लोगों के स्थान पर आक्रमण न करें।
सलाह
- अहंकार में उदात्त, उत्तम दर्जे का, अच्छा महसूस करना, या गर्व महसूस करना शामिल है। यदि आपके पास उपरोक्त में से एक है, तो आपको मुखर संचार और सक्रिय श्रवण के माध्यम से ईमानदारी के साथ संवाद करने की तुलना में दूसरों के साथ असभ्य होने की संभावना है। यहां तक कि मुखरता से संवाद करने में सबसे अधिक कमजोर क्षण होते हैं जब वे जाने देते हैं और अपने रास्ते को फिर से तलाशने की आवश्यकता होती है। यह शर्म की बात नहीं है; तुम बस जाओ
- मुखर संचार के लिए एक खुला और सम्मानजनक दृष्टिकोण अक्सर महान परिणाम पैदा करता है, लेकिन कभी-कभी आप ऐसे लोगों के बीच आते हैं जो आपके दृष्टिकोण के बिना किसी भी तरह के सहयोग से इनकार करते हैं। आप केवल अपने स्वयं के व्यवहार को नियंत्रित कर सकते हैं, इसलिए एक मुखर शिष्टाचार रखें और अन्य लोगों के परेशानी वाले शिष्टाचार को अनदेखा करने का प्रयास करें।
- यदि आप अपने आप को वांछित प्रगति नहीं पाते हैं, तो आपको औपचारिक मुखरता प्रशिक्षण की आवश्यकता हो सकती है। कई परामर्शदाता और चिकित्सक मदद कर सकते हैं, और आमतौर पर सार्वजनिक स्वास्थ्य प्रदाता भी कर सकते हैं।
